被推进手术室，尤其是清醒着被推进手术室的人，多半是紧张的吧。我躺在床上，能看到医院走廊上空的天花板在移动，跟着床一起走动的除了护士，还有帮着推床的小枫、爸爸、妈妈、婆婆，他们全都低着头看我，走廊灯晃的我眼睛有点花，分不清他们谁是谁，床被推着转弯时，上空的天花板在旋转，我紧张的头昏。这时我听到护士说：“家属不能进去了，就停在这里等吧。”
我起了起身，看见他们留在原地，妈妈站在中间，她伸长了脖子向里张望。护士关上第一道门，又走几步后，第二道门也被关上了。
我被推到手术台前，脸和身体中间被一个小帐子隔开。麻醉师要求我侧躺，身体要尽量弓起来，我知道该来的还是要来了，我最怕的麻醉注射开始了，针管扎入我后腰的那一瞬，我疼得全身发抖，腰上又酸又麻，片刻后，医生们开始动手术。我的视线被小帐子遮住，脑子里全是刚才的妈妈。
我想，如果幸运的话，我希望我能生一个儿子——如果是个儿子，他无需在青春期之后每个月承受一回生理期的困扰，也不用在婚后小心翼翼的怀胎十月，更无须遭受剧痛顺产生下孩子，或如我一样躺在这里，肚皮被切开再被缝好。如果是个儿子，他从小跌跌撞撞的长大我不会那么心焦，他十几岁后我也不会让他晚上8点之前必须回家，他谈恋爱时我不用担心他遇到感情骗子意外怀孕，他结婚后我也不操心他会因为怀孕而变丑变胖丢了形象。如果是个儿子，我会倍加珍惜我将来的儿媳，因为她将代替我接受儿子浓厚的爱，也将深沉的爱着他，并将自己的青春、美丽、幻想、未来一同给予他，我更会感恩未来的儿媳，因为她爱他，所以才会不顾一切的给他生一个孩子······
胡思乱想当中，我的胸部被一个医生使劲按压数次后，听到另一个医生说：“可以了可以了”，我猜测和之前检查结果中的脐绕颈以及缺氧有关，孩子的啼哭声很弱，只哭了两声后就没了声响，护士捧着宝宝到我面前说：“你的宝贝出生了哦，快看一眼，是个男宝。”
没控制住的，我激动的眼泪就流了出来。这时听到有医生对我说：“我要让你先睡一会啦·····”后面的话没有听清，我就睡着了，梦里我还没有怀孕，还是个学生，和小枫一起在草原里奔跑。跑着跑着，就听到一声“缝完了”，如定时器一般的，我按时醒了。手术门打开，小枫最先跑上来，握着我的手轻声说：“辛苦了，亲爱的。”
明明不是顺产，我也没有用力，但我依然虚脱了一样的排汗，住院服几个小时后就馊了，妈妈每隔一会就用热毛巾帮我擦汗，我的手脚依然没有知觉，感觉自己很累，时不时的就睡着了。宝宝的小床就在我旁边，小枫看我醒着时候就问我：“你要不要看宝宝？我抱起他给你看？我拍照片给你看？”我都摇摇头，很累、伤口很疼、很烦躁，不想看。
妈妈24小时没有睡觉，一直守在我和宝宝身边，婆婆高兴的很，一会来摸摸孩子，一会给他换个尿布，一会悄悄出去打电话给各路亲戚报喜。第二天，我全身恢复了知觉，缠在身上的线也撤掉几个，最让我讨厌的导尿管也撤掉了，小枫问我：“要不要坐起来一下，我给你看宝宝？”我依然摇头，不想看。妈妈看我没什么大事了，想要先回家休息一下，她说：“我先回去睡会儿觉，晚点再来陪你，你觉得呢？”
妈妈都熬出黑眼圈了，她本来心脏就不好，又一直照顾我，看上去非常疲劳。我说：“那你快去吧，早点回来。”
女人在这个时候，最最离不开至亲的守护。自从我成年后，还没有一刻像那天一样想依赖着爸妈。我每分每秒都想见到他们，只要他们守在我身边，我就感到万分安全，不然，我就魂不守舍，寝食难安。我看着妈妈转身离开，一下子委屈的很，泪水倾落下来。妈妈也许猜到了，她一回头就看到了悄悄哭泣的我。她说：“你先睡会觉，我一会儿就回来了。”
尽管婆婆也一样帮我洗热毛巾，也一样帮我喂红糖水，可我就是想念妈妈，还不到1个小时，爸爸和二姐就赶到医院了，婆婆赶紧说：“亲家可算来了，缎子一个劲哭，我也不知道她到底咋了。”二姐坐在我身边，她说：“哎呀，我们家三妹还是个孩子，当然想妈了。”后来我才了解到，我那几天应该是得了轻微的产后抑郁，情绪失控，易激动流泪，缺失安全感，这些二姐都懂，她在妈妈不在我身边的时候陪着我，我精神才好些。
小枫看我好点了，又问我：“你要不要看看咱们的孩子？”我摇头，还是不愿看。二姐假装埋怨的说：“怎么能不看孩子呢，快让小枫抱起来给你看，哎呦，我们家小宝贝可招人亲呢！”小枫抱起孩子，把他放到我的枕边，这离我手术结束时，已经过去了一天半时间。我看看他的眼睛，虽然闭着但也知道是个小眼睛，眉头上红红的皮肤一点也不好看，额头上还有三条皱纹，“这么丑”，我说。“刚出生的孩子，皮肤还没舒展，过几天就好看了”，二姐说。
我再侧身低头看看，他的头好小好软啊，身体被裹起来，安静的睡在我身边，我第一次轻轻的用手拍拍他，完成了一个当妈妈的仪式。转头看时，原本是阴天的傍晚，这时已经在飘雪花了，初冬的第一场雪在窗外飘洒，病房里的