“孤独，是孤独者的享受。不让太灼热的光线晒伤肌肤，我只想整日静默地度过。”
多年来，我已经渐渐地淡忘了那份孤独，那份被珍藏在笔记中的孤独，那份只有在冰寒夜深才能够体悟的孤独。
我第一次登上三尺讲台时，怯怯懦懦。当时我的举止颇为怪谲，像极了电影中的间谍，神情肃穆，全身绷直，手臂微扬，将双眼眯成一条细长的线，小心审视着周遭的事物，以作出最为理智的判断。
“啪，啪啪啪——”掌声稀稀疏疏，像是落叶簌簌，虽然若小潮初跃，却像是春雨驻留在心头。
虽然，我当时满心期待如雷的掌声，期待自己的闪亮登场。
但是，当青春的舞台交予你之时，你才真正地觉到自己的胸口似乎缺少了些什么——一种名为气韵的特殊魅力。
如果把当时的对手比作是孔雀，那么，我只是一只山林的麻雀，自以为轻巧灵敏，而忽视了外面的世界。
那一刻，我缓缓地踏着每一层台阶，每一步都显得格外的沉重，像是臃肿的病人拘束着身子，又像是机械被捆缚双臂。
不自然！是的，想必你们都已经觉了。
若流火骤然降临，那么我渴求它第一个将我焚为灰烬，那样或许，我就能够免去，被羞辱的苦痛。
“我今天只是能说些心里话的”、“其实能站上这个舞台，我就认为自己是最勇敢的”、“戴尔·卡耐基如是教诲”……
在他们眼中我或许只是个平凡的过客，甚至并未在他们脑海中留下些什么，但那个时候的我却想倔强而执着。我不忍放弃，我也不愿放弃，即使完全忘却了演讲稿，也同样坚持到底。
那种奇特而畅快的演讲形式被称作是“即兴演讲”，而我则恭敬地称呼它为“心灵的邮递员”。邮递员总会努力提高自己的服务质量，而我也同样努力表露自己的真诚。
这个社会，过多的人学会了伪装，过多的人需要伪装，甚至有过多的人，已经将人，最最基本的交流，都遗忘。
尽管那时候红彤彤的脸蛋似乎泛着傻气，但是那份憨傻背后，我为我自己而赞誉，我为我自己而欢喜。
走下台的那一秒，我似乎有些留恋，一种莫名的落寞就这样停在那里，只是我看不见。
台下自然是议论纷纷，像落花缤纷，可是却夹杂着几分冷意。
“那个家伙是白痴吗？”
“太能扯淡了吧？一扯就是十分钟（标准的演讲以三到五分钟为最佳的演讲时间，有助于消除审美疲劳）。”
“我早就说了，应该带作业过来做的，你们就是不听。”
……
他人的形象会在脑海中加以主观臆造的新一维图像，所以我不由将他们的嘴脸丑恶化，魔鬼化，甚至是恐怖到人们不敢面对的那种形象，至少是不敢直面。
一路走到班级，似乎并未听到任何的认可，只剩下了无穷质疑。
“这，是我最失败的一次结局。”我将脑袋扎进手臂里，接下去的对手如何天花乱坠，模糊如影，我也不愿继续谈起。
自那以后，我的文字，开始染上了悲伤的色调。许多人问我：小恋，为什么你的文字那么的沧桑，似乎跟你的年龄不符。是的，我还未二十岁，却似乎已经有了二十岁才有的那份忧愁，那份用酒也无法浇灭的愁。
在那段称作“低谷”的时光里，我似乎看不到任何的希望，仿佛是被装进潘多拉魔盒里，像是幽灵被锁禁着。
我参加过朗诵比赛以及情景剧演出，但是都以惨败告终。
我当时已经开始了网文的最初创作，但却还是磕磕碰碰，迷茫无助。我的小说被冠上了“废渣”之称，但我只是想单纯地换种形式表露，别人如何说不重要，关键是我不要陷入哀苦。
庆幸的是，我的愁苦因为一个人而改变。
不幸的是，我似乎误解了纯真的那种思念。
我们相行越来越远，终于她只能在《心跳回忆》中浮现。
我多少次解释，而又多少次腆着脸面去乔装改扮，我本并不愿涉入她的领域，可是自私的本性催使我从那份别人所谓的“爱恋”中获取利益——更多的朋友们，尤其是喜欢八卦的朋友。（而我这个精明的商人，最终却觉我所失去的，远比我所得到的更多，而我所得到的，并不全是我所需要的。）
而我的真正的那位“她”，在我最失意的时候，并未说过太多勉励的话，但是她却用她对抗病魔的那份顽强，让我真正摆脱孤独与怯弱，向生活呐喊、高歌。
“淑云，你的爱情诗中是带着泪的，你的激情演讲是带着泪的，你的每一次表达都噙着泪，而我却似乎无法分担什么。”
当她说出那句我一直渴求的言语时，我的视野模糊了，我的思绪模糊了，我内心最为脆弱的那个地方，似乎一览无遗地展露着。
每次我去拜访她时，我都认为是一次满足。
平日里，因为彼此相隔着数座城市，而无法相见。学业繁冗，也不得相见。假期更是稀少得可怜，但我们却有一份淡淡的想念。
那份想念，不能够亵渎成早熟，也不能够曲解为寂寞。
我们彼此，就像是温润的冰雪，不沾染一丝尘灰。
每当听闻校方像是仇视般对待“恋爱”时，每当听闻“青春的恋爱是无实果”，每当听闻各式的、人工加工的八卦，我总会觉得那种以索取为目的的喜欢真的是喜欢吗？试问，