回到宿舍后，坐在我的书桌前，静静整理了一下自己的头绪和思绪，拿出纸和笔。
雪静：
对不起！这是一封迟来的歉意心，是我不好，是我没有好好的照顾妳，是我没有用心好好的对妳，让妳受到如此的伤害，谢谢妳对我的不离不弃，也谢谢这些时间，如此的爱我帮助我，守护着我，也谢谢妳如此的用心疼爱我，而我却没有好好的珍惜，因为我害怕，害怕的是自己受到伤害，也害怕自己不能给你带来的是一份幸福一份有责任的爱，我不知道我的将来在哪里，也不知道我应该去何方，留给天空永远的都是美丽的一场梦幻，曾经我以前快乐过，也一起悲伤过，我却不能在妳悲伤的给你带来快乐！我不能在妳痛苦的时候为妳分担一切的忧愁，我知道，我也明白妳为我而改变了一切，裕子那天对我说了很多很多，我犹豫了，我徘徊来了因为我站在十字的路口不知道应该往哪里走。也不知道我的选择是否是正确的，我和妳差距太大了，明知道很多东西不可能，可是自己又不能去违背这一切，强忍着心中的痛苦，强忍着自己心中的悲伤，看着妳远去的背影，让自己必须学会的是一种叫遗忘的东西，也许对于遗忘来显得是那样陌生也显得是那样的熟悉，然而在这个十字的街头，我只有选择的是逃避，如果我是一个天使我将要好好的守护在你的身旁，可是我不是，我却守护不了，看着躺在病床的上的妳，看着熟睡的妳，我真的不忍心，我真的不愿意去打扰一个这样平静的妳，妳是否知道，妳回家后的那些时间，我是怎么度过的吗？本是无一物何必险中求。我没有恋爱的经历因为我没有时间去爱，因为我的家庭不得不让我选择放弃爱情。
对不起，亲爱的雪静，请允许我这样的称呼妳，在我心中何尝不想称呼妳一声亲爱的，我的爱人，我何尝不想把妳的手紧紧的握在自己的手中，我何尝不想给你最好的幸福，我何尝不想给你我最多爱，我也想像妳一样好好的守护着妳，给你一份有责任的爱，可是面对我自己我却是永远的也过不了这个坎，过不了自己心中的那份不愿意告诉他人的秘密，我时常喜欢一个人躲在厕所里面，因为它狭小的空间，就能导致限制我狭小的空间想象，每一个心中都一个秘密，而我的秘密却是想爱却不敢爱，想对妳好，却不能对妳好。也许这是我今生的遗憾，也许这个就是我的宿命，
对不起，我亲爱的雪静，我喜欢的人，今生有可能我不能给妳，妳想要的一切，今生有可能我不能在一起，但是我却不想剥夺妳所有的一切，我知道妳对我的爱，我也知道我们之间只是相差一句话，一层看不见的薄膜，而我却是没有勇气说出那句，我爱你！做我今生挚爱的人吧！我也没有勇气去撕掉在我们中间的那层薄膜，很多的一切也许真的错过了就不能在回来了，有时候我真的在想是不是我自己已经彻底的错过了什么。对不起，我深爱的人，是我让妳伤心了是我不好，让妳哭泣了，是我不好让妳痛苦了。这一切都是我的不好，也许我无颜面再见到妳，我想躲着妳，我想看着妳能够永远的幸福，我想看着妳永远的笑脸，我想把我的心彻底的交在你的手中，放在妳的心里。我也想牵起妳的手，就这样一辈子的走下去，因为我爱妳！爱情是一种很奇妙的东西，一旦用心了当受到伤害的时候，却会让妳伤到体无完肤，我宁可让自己受到这样的千世之痛，也不想让妳受到半点伤害。我有时候会希望自己不会无时无刻地想起妳，而这种希望，，，就好像我希望天空不是蓝色的；就好像我希望树木不是绿色的，就好像我希望星星不在黑夜里闪耀；就好像我希望太阳不在白天时的高照。我真的好想对妳！说出那句话，做我女朋友吧！这句话不是我随便的说出口，既然说了就是要带表我要负一辈子的责任。在写这封书信的时候，我尝试了一次原味的咖啡加入盐，那种滋味也许只有第一次喝的人才能体会。心中此时此刻只是想引用《第一次亲密接触》的一段话语，如果我有翅膀，我会从天堂飞下来看你。我有翅膀吗？没有。所以很遗憾我从此无法再看到你。如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。整个浴缸的水全部倒得出吗？可以。所以，是的，我爱你。
书信写完后，第二天我去了医院再去看往她时，发现她的父母已经在他身边陪伴她了，我也只是在门口隔着门窗看着她，看着她的笑容听着她笑声，心中莫名的幸福感由心而升，当她回头看见站在门前的我时，向我招手，我却急步转身离开。最后这封书信由裕子帮我代为转交给雪静。再后来发生了什么事我就不知道了。
这份信写出去后，雪静几个晚上都没有睡好，并且她是看一次，哭一次。这是裕子后来告诉我的，现在我明白了女人，为什么说是泪做的了。