流水帐记完了最近发生的事情....我想我该利用春节的假期,好好休息......想想每年我要离开的时候，老汉儿在我们的村车站的依依不舍，让我再次萌生出也许不回去的想法，专心的想要在这个村里码字什么的，虽然这个不能当饭吃来着，但是这个至少让我陪着父母来着，这就够了，反正出去打工也混不出什么明堂来，我也就是这样吧！
现在的人还是挺幸福的就是我们这样的普通人也富不了，也饿不死来着，这也算是幸福吧！不用为了生活奔命来着，毕竟我们是一个人吃饱全家不饿，所以人生就是这么的随意来着，没有什么负担来着，也许这就是我们一个人唯一的好处，不用为了别人活着，也不用为了这个家庭而活，只用为自己而活。其实我一直有一个想法，就是把这个码字当成自己的职业什么的，虽然这是我的梦想，也是我的想法，但是事实证明这个挺不靠谱的，因为毕竟这个真的不会让我怎么，只会让我的父母负担不起来着。
反正这个我们农村人，吃什么都可以不担心来着，因为这个土里都有来着，也就是只要是你勤快永远饿不着，可以任性的活着，只是要苦一点吧。但是，想想自己也是挺苦的，我想也不能比现在更辛苦了吧，也许我也能活得很悠闲、很自在。这段时间以来，来自相亲女与我的妹的刺激，让我再一次将这个事情提上日程，我觉得我应该好好的码字来着，虽然不能以此发家自富来着，但是也能告诉世人我也不是废物来着。是的我，只是想要尽力地去做来着，只不过一直在犹豫，到底是还乡，还是继续以前的颓废的生活，百思而不得其解，干脆把这个问题抛给了我的硬币来着，我是连抛了两次，但是都没有一个结果，都不是我想要的结果，我想这就是天意吧，我应该顺应天意来着。
对于还乡，我的身边的列出理由若干，中心思想是三个字：不同意！而且是绝对不可能的意思，也就是没有得到一个人支持。看来大家都宁愿我是出去受苦，也不想我要家里好吃懒做吧，我想就是这个意思来着，没有别人的任何的意思了，于是，我的伟大的想法再一次的落空了，就成了双方互相妥协的结果，就是我还是别胡思乱想了，还是安安心心心的出门打工吧，家里的事让我是别惦记了。不过，无论是哪个答案，我想，我都一样地会很纠结，而且会很久，看来我只能是放弃我的写作，还是好好地替老板打工吧，努力的为老板工作，努力地为老板挣钱，努力的让自己最大的剥削来着，这才是我的生活来着，其它的都不是我的生活，我的生活就是要被剥削就行了，就是要让自己活得很痛苦就行了。
我怎么能不纠结呢，现在我的服务员的业务我做了十年，顺风顺水，也没有什么烦恼来着，只是半夜要加班，只是钱很少，只是不受气来着，只是很累来着，只是一个体力活来着；而即将要去到的岗位，朋友曾经用两个字点评：混乱，连基本功的都没有的人，很难让人相信这样的人能写作来着，就算是写也可能是没有什么软用的，都以长辈的身份对我说，不理解我是一个非常优秀的人，不理解我是一个非常优秀的作者，不理解我这样的厉害非常的作者是成长型的作者，不理解我这么优秀的人写1百万字也不是不可能的，不理解只要是我下定决心就没有什么办不了的事。
他们甚至将堕落到写作的事我就立即就会失去的东西列了出来，面对这样明显的对比，我怎么能不担心？因为他们说的是我会失去一切来着，而不是一部分来着，这是一切哟，是全部哟！想想我就不淡定了，我想我本来就很不好了，我再失去点东西，那我几乎就是不能活了，所以我坚决告诉自己说我不能再失去了，一样都不失去了.所以我要毅然决然的和我的小说说拜拜来着，我告诉我自己不能这么任性了，不能把一天的时候都投到这个写作上，我要更努力的工作，我要把我更多的时候投在别人的事情上，比如说：说什么也没有用了，再说吧！对于我最后的选择结果，人们大抵不外乎两种反应：大多数表示不理解，一小撮表示了坚决的不表态来着，也就是不支持也不反动，也就是没有立场来着，这让我非常的矛盾来着，你们知道的我这样的人是最做不了决定的.
所以我真的是不知道该怎么是好了，只能是走一步算一步了，只能是写一点算一点了，反正就是以后肯定是无法正常的的更新了.但是有时间的我还是会努力的多写一点的，没有时间的只能是不写了，这不是什么难事，我想大家不接受也得接受吧，毕竟我说的算，你们说的不算来着，我爱写不写，都拉七八倒吧。那一小撮深知我心，知道我又一次暂时地留下，是为了更从容地离开。很简单，正如我在老板面前说的，“如果我现在40岁，我就会安于现在的工作，不想去做点副业来着。可是我今年30岁已过，我不想三五年后，自己在市场上一点竞争力都没有。do.？”
据说到了人下到这个地狱第一件事，就是让你看看这一辈子失去的众多机会，让你悔恨顿足。当然我是不会下地狱的，我是会上天堂的，我这个的正能量，这么的好怎么可能下到地狱来着，除开是老天不长眼来着，当然它也没长什么眼来着，这个我是知道的，不然不能么对我来着。所以，我想说的是我是不会下到地狱，就算是下去了，也