说实话，我现在比以前任何时候都需要你们来着，你让我别无选择来着，我其实也并没有你们想像的那么与众不同来着，所以我也不一定能理解别人的误解。但是，我知道我表现得与众不同一点，我就是认输了，因为我没有别人的才华来着，也没有什么文笔来着，而且我对语言也没有什么天赋来着，而且脑子还不好用来着，想不出你们想的那样的有趣的故事来着。你们不明白的，要是我不这样做的话，我会觉得我会输掉一切的，我拥有着自己的梦想，我以为的一切都在一点点的告诉我这并不是真实的，我拥有的东西也在慢慢地失去。是的，我从未感受到如此的无力来着，只能祝福一切都会好起来的。
即使是在这个穷途末路之时，我觉得作为一个作者我们总是会想到办法的，我之前害怕面对自己的无能，但是今天，我心烦意乱来着。我无法思考，不知道怎么去写作来着，因为我害怕失去所以对我重要的东西来着，无论是信心还是这个作者的执拗还是我曾经的那份坚持。我知道，但是如果我们对我们的未来还抱有一丝希望的话，我们就不能让我们恐惧控制我们，我们必须变得更好来着。是的，我们仍然相信我们都拥有这个好的一面。
我一直想要的是这种感觉就是自由自在、无拘无束来着，做一个真实的自己。是的我的小说并不是这样的，我也不会这样的描写一个真实的生活，我只是在学别人一样的哗众取宠来着，我只是想要自我宣传一下，毕竟没有人理我来着，也没有了解我来着，我只能自己给我自己宣传一下了，不然的话，你们觉得我还能怎么办啊！我对这个给我的诱惑也是没有什么免疫力的，但是一个为了写作放弃一切的作者，心里必须会有个无底洞来着。
那是字数，情节还有收藏都填不满的，我是个不聪明也没有事业没有任何成就的作者，我需要用写作来填满我的时间来着，我需要把自己的空白的时间都统统的填满来着，我不想要有任何的浪费来着。否则我就会更没有自信来着，如果我什么也不做的话，那我的生活在这个年纪就真的没有什么意义了。是的我需要的是一种认同感，而不是什么成就感来着，更重要的事，如果我真的这个也放弃的话，我真的会疯掉来着，因为我真的就找不到什么可玩来着。
哈哈，你们觉得我这是不是挺有感觉的，是不是写得挺有感觉的，我反正是这么觉得的。你们看我的这次是不是认真来着，你们看吧！我不知道怎么办来着，这几个月我一直都在努力的忘记别的作者对我的诋毁来着，努力不被我对他的们怀有恶毒的语言所伤害，并努力去原谅他们这样的人，我觉得他们这样的人是值得我们去原谅的，是值得我们去理解的，我一直在为他们这样的人所做的事来开脱来着，我觉得我应该表现得大度一点。虽然我并不是这样的人，虽然我还是很恨他们来着，大家都诚实一点吧！是的我还是很恨他们。
我们的那种天赋，别的人不能懂的人不能理解的人称之为疯狂来着。是的，我们这样的人还是具备这种天赋的，就是我们从来不计后果来着，我们也不用考虑别人的感受来着，我们不用在意别人对我们的质疑。我们只是专注于我们自己的事来着，不听取别人的任何的意见。总是以为我们自己是最优秀的，自己是对的，别人都是错的，别人都不理解我们来着，所以我们这样的是总的来说是很疯狂的。也是，不被世人理解的，所有的人都理解不了，就是疯狂吧。
我们的上帝指使哥哥说过，这个世界上只有两种力量来着：“利剑和思想”来着，你们懂的我的就是思想来着，是不是很牛碧来着，是不是很厉害的样子。长远而论，思想总是会战胜利剑来着，这就是思想的伟大之处来着。我要战胜的就是自己的思想来着，只有不断的超越我自己来着，我才能真正的成长来着，真正的成为一个伟大的思想家来着。哈哈，想想真的很牛碧的样子，会不会有这么一天，不过这基本上是不可能的吧！我比任何人都强大来着，这点你们是知道的，我也是知道的。
有的时候我们得学会我们不能对任何人抱有任何的指望，我也不能指望这个网络能有什么作用，这只是一个网络，只是一个普通的网络。在这个写作的这条路走久了渐渐地自己就成了一个无畏的人，也慢慢地开始疲惫了，这几天真的很累来着，白天要赶一天的车，没有做成什么事，就是的把这个时间花费到这个赶车上了。但是也让我看清了很多事情来着，明明就是一小件事，非要小提大作的，非常折腾人来着，是不是我们的制度就是这样子，就是这样的不人性化来着。
其实，我也不是在乎这个赶车累还是不累，只是觉得这个我们把时间都花费在没有意义的事上了，我就不明白了，花钱不说还什么也干不了，真的是挺受罪的。吩咐的人从来不会为人考虑来着，这就是我们的社会吧，好像别人怎样都没有关系，只要是自己交待了别人照着做就行了。所以有的时候自己觉得挺失望的，这一年来一点收获也没有，这是非常让人失望来着。喜欢就说，不懂就问，高兴时咯咯笑，不开心时喝一罐酒，最多再喝半罐，就可以沉沉睡去。
有的时候自己笑得像个傻瓜一样，有的时候自己难过得想哭，有的时候自己真的很累，很累，有的时候真的很不