因为这一段时间我的生活很杂乱，心情很压抑，我的世界很灰暗，所写的日记全是苦闷不快，不想逐字全篇的再呈现，故节选一些只言片语。
2oo9年7月21日，星期二，晴转雨。
看到身边越来越多的新面孔，心里有些失落，这或许也叫一种奔波吧。
2oo9年1o月21日，星期三，晴。
下班回到家后，还骑车在市里转了一圈，看看城市的变化，感觉还好。
2oo9年11月4日，星期三，晴天。
可惜我是没有那个机会了，不过师生总是要继续的，怎样过，都是不同的。
2oo9年11月11日，星期三，雪。
人应为活的快乐自然，不需要去为了虚幻的荣光而去牺牲，只要做到坦诚，真实，善良和关爱就好。
2oo9年12月18日，星期五，晴。
在与even的谈话中，他说我为什么要****现在的工作，一种很看不起这份工作的口气，我没有和他辩解，因为他根本就不明白。
每次去省城，我都会想到底是大城市好，还是小城市好呢？为何人的旅途中总有无奈要去面对，而我们的选择又那么少。
2o1o年2月15日，星期一，阴。
现在的我有一点头疼，不过这身体上的疼痛比起这段时间以来我精神上所承受的疼痛，并不算什么。
别人都说的话。
可我真的还没找到一个出口，让自己抬起头来，还要这样低头的生活。最近一直觉得自己很悲哀，也哭过，可也无奈。甚至想去死，但我不舍让家人难过。真的怀疑自己的存在是否正确，眼泪也无法证明。
2o1o年2月24日，星期三，晴。
这些天也没什么食欲，吃饭总吃不下。
人的生命时长时短，不想到最后自己都觉得短的可惜。
2o1o年5月2日，星期日，晴。
我们被带到了一座大楼里面，他什么也没说，就让我们在这里休息，我听别人说要等到星期一，才去上海，可今天才周五，怎么能这样安排呢，让我们住的地方简直就不是人能住的，为了美好也就只能先忍了。
这是我拼尽所有努力和勇气得到的一次失败的旅途。
2o1o年6月18日，星期五，晴。
我真的也认为自己是一个很没用的人了。
2o1o年6月19日，星期六，晴天。
尽管大家都说那很有前途，可我总抵触它了。
2o1o年7月1日，星期四，晴。
时间就这样的走掉，自己却拉不住时间的尾巴。
2o1o年7月8日，星期四，阴天。
曾经，我还心怀理想，向往明天，现在想起来只觉得像是笑话。
或许，我已不被允许，我该离开吗？
今天，吃中午饭的时候，母亲煮了四个鸡蛋，我先喝了一碗稀饭，奶奶说让我吃一个鸡蛋，我说我不吃，她便剥了一个给我，我把它放在了碟子里，当时心里只是想，我凭什么吃鸡蛋，我没资格吃，我怎么能吃呢。以前老是说不好好学习，回家怎么能安心吃饭，今天的感觉特别强烈，就连喝稀饭也很难下咽。
因为我很爱我的家人，可真的对不起，没能为你们带来荣光。
2o1o年7月1o日，星期六，晴。
这些天，家里在修厕所，没想到那么小的一个工程，竟然这么复杂，光是和父亲去拉沙子和水泥就好多趟。今天在搬水泥时感觉手掌好疼，一看原来是手掌中心磨出了一个水泡。
我现在真的很不爱听大家说现在做什么都是为了我好，我觉得让我很有负罪感。
因为我内心有很强的自卑的感觉，也不知道该怎么去应对配合他们，那些都不是我的东西。
希望现在一切不好的事情，都可以像现在我手掌中的水泡一样，快快消失。
2o1o年8月18日，星期三，雷阵雨。
明天我就要启程去安徽了，在刚刚收拾东西的时候，觉的心里有点不安，莫名的。爸爸给了我一百块，奶奶给了我一百块，一共连我的四百块，是六百块。可我却为到底是带五百块还是六百块在计算，我也不知道是怎么了，很奇怪，最后还是决定拿五百块就好了。留下一百块在家里，等我回来。或许是一种心里暗示吧，希望一切顺利。
2o1o年8月21日，星期六，雨。
我给姓关的女老板打电话：“你总要讲诚信吧。”
她隔着电话很不屑的跟我说：“你多大了。”
2o1o年9月5日，星期日，阴。
前些天和even通电话，他说他可能年底就要回老家了，因为家里要拆迁，他家里要他赶紧回家结婚。
生活啊，让我也看看你光明的大道吧!
2o1o年9月14日，星期二，晴。
我真的不想去的，真的，好不想去的，烦死人了。
2o1o年1o月24日，星期日，雨。
有时候很痛恨自己，为什么不能由自己的想法去做呢？总是不得不受到别人的左右，不能痛快的为自己做决定呢？
2o1o年11月5日，星期五，晴。
又是一天这样的日子，每天来到这像傻瓜一样的呆一天，再回去，再来，我真的已经受够了。
(本章完)