脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到？真正生气的时候，不是哭也不是闹，而是一个人静静的待着不说话,一个人躲在这个世界的角落里一个人想静静来着。我，不会问，不会提，难过了就一个人不停地走，走到一个陌生的地方没有人认识的地方，只有我一个人就这样默默地走着。我，不会吵，不会闹，心痛了用沉默代替。
人与人都会经历由不认识到认识，从认识到熟悉，再到无话不谈，再到他一定会关注你的动态来着，不管你是写什么，发什么他都会看来着，而且会认真地的给你留言来着。最后所有的话题都被谈完了的时候便要经历平淡期，这个时候许多人都觉得没有新鲜感了，但是，我觉得我们还是可以默默地留言来着，有的时候当面不好说的，网上可以说啊！
我们很多的时候并不开心，我们总是因为一点点的问题就会很生气来着，我们并不知道我们为什么会如此的生气。明明就是不大的事情，我们为什么就是要生气呢？为什么会如此的生气呢？就是我们的内心不够强大，素质不够高。我们总是说开心也是一天，不开心也是一天，为什么我们不开开心心的过好每一天呢？我们说的时候总是会很容易，只是我们做起来的时候总是不容易。但是和从前的自己和解，和现在的自己和解，和所以的不开心的自己和解，和所有的辜负自己的人和解，我能做得到吗？
好吧，我做不到来着，我不是这样的大气的人来着，我是一个很小气的人来着，别人要是得罪我了我一定会念很久来着，我就是这样的人，也许在心理层上来说我就是一个小男人来着，但是从这个年纪层次上来说我是一个大男人来着，是的我已经有足够大了，再也不是小孩子了，早就应该成熟的年纪，为什么有的时候心里学是会这么幼稚呢？我真的是搞不懂来着，你们能明白吗？我反正是真的不懂来着，哎，自己有的时候自己也是挺伤不起的。
哎呀，太惨了，那年自己刚到18岁，带着对未来的憧憬，只身一人踏上城市我一直向往的生活，我以后一切都会好的，我以为一切都可以能行的，带着对未来的迷茫，带着对未来的憧憬，我踏上了开往幸福生活的地铁来着，我以为只要我肯努力我就能得到我想要的幸福，我坐上开上城市的列车，忘不了父母不舍的泪水和关心的叮嘱，也忘不了站台上挥手的老友，也忘不了我们村的大黄，我忘不了我们村点点滴滴来着……
然后，我是一顿胡混来着，我是一天天的把自己的时间浪费在的学校里，我以为我能在这里学到东西来着，但是我没有，我真的没有在这里学到一点东西，一点软用都没有就是大学的生活来着，我要是当时不上大学的话，现在我也是七八本完本小说的作家了吧，也不至于现在一个读者也没有，就有一群来害我的人，我也是醉了。还有，有的人说我有被害妄想症来着，这个我真的没有，我是真的是觉得有人要害我来着，而且我是深深的觉得来着，这是非常深刻的觉得来着。
想想，那年自己刚满23岁，我们一起毕业，然后我们一无所成的走出了我们的校园来着。然后，有的人问我们我们在学校里学到了什么？
我想了想，我再想了想，我继续想了想，我最后再想了一想来着？然后我看着面试者，他看着我来着，他是摇了摇头，我是转身默默地走掉了，临走我转过头来骂了她一句：“你懂不懂，你特么是不是成心来着，你有没有上过大学，你问我学到了什么，你觉得你学到了什么，我槽了你们在大学里学会了谈恋爱，这个我都没有学到，你要是问我学到了什么，我只想问你来着，你特么是不是故意的，是不是成心的，是不是故意的找茬来着，还是你是不是有毛病来着，你觉得你上个大学你能学到什么来着。那是什么都学不到了，我要是学到什么来着，那就是学到了一个东西，就是读者没软用来着，除开你能考上前十名来着，不然有软用来着。”
那女的面试官硬是被我骂得头都抬不起来，只是低着头不敢看我来着，因为他知道自己没有脸看我来着，因为她问出了这么幼稚的问题来着，我觉得这个企业也就这样了，不进也罢了。那时候的自己还是挺有骨气的，我是头也不回地就走了。
哎，往事不可提来着，提起来真的有点丢脸来着，别人问我学到了什么，我竟然答不出来，我也是醉，要是换作现在的我来着，我不好她扯个一下午来着，我都不愿意走来着。哈哈，只是不事过境迁来着，再也找不到以前的感觉来着。
所以你们的上帝指使哥哥想要灌输给你们的是我的正面信念，我觉得一个好的信念应该是：我是个成功的人，我知道如何领导团队。我是个成功的人，我知道如何获致成功。我是个值得信赖的人，我知道怎么来写作来着。这就是我一直想要说的台词来着，我觉得没有比说出这句台词更牛碧的事了，我一直都会有默默的地练习这段台词来着，我希望有一天我真的能站在舞台上对着自己的喜欢的、在意的，爱我的人说着这样一段话来着，这是多么的幸福来着，就连我现在在这里练习，我都会觉得很骄傲来着，我都会非常的激动来着，我都会非常的感动来着。我就是这样的一个作者来着，我就是会为一些的平凡的事而感动来着。
突然发现自己每天都很开心，除了