不知道为什么，我这么差劲，他依然把我当作他的宝贝。
有时候，我会想，遇到萨么，大概是我上辈子积了什么大功德，我何德何能，能让一个人如此宠溺、爱护我。
我知道这一切都来之不易，可我依然改变不了我的习性，习惯性的力量太过于强大，太过于根深蒂固。我甚至在他面前开始变本加厉的作，做一些随时可能毁灭关系的动作。其实，内心深处的我知道，我根本不想这个样子，可是我控制不了。
我不断一次一次地去挑战萨么的底线，玩失踪不回复信息也变本加厉地愈演愈烈。我内心有两个声音，一个天使像的自己叫我要好好对待萨么，另一个魔鬼像的自己让我继续不断破坏这段关系，也许是为了试探他到底有多爱我。仿佛，这样，我才是安全的。
对于萨么对我的好，我很感恩，但同时，我也在不断伤害他。
其实，我的内心何尝不是无时无刻饱受痛苦和煎熬？
我是多么想念萨么温暖的拥抱，可我觉得自己不配拥有，却又无时无刻，极其想念。萨么再好，也永远只是存在屏幕的那一头。
不知道从什么时候开始，我开始听从了内心中魔鬼的声音。仿佛，堕落痛苦的一边更加能够吸引我。我开始每天晚上化很浓的妆，去酒吧。因为化浓妆能够把我脸上的红点点全都遮住，似乎这样能让我重拾自信，多一些安全感。我开始尝试装扮不同的角色，和酒吧里认识的男人们撒谎，乐此不疲地编织着我脑海中想象关于我身世经历的故事。我开始每晚带不同的男人回家，无论是从我的眼神还是骨子里都透露着不相信爱情那股深深的绝望，但又极其渴望一夜温存的感觉。
其实我想要的很简单，只是一个温暖安心的拥抱而已。可是没有人能给我。
萨么，不在我身边。即使他在我身边，我也觉得我不配拥有。我总是这样对自己说。
玩火**，却又乐此不疲。
为什么要把鸡蛋放在一个篮子里呢？只有一根救命稻草的感觉，简直不能再糟糕透顶了。
我恨透了自己这个样子，但我却在这条路上越陷越深。
我的第一次不是给的萨么，而是一个我在酒吧里遇到不认识的男人。都听说第一次很疼，可我似乎天生就懂得怎么啪啪，但这个男人并没有给我什么感觉。可能我对什么都没什么感觉吧。但我内心深处告诉我，并不是这样的。
第一次就这样没了，那么，第二三四五次其实也没那么重要吧。
这其实就是两具空虚寂寞的身体互相在自欺欺人，罢了。
到了第五天晚上，例行公事之后，我整晚都睡不着。第二天早晨，我看着又一陌生男人离去的背影，我哭了。
我真的不想要这样。
我不知道这样的日子，意义在哪。
晚些时候，我第一次主动联系萨么，给他发了条短信，只有三个字：“对不起。”
不出所料，我很快就收到了萨么的回复：“怎么了？”
我把手机立马关机，然后扔得远远的。到了晚上，我才开机回他：“没什么。只是觉得对不起你。我觉得自己好不懂事。”我正犹豫着要不要把这一切和萨么坦白。
萨么似乎没有觉察到任何异样，“没什么对不对得起。这是我应该做的。好好照顾你还有让你开心是我的责任。你好好的我就安心了。笨笨，和我说说看你今天都经历了些什么吧。”
萨么，是如此善良，如此爱我。我舍不得伤害他。这应该是我仅剩的良知吧。
“谢谢你。”我决定不告诉他我之前那些带男人回家睡觉恶劣的行为。
后来，我给萨么寄了一箱他爱吃的樱桃。很新鲜，美好如初。也让我觉得特别讽刺。樱桃意味着第一次。
虽然这件事表面上好像过去了，一切风平浪静，可我的内心，却感觉，无比的羞愧。我知道自己不可以再这么继续下去了，但是我没有办法让我内心这种羞愧难堪的情绪释放。
我想找人倾诉，我想找人喝酒。可是我不知道找谁。我好讨厌这种清醒的感觉。这种清醒，似乎无时无刻提醒着我有多么糟糕。
我叫ry陪我出去散一会儿步，其实我是想买一些酒，用来麻痹自己而已。不经意间我们又走到了神奇诊所楼下的那间超市。也许，我是在期待着什么。这里有我最爱的起泡酒，酒精浓度不会很高，只有这里有。
也许是命运使然，我在结账的时候，我遇到了白医师。有意思的是，白医师手中拿的也是……酒！半打。
他见我盯着他手中的酒目不转睛地看着，似乎有点不好意思，便转移话题，和我说，“你怎么来这了？”
我当然没有放过他，也亮出我准备买单的酒。
居然是同一款起泡酒！也是半打。
我看到白医师脸上的表情从尴尬变为腼腆的笑。
后来出了超市，我俩因为不知道说什么好，也许，都不想戳穿各自的小心思，所以一路都在尬聊，还有沉默。
就是街角那个十字路口，我俩似乎走了一个世纪之久。
不知道为什么我和白医师之间总是会出现一些尴尬的气氛。
准备分别的时候，白医生关心我说，别喝这么多，虽然这气泡酒浓度不高，但因为你目前的身体状况，还是少喝为妙。大概一周喝一**吧，这样比较适宜。我听到白医生如是说