我开开心心地骑了一天车，回到青年旅社，冲凉房里居然没人。我痛痛快快地冲了一个凉，冲凉的时候，我莫名地想着，也许他，那个让我叫他“蝈蝈”的男人，就在某个地方看着我。
冲凉时，如果被人偷窥，应该感到害怕或愤怒吧？可我一想到如果盯着我的人是“蝈蝈”，我不害怕也不愤怒，竟然脸红了。
冲完凉，我换好衣服，又去照镜子。我就是喜欢照镜子，我不看镜子里的自己，我看着镜子里自己的身后，我担心着，又渴望着，我的身后突然出现“蝈蝈”戴着帽子的脸。
什么都没有。
夜色降临，我穿着小背心和牛仔短裤，在阳朔的西街上随处乱走，欢欣鼓舞地跟老外打招呼，把小摊贩的小商品翻得稀哩哗啦，我买了石头的、木头的还有据说是纯银的，各种各样的手链，像手铐一样把自己的两个手腕缠得满满的。我知道“蝈蝈”就在我的身边，虽然我看不见他，但我知道，他就在我的身后，我这一切，都是做给他看的。
我希望他喜欢。
没有观众，戏演起来会是多么的寂寞。
我朦朦胧胧地想着，我要他做我一辈子的观众，为我鼓掌，为我叹息，为我微笑，为我流泪。
后来，我进了一家酒吧，找了一个斜对着门的位置坐了下来，我要了一杯饮料，插了一根吸管，这样我可以直着脑袋喝饮料，不必担心有人趁我低头的时候，悄悄走进门来，然后躲到我身后的某个角落里去。
如果有那样一个人，只能是“蝈蝈”。
我目不转晴地盯着门，等待着“蝈蝈”走进来，可惜我失望了，我一直没有等到他。
我叹了口气，跟自己说：他早就已经注意到了，只要他走进酒吧，就一定会穿过我的视线，所以他在街道对面停了下来……嗯嗯，也许他正斜倚着一棵树，透过酒吧的木格子窗户静静地打量着我。
想象自己被一个人注视，那样的感觉很好。
我慢腾腾地喝完了那杯饮料，“蝈蝈”没有出现，我重新回到街上，我相信自己有一会儿看到了他，他的长檐棒球帽，在街道的转角处，一闪而逝。
我又笑了。
我相信那不是我的幻觉，是真的。
逛累了，我买了两听啤酒，回旅馆。
四个人的房子里就我一个人，我盘腿坐在床上，打开一听啤酒慢慢喝。我没有开电视。我喜欢听街头的喧嚣，淡淡的，像另外一些世界里的人在交谈。不知道什么地方再次传来了熟悉的歌声：
连就连 连就连
我俩结交订百年 我俩结交订百年
哪个九十七岁死 哪个九十七岁死
奈何桥上等三年
连就连 连就连……
我拿出手机，找到白天在骑行道上拍的那张照片，照片上的“蝈蝈”只是一个侧影，帽檐压得很低，根本看不清脸。
那顶帽子出卖了他。
我把照片放大了看，缩小了看，我越来越相信，“蝈蝈”就在我的身边。
戴那种帽子的人很多，但我就是固执地相信，照片上的那个人就是“蝈蝈”。
我慢慢喝了两听啤酒，有些酒意。这时我突发奇想：“蝈蝈”会不会就在我隔壁的房间里呢？我迷迷糊糊地从床上跳下来，穿过楼道去卫生间。朝房间走回来的时候，我装成喝醉的样子，不敲门就直接撞进了隔壁的房间。
我一想到“蝈蝈”大吃一惊的样子，禁不住哈哈大笑。
结果我看到的是一对小情侣，他们就像歌里唱的那样，藤缠树，两个人抱着，叠在一张小床上。他们吃了一惊，我一个劲地说抱歉抱歉，对不起我喝多了，女孩想要发作，男孩怜香惜玉，我赶紧退了出来。
这只讨厌的蝈蝈，他到底在哪里？
后来他告诉我：“我在北京，继续跟你的‘四哥’打交道。”
第二天，我早早醒来，我租了自行车，继续我的漓江游。很快，我就感觉到，他消失了，那种总有人跟在我身后的感觉消失了，“蝈蝈”他不见了。
我不停地回头，不停地在人流中寻找他，我感觉不到他，他真的消失了。
我突然觉得自己的漓江之行变得索然无味。我买了一张cd，里边有那首叫做《藤缠树》的歌，我一边骑车一边戴着耳机用索尼的“an”听那首歌，听得我想哭。
我不想继续在桂林呆下去了。
我害怕。
那首歌听得我心里发酸，我发现自己其实是多么的孤单。
我想去看海，就去了海口。
我起初仍然打算去ktv坐 台，可不知道为什么，一看到夜总会闪闪烁烁的霓虹灯，我就会产生一种“蝈蝈”就我身后盯着我的错觉。
我不能再做“小姐”了！
我做了另外一种“小姐”，售楼小姐，哈哈。
我顺利地应聘到一家房产中间公司，成了一名“置业顾问”。
只做售楼小姐无法维持我在海口的生活，海口好象也没有“豪华”地下室。有时候晚上我会去迪厅替厂家推销啤酒。我长得漂亮，又挺能喝，卖酒的提成不错，可是我每次都喝多，喝多了第二天去“卖楼”，根本就不可能有业绩，所以我也不常去卖酒。
我发现，“卖楼”要有业绩也很简单，只要肯出卖色相，一天卖出去一套房子，挣上千元的提前也许都不成问题。好些个来寻找“房源”的男人，色迷登登的眼神，一个个精 虫上脑的猥琐样。有人暗示我，只要我答