既然喜欢过,那么就不存在欺骗,不存在伤害。

只是爱情不再,没有谁伤害了谁。

我拖着无力的双腿茫然地行走在街上,脑子里奇奇怪怪的想了很多,但却不知自己究竟想了些什么,完全一脑子浆糊。

直到周琳追上我,一边扯住我满脸气愤,蹬足压低声音噼噼啪啪对我大骂:“我说你是猪!看到你的鬼样子看得我起火!你知道他为什么分手吗?他已经有女朋友了!你别瞪大眼看着我,这是刚才张云峰告诉我的,说是他家什么亲戚介绍的!我呸!以前看他人模人样,现在才知道猪狗不如!语容你别傻了,为那种人你做出这种鬼样子给谁看笑话咧!死张云峰还说他那个女朋友长得清清秀秀很漂亮,我呸!他们的狗眼都瞎了!你可是我们村最好看最漂亮的人!我就不相信他能找到比你更好的!走,我们回去了!”

周琳一边说一边朝地下吐口水一边回头向辜淩君在的方向张望,眼神里全是厌恶不屑。

我没有半点反应,被她拉着回家了,连书都忘了借。

我没有半点反应,我不知道该怎么反应。

不,我知道我有反应,那就是一直在内心对自己深深的嘲讽讥笑着。

他没有什么伤心难过忧郁,他有的不过是面对我时稍稍施舍出了点愧疚!

他很有良心,哈哈哈哈······谢谢啊·····

我以为看到了他的内心,其实那不过是我的内心罢了,其实那不过是我的希望罢了,其实那不过是我自己如是,便看他也如是罢了。

我是谁?凭什么让他难过后悔?

他要的,不过是伤害我,或者玩了一段他自己觉得有点意思的游戏而已。

分手后,我一直在想他到底为何会那样对我,我一直在为他找理由,一直在我的身上寻找错处,我一直在检讨我自己。

因为爸爸自我小时就告诉我‘有容乃大’,要懂得宽容别人检讨自己,要懂得站在别人的立场考虑问题,那样做,会让我活得更开心更自在更洒脱·····

可是爸爸,你错了。

我那样想也那样做了,但却并没有让我好过丝毫,因为我现在更难过。

他竟然已经有女朋友了,哈哈!

原来他已经有女朋友了!原来是因为他又找到了更有意思更好玩的人了。

即便在这种情况下,我还在下意识地安慰自己,我不认为他是因为对别人有了爱情所以抛弃我伤害我。

我恨你!辜淩君,我祈祷你被抛弃被伤害被遗忘!

我恨你!我恨你!我恨你!!

如果有来生,我希望永远不要再遇到你!

不,我一定要遇到你,然后践踏你!

大脑虽那样想着那样埋怨着恨怼着,但爸爸说的话让我中毒太深,心里还是在想我到底什么地方做错了?

他提起当年倒妹妹草的事情,难道当年我曾经骂过他,我曾经对他说过很难听的话,如今重遇,他终于找到机会报复?

但我自小就不会与人吵架,更不会脱口问候别人祖宗啊!这样的我,想来当初是没有和他结怨的吧?

难道因为在桥下相遇时我淡然冷静的表现刺激了他?难道那期间我一直对他不理不睬的表现太过傲慢,所以他想让我尝到那种被击入地狱的后悔挫败羞辱感?

是吧?

是吧!!

因为除此之外,我实在想不出其他原因。

既然如此,那么恭喜你,辜淩君,你的目的已经达到。

为了这么一个人,我实在不应该再继续这样下去,周琳说得对,我这个鬼样子是在让谁看戏看笑话?

特别是爸爸,每次他看我的眼神都令我感到难过。

即便不为我自己,为了爸爸我也要过得开心快活!

我要振作起来,我是不会被你真正伤害到的,更加不会被那样的你伤害到。

几天后,我终于想通,一个多月来,竟是第一次不再那么憋闷凄惶。

既然是一场游戏,那么当戏散场后,就落幕了。

但即便落幕,即便成为过去,我还是不能忘记。

自那后,我就很少再上街。

我怕自己的眼睛会不听我的命令搜寻他的身影。

我怕看到他灿烂干净的笑脸。

我更怕看到他干净灿烂得意的笑脸。

那会让我更难受。

但一个人的心和记忆并不知道不该记得的就应该遗忘抛却。

所以我还是无法遗忘,所以我还是痛苦抑郁。

在夜深人静时,我拿出抄录的信件,看了一遍又一遍,哭了一次又一次。

谁都能看出我爱你,唯你看不到。

你只看得到你的目的。

爸爸为什么那么不喜欢你最后也会同意你来我家?爸爸为什么在你提出分手后用怜惜心疼的眼神看着我?爸爸为什么会任由我跑出去玩了那么久?

是因为我的泪滴,是因为我的付出,是因为我的心。

但这些,都只能提醒我输得太彻底。

曾经想过去找他说清楚问清楚。

但我的骄傲不允许。

我不能再把自己的心赤,裸裸放在他的脚下,请他随意在上面好好的再踩几脚,好让我的心彻底破碎彻底烂掉。

·······

思来想去,唯有放弃。

心疼心酸心憋闷,但我唯有放弃。

我对自己说:放弃对他的爱,也就放弃了对自己的恨。

既无奈又气恨的是,我从未曾想过把抄录的信件烧毁。

从把信


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