立冬的前一天晚上，我读着海子的一句诗，“在这个世界上秋天深了/该得到的尚未得到/该丧失的早已丧失”。
自从半个月前的意外亲密后，陆地就再也没有联系过我。
此刻我真想送自己一句，该得到的男友没有得到，该丧失的初吻早已丧失。
没错，对于二十八年了还保留着初吻这件事我一直觉得是奇耻大辱，每次玩真心话大冒险，被问到初吻是什么时候，我都会说，那我还是选择大冒险吧。
而对于初吻记录保持到了28岁，终于在一个荒唐的夜晚，很大程度上是在酒精作祟下被打破这件事，我并不后悔。毕竟，之前在林临身上荒废的八年，是我甘之如饴。而与陆地那片刻的意乱情迷，也是我心甘情愿。
无论如何，初吻还是给了一个让我动心的男人。我应该知足。
应该知足。就不该期待关系进一步的发展，不该猜测他有多认真，是炮友还是真爱。不该臆想他不联系自己的各种理由，什么太忙、压力大、受过伤、和前女友复合、手机掉进马桶或者一夜失忆。
如果一个男人不给你打电话，那么他就是不想给你打电话。
就算你睡得再晚，不会找你的人还是不会找你。
太残酷了。
可陆地到底还是比林临慷慨啊，至少给了我一个如梦似幻的吻。
三天前，我在朋友圈里刷到了大学同学发的林临的婚礼现场图。
金碧辉煌的台，led屏幕上滚动着一对璧人的各式合照。
标准版的仪式，流程化的浪漫。
我和林临这部漫长的电影，终于放到了“全剧终”的字幕。
以为会有很多的遗憾不舍，可事实上我的出戏之快连自己都没有料到。也许是《速度与激情》之类的系列电影看到了第八部终于疲倦，而接档上映的新片还没进入正题，就已经让我欲罢不能。
这可耻的无可救药的喜新厌旧。
手机一震，新消息的提示声。我眉心一跳，冥冥之中的预感告诉我是那个人。之前苦苦修筑的“没有期待就没有失望”的堤坝一瞬间崩塌，一阵狂喜迅速漫过我的整个身体，简直像久旱逢甘霖。
我按捺心神，像忍着把最好的东西留到最后吃的穷酸鬼一样，把手机放到一边不看消息。
继续看了会《海子诗集》，结果读到的尽是些“今夜我不会遇见你/今夜我遇见了世上的一切/但不会遇见你”之类的诗句。
实在不吉利。我丧气地扔下书打开了新消息。
不是陆地。居然是林临。
“苏腊，我现在还是忍不住在想，如果一切可以重来，我一定会娶你。”
我呆看着屏幕，内心满是荒诞和错愕。
我甚至感到愤怒。就像全剧终后，本已心满意足地起身，却看到了一个糟糕透顶的彩蛋。
那天的晚餐，我已经和林临好好道别过了。我终于说出了隐藏多年不敢开口的心事，他也终于给出了让我彻底清醒真正放下的回应。
我如此看重这个道别，因为我需要给我这漫长的八年，一个不留遗憾的结尾。
此后我们便没有联络，他的婚礼也没有邀请我参加。我心存感激，认为这是他给我的，最后的温柔。
我和林临的这部电影，哪怕充斥着“暧昧让人受尽委屈”，“男女之间没有纯友谊，除非一个打死不说一个装傻到底”，“备胎没有春天，只有漂亮笑下去如冬天饮雪水”等渣男情节，但扪心自问，他对我也不能说没有付出过真心。
其实从他身上，我得到的快乐和失去的快乐一样多。走到结尾，也好歹保留了基本的善良和体面。
这些年，我从来没有承认过他是渣男，直到现在。
“林临，你三天前刚刚举行了婚礼，现在说这样的话是什么意思。请你自重。”我打字的手止不住地颤抖。
过了几分钟，林临的新消息又冒了出来：“林临现在在洗澡，我无聊拿他的手机跟你开个玩笑啦，哈哈，别当真。”
别扭的恶意扑面而来。原来倒胃口的彩蛋还不止一个。
我迅速关掉了微信的页面。手机铃声却突然响起，闪烁着那个我朝思暮想的名字。
“月昔……睡了吗？”陆地的声音恍若隔世。
“没有……陆总，i可还顺利？”感谢工作，每次都充当我掩饰一切情绪的保护伞。
“顺利。一切都在按照计划进行。沈琳经理很不错。”
我鼻子发酸。你半个月杳无音信，好不容易大半夜地打个电话过来，居然只是跟我称赞另一个女人很不错？
今天的□□来得太频繁，我的心脏快要被炸得满目疮痍。
“是啊，她比我好很多吧。你是不是觉得当初的换人，是个无比正确的决定？我就是不明白，一个简单的换人而已，你为什么要如此费尽周折？怕我怀恨在心做出不利于你们公司的事吗？放心，你还不值得我大动干戈……”
“月昔，不是你想的那样。”陆地平静地打断了我，“你……是不是在哭？”
我哭了吗？
“我现在在你家楼下，能见你一面吗？”陆地还是第一次见面时那样自信的口吻，用的是问句，可有着我下一秒就会出现在他面前的笃定。
我用了三百九十又四分之三秒下了楼。
到底是冬天要来了，真冷啊。我一边瑟瑟发抖，一边走到陆地面前，颤颤巍巍地扯动嘴角。
不等我开口，陆地就一把将我拽入他的怀中。<