对我的无视，在你们喜欢这部作品那一刻，你们会觉得的是可惜你们知道得太晚了，早点看出我的潜质就好了，那就会一路的感动，一路的和我开心下去了。我没有见过在这么精彩的小说里，还能有不追的道理，还能和以前一样无视我的读者，这样的读者可能永远都不会喜欢我吧。
就要看读者有多少的喜欢不一样的小说，每个读者看的书不同，喜欢的东西也不同，对我们这种人的狂热程度也不同，不知道每个读者的喜欢多少字的，有的要等到1百万字，才能勉强的看一看，有的要5百万字，才会有看的冲动，有的要1千万字，才会觉得这本书有意思，不是吗？
所以我的定位是多少字的，想想还是算了吧，我这样做已经很类了，不想活得更累来着，所以我就不要想有更多的字了，还是脚踏实地的慢慢来吧，走哪是哪吧？
类似于一本人气小说都是有一定的基础才能成功的，不可能平白无故就成功的，所以不成功也没事，我已经想好了，我要写的是一种柏拉图式的纪传式的小说，这难度你们知道的是很大的，可以这么说就是不成功便成仁的意思，反正我是没谁，先给自己找个台阶下着才行，不然以后就好下了。
所以先把难度无限的扩大化，最后失败了就说是：“我以为我会成功的，只是我要挑战的东西，难度太大了，而我准备得还不足，所以失败了，这很正常，正常的人都会失败，谁叫我挑战的是极致呢，反正我是没谁了，只要我证明这点就行，其它的成绩证不证明都没事来着。”
你知道的我有两面性，但是到那种程度我还没有准备好，柏拉图式的小说尼玛这定义真是完美啊，精神上和我的读者交流，哇，想想都觉得这是很厉害的样子，更理想化的小说，更纯洁的小说，纯精神上的小说，理想化的小说。
像柏拉图一样享受自己的生活，经常更新这样，对我来说的是，想借这本书挑战一下的不是主站，也不是读者的耐心，也不是这字数上的长短，只是想挑战一下自己的能力而已。
感受一下这种不一样的刺激的感觉，我想让我的读者更加深入的了解我是怎么一个人，一位大情圣，一位和柏拉图一样，多才多艺的学者，一位大诗人，大作家，大思想家，大吹牛家，大文艺中年，大词人，大学者，大人物来者。
如果你不知道什么是忧郁，那好我告诉你；如果你不知道什么是深沉，那好我告诉你；如果你不知道什么是内敛，那好我告诉你；如果你不知道什么是含蓄，那好我告诉你；如果你不知道什么是高冷，那好我告诉你；如果你不知道什么是幽默，那好我告诉你；如果你不知道谁是人气王，那好我告诉你；如果你不知道谁是上帝指使，那好我告诉你；如果你不知道的，那好我都可以告诉你，厉害吧！
有时候我觉得只不是我自己的事，我都毫无关心，只要是和自己无关的事，我都可以不用在乎来着，所以我总是这样，我知道这样不好，我也想改来着，只是人上了年纪改不了，不好改了。
哎，总是这样想的再过一段时间就好了，这也过多久了，我真的表示伤不起啊！要想事半功倍的话，就得努力，我就知道这么多了，除开每天告诉自己要努力的话，我也不知道该和自己说什么，该怎么解释这种尴尬了。
我现在的感觉就像我的睡眠一样，这几在睡觉也睡得不好，总是起夜，又不想起来，就只能忍着，难受啊！最后，总是以自己认输为止，对谁都没有任何影响来着。
写自传是不是得这样啊，把自己的一切都写出来，每天的睡眠怎么样，用不用吃安眠药来着，几点醒来，主要吃些什么，肠胃好不好，多长时间洗一次澡，洗一次头，洗一次衣服，洗一次袜子，多长时间打扫一次，换衣服的频率是多少天一换次，还是一周一换次，还是一个月一换次，有没有遗传史，有没有精神分裂，有没有换工作的倾向，有没有对什么不满，有没有喜欢的运动选手，歌手，演员，活动，兴趣，特长等等。
沉迷于什么小说，什么电影，什么电视剧，喜欢韩剧，还是美剧，还是港剧，还是日剧，还是台剧，还是泰剧，一有时间就看，还是有没有时间都看。
喜欢的什么书，什么花，什么食物，什么咖啡，什么水果，什么面食，什么干果，都要写出来，一个都不漏的写出来，哈哈！
哎，为什么每次我动真感情的时候，都会这样的伤感啊；到底为什么我会如此的无助啊；又到底为什么我会如此的哀伤啊。
我是一名作者，虽然我不想总是说这事，但是我又不能不说，我怕你们不知道，我只能说了，我不是一生下来就想当作者的，我也不是读书的时候就发现我这方面的才华的，更不是最近才晓得我也可以写书的，不管怎么样最后我变成了一名作者（很厉害的那种）。
我确实想要一战成名来者，但是我不能，我觉得我不喜欢被人束缚着，我是自由的，我不想被人捆了手脚，然后我就不能尽情的发挥出我的实力来了，我就不能说他们的坏话了，当然我是那种想说就说，想写就写，不想说就不说，不想写就不写，如果我要是一开始就发挥出了我的实力来，他们一定会说：“你特么哪来的这么多废话，全部删了，全部重写来着，你想啊，我再写也写不出更好的东西来了，与其被别人说三道四