24岁的时候，你想停下来休息一下，你碰到了一个女孩子，让你觉得很温暖，我好像又恋爱了。但是女孩子有她的纪念日，我不在她的故事里，她对我好像不错，可是却永远不会记得主动跟我说晚安，她很自己的工作，有很多时候这个还要陪自己的朋友来着，我却大多不认识。我也没来得急见她的那些朋友，她总是不冷不热，她对他来说可有可无。她的手机里的上帝信箱永远是隐身的，她的空间也是关着的我的照片她也从不愿意放到她的空间，她说感情是两个人的事，原来他不敢让别人见证两个人的幸福或者是不幸吧。
她手机总是调静音或关机，她说她很忙来着，这个工作的性质不能让她是开着铃声，总是让我理解她来着。我最怕我给她打电话手机里听到说对不起，您拔打的电话暂时无法接通。她不会让我接她下班，我给她发短信别指望着能马上回你信息，她总是神龙见首不见尾，她甚至觉得她是不是有男朋友，后来你知道，原来她有她的纪念日，后来我想起来，他说，其实爱不爱没那么重要了。
有一天我钥匙掉了，打了她好多电话没有接，原来他还在工作来着。我很生气，因为她开始发短信跟你说她不回家了，要加班了，我很伤心，因为我在电话里哭她没有一句安慰的话，第二天却像没事人一样，她只要有事，永远收不到她的电话或短信。你明白了，有了纪念日的人，不懂得爱别人。于是，我决定放弃了，因为这个上班虽然她一再告诉我，我们还年轻，我们要以这个事业为重，这个只有有了自己的事业，才能有自己的稳定的感情基础来着。她不希望我这样，一天游手好闲的，以为可以改变我来着。
但是到了最后，我们俩谁也不能改变谁来着，我们都有自己的侧重的东西，也许我们谁也不能说服谁变成什么样子吧！所以这个也就是我们真的不适合吧，我们也并不如我们想像的这么的相爱吧，什么纪念日都是假的，只是我们都有自己追求的东西来着。当我们发现我们的追求并不相同，我们谁也不能认同对方的话，我们的距离就会越来越远吧！
25岁，很希望听到你内心的最真诚诺言，告诉我不可能有这么一天，让我对这份爱充满信心，幸福生活在我们的真诚和追求中统统都会实现，有你的陪伴快乐的日子时刻都在重演。有你的陪伴快乐的日子时刻都在重演，没有你的日子每天都是下雨天。
我终于踏下心来想找个知冷知热的女人过日子，毕竟凡人多是柴米夫妻。不知道我们两个人在现实中是什么样子，最重要的的事情，或许没那么重要，更重要的是我们相遇、交谈、相伴的日子。让你忘了这个广阔的世界。你在我身边，就是最大的幸福。
26岁的时候，你家里人开始催你结婚，你开始去相亲，爸妈很喜欢他们朋友的女儿，要你们交往，于是你开始交往，你甚至无法形容出对方的容貌，因为你每次见面离别时都对她没什么印象，原来，你也不再懂得爱人了，于是你只是想要结婚了，而不敢再爱了吗？只是真的要这样你觉得自己真的行吗？只是为了结婚而结婚来着，后来你才发现，爱一个人其实真的对你很重要，你不能像别人一样。
27岁的时候，你碰到你前女友，原来她早也结婚了，跟了她的纪念日女友。我发现她穿得很没品味，变得更黑了，很老了，这个看来这个拼命的工作的人，注定是会让自己快速的衰老来着，你费解自己以前怎么会喜欢上她。我终于见到了她的纪念日男友，原来对方很不起眼，你终于明白原来是你太把她当回事儿，原来你什么都不是，她对你也什么也不是。
28岁，我择友的条件一直在降低着标准，却仍独守空房。我妈说我这人太挑剔，我说我这是追求完美，那和挑剔是两回事。那年为了给我找对象，我妈挤着牙缝东借西凑说要给我准备了首付我买房了，就是为了让我好找对像一点，仅此而已，那天我哭了，哭得死去活来的，同样是人，为什么我找个对象就这么难啊。关键是我妈这个是挤啊！挤啊！你说这个牙膏都挤完了，这个怎么挤来着，这个是怎么挤也挤不出来了，所以这个我妈又说了，这个当她没有说来着，让我自己的事自己努力来着。你说我是什么心情来着，这个怎么能说着完啊，这样的事怎么能开玩笑来着，这个我就真的是伤不起了。
30岁，我的娶人条件简单到和5岁时一样，我希望有一个像小花的女生，如果手里有两个颗，他会就全部给她吃，如果我爱吃，他就全都给我，如果我真的想尝尝什么味道，我就先把糖纸拨开尝尝味道，然后再包起给她吃。我这种男人具备一颗平凡爱人的心，这就足够了。若得此君，夫复何求？有没有想嫁的。安安稳稳的过日子
可能那种生活，才是我想要的，就像电影里的慢镜头一样，那么简单。希望是美好的，也许是人间至善，而美好的事物永不消逝.。手上青春还剩多少？那段青葱岁月里的那些人，那些事，被沉积在记忆里的还剩多少？是相见恨晚还是那时的我们没有勇气。有多少爱可以重来……假如时光倒流，仍是无可避免的桥归桥，路归路么？只可惜我们都清楚的知道，无论如何，已没有如果，我们再也找不回那天的自己了，这个就是我们的人生吧！
我是一个穷人，我总是绝望无助的活着。父母养育着毫无