怎么说呢！原本以为写小说挺容易的，没想到，这么累啊！
江郎才尽的感觉，要搬空自己了……
第一次写小说，这样的话，还是不说了，还得借鉴更多的地方，面前的小说我也找不到其他可以借鉴的地方，感觉都是千篇一律，我不会认为读者都喜欢那样的书，一百本书，五十本以上的开头都一样，有种疑问那样的是书都是换了个书名、姓名、地名的吗？看了几章，后面就不用说了，以读者的角度来说，我不喜欢那样的东西，套路都一样，根本看不下去，这也是我想写小说的一种原因……
好的小说肯定有很多，可能我看完了，又或者我找不到，所以我还是自己写吧！尽管我现在写的不好，但是我有想法，不一样的想法，相信我坚持下去还是可以变好的，呵呵……尽管现在还是没人看……，呜呜呜呜……
接下来，短笑话时间。
1、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
2、晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说:“妈妈，还是你来保管安全点。”
3、今天早上上班快迟到了，前面有辆奥迪开得很慢，本来就堵车，我气急了不停地按着喇叭结果被公交车司机赶下车了！
4、我两岁的时候，有一次我爸带我出去玩。天黑了我骑我爸脖子上，突然窜出两条狗，怎么都赶不走还对我们狂叫，我爸想找东西赶走狗。四处张望却找不到，突然感觉脖子上好像有什么东西，然后就把我扔出去砸狗了。
5、孩子太小，手上没个深浅——刚才在床上玩，金属大玩具就往我头上砸！为了吓唬他，我闭上眼睛装死他为了确认，又向我脸上狠砸几下
6、记得和媳妇恋爱那会，第一次登门拜访老丈人。老丈人上下打量了我一会说：“我家白菜算不上好白菜，可这头猪可真是头好猪啊！”我：…
7、今天第一次去相亲，对方是个美女，由于本人比较内向，一直找不到话题，这时女孩开口了：“你长得挺帅的哦！”我说：“你眼瞎了呀，这叫帅？”唉，活该单身呀！
8、我：“老婆我想买个梳子。”老婆：“咋啦？”我：“梳子又掉了个齿。”老婆：“掉个齿就不能用了？你这点工资够买几把梳子？老娘化妆品都快见底了知不知道。”我：“这个齿是最后一个了。”
9、妻子唱歌五音不全，一天唱完后问老公：“唱的怎么样？”老公说：“唱的真不错，都可以上台了。”妻子很高兴，待妻子转身后，老公说：“我指的是窗台。”
10、老师：“谁能形容一下什么叫幸运？”小明：“你从楼顶掉下来下边有个草堆。”老师：“那什么叫不幸呢？”小明：“草堆上有个叉子。”老师：“那什么叫希望呢？”小明：“你没掉到叉子上。”老师：“那什么又叫绝望呢？”小明：“你也没掉到草堆上。”老师“……”
11、现在终于弄明白了，小学课文在告诉我们什么了。
1，《小蝌蚪找妈妈》，这个故事影射人类私人生活非常混乱，少女未婚生子问题严重，以至于孩子找不到妈妈。
2，《丑小鸭的故事》，这个故事影射人类整容问题十分普遍。
3，《卖火柴的小女孩》，这个故事影射出现代社会，孩子商业头脑异常发达，小小年纪就知道自己摆摊赚钱。
4，《白雪公主和七个小矮人》，这个故事影射我国男女比例失调，将来平均七个男人娶一个老婆。
12、儿子和土匪有许多相同点
第一，他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。
第二，他们都会威胁你，信不信我让你断子绝孙。
第三，他们都是在缺钱的时候才想起你，然后给你打电话，让你把钱给他打过去。
当然，儿子和土匪还是有区别的，那就是，被土匪抢走的钱，警察可以帮忙追回来，而被儿子抢去的钱，报警派出所都不受理！
13、傍晚，我开着车往家赶，媳妇坐在后排，我能看到媳妇脸上幸福的神情。
我：“媳妇，怎么样，嫁给我不亏吧，您看，坐在咱这敞篷车上，听着轰隆隆发动机的声音，吹着晚风，仰望着满天的星斗，想一想咱家的别墅，既能亲近自然，又有爱情相伴，既锻炼了身体，又愉悦了身心……”
媳妇：“你他妈别瞎**了，掰了一天的玉米棒子了，开个拖拉机回家，你**都能意淫成这样，你不累是吧！”
我：“……”
14、唐僧：“悟空，你会七十二变？”
悟空：“当然！”
唐僧：“大便你能变吗？”
悟空：“当然能，师父，您突然问我这个问题干什么？”
唐僧：“没什么，前面有条恶犬！”
悟空：“……”
15、外卖对我的影响太大了，有以下几点
1，影响我和舍友之间的关系，原来舍友们都求着我让我替他们捎饭，现在有了外卖，直接点外卖，同学感情立刻冷漠了许多。
2，影响我找女朋友，原因很简单，女生们都猫在宿舍点外卖，不去餐厅吃饭，想认识个女生都难。<