零点看书>恐怖悬疑>鸡汤有点毒>第十四章:做真正的自己,不为任何事情所动。

很多时候我喜欢和姥姥聊天,和姥姥说说心中的郁闷,和姥姥说说心中的彷徨,和姥姥说说心中的寂寥,和姥姥说说心中的失落。

别看我每天表面上大大咧咧的,好像什么事情都不放在心上,好像什么事情都事不关己,好像什么事情都无所谓。

往往越是这样的人心思其实就越重,越是这样的人想法越是细腻,越是这样的人越容易受到伤害。

其实有很多的时候我也会觉得迷茫,有很多想不通的事情,不知道怎么样做才是对的,怎么样做才是错的,不知道自己的下一步究竟要往哪里走。

其实我内心很脆弱,我害怕听到别人在背后说我不好,所以我尽量的做到最好,想让每个人都满意,我想尽办法去取悦别人,让别人去喜欢我。

但是人不可能做到让每个人都满意,也不可能一味的去取悦别人,而丢失了自己的尊严。

所以很多时候应该变得内心更强大一些,不去在乎别人怎么去看你,就走你自己的路,别人愿意说什么就去说什么,不用去理会,因为每个人的性格都有所不同,谁也做不到让每个人都满意,都喜欢,不如做自己,最起码活的开心自在,不用太累。

真正的朋友是不会因为一句话或者一件事就疏远你,所以你只要做你自己就好,不用为了任何人去改变,如果因为一句话或者是一件事就疏远你的朋友,那样的朋友不去交也罢,离开了也不用觉得可惜。

很多时候我也会去羡慕别人的生活,也会觉得自己的生活比不上别人,觉得自己的命运没有别人的好,总是沉浸在羡慕别人的生活中,一时间无论怎么跑都爬不出来,很多时候越想逃离这个漩涡,反倒像是有一双无形的手一直拉着我越陷越深。

很多时候我也回去抱怨为什么别人的一切都比我的好,别人的家庭比我的好,别人的生活比我的好,别人的一切的一切都比我的好,于是就开始怨天尤人,觉得所有的一切都不顺我的心。

还有很多时候明明心里不愿意但是从来不会说出来,也从来不懂得拒绝别人,别人的事情我都会尽力帮忙做到,但是每当自己有事的时候却不好意思开口求别人帮忙。

很多时候体会了人性的丑陋,感受了人情的淡漠,但是其实我宁愿这些我从未发觉,我宁愿谁都如我现象中那般的好。

有时候又正直的不得了,说不上什么时候就会莫名的有正义感,不计后果的同恶势力抗争。

走的时候又很有同情心,见到别人受伤都会跟着伤心难过,看到别人一贫如洗就忍不住的想出手帮助,但是我却没有那么大的能力能帮助到别人,因为我知道我的能力有限,并不能做到那么多的事情。

有的时候我是一个很吝啬的人,不愿意为了别人而花一分钱,不愿意把我的东西分享给任何的人,即使嘴上说愿意,但是内心里还是很不愿意。

有的时候我又是一个很大方的人,我愿意把我的钱花在别人的身上,我愿意把我所有的东西都和别人分享。

很多时候我都有些看不透我自己到底是一个什么样的人,不知道到底哪个才是真实的我,可能都是我,又可能都不是我。

但是不管是好的我还是坏的我,不管是又很多优点的我还是有很多缺点的我,都是我,这样的我不需要去取悦任何人,只要做我自己就好,我就是我,这个世界上最绚丽的风景。

也许会有很多人喜欢我,也许会有很多人讨厌我,但是我不想被任何事情左右,不想因为任何的东西去改变自己,这样的我才是真实的我,才能活出自己想要的样子。

我有一个梦想,那就是我们让我的家人过上富裕的生活,让我的父母家人不用在为了生活而受累,我想帮助那些上不起学的孩子,让他们可以不用在为了上学的事情而发愁,我想让那些没有儿女赡养的老人都有住的地方,让他们不用为了住宿而担忧。

我知道凭借我现在的努力这些愿望都不能实现,但是我会尽我最大的努力完成这些愿望。

很多时候我也在想等到我有了能实现这些愿望的能力的时候,会不会也会变成一个自私自利的人,不在去愿意帮助那些需要帮助的人,不在去实现曾经的这些愿望。

我不知道,也不敢说,因为谁都在变,明天的我会变成什么样子我不知道,但是希望我们不忘初心,永远的牢记这些愿望,等到有一天我们实现这些愿望的时候将这些愿望都一一实现。

我想我应该不会变成一个自私自利的人,最起码我现在还不是那样的人,以后将来我想我都不会变成那样的人。

前段时间看了一个电影很喜欢里面的一句话:人生就是一场你自己为自己的尽力。

你的人生不为了任何人而活,只为了你自己而活,不用太在乎得失,不用太在乎对错,只要你自己尽全力就可以了。

所以不管怎样,只要你自己觉得你的人生活的有意义就值得了,不用太去在乎别人对你的看法。

走自己的路,让别人说去吧!

走别人的路,让别人无路可走!

人生而无谓,死而无悔。

哭而无悲,笑而无喜。

人生的路很长,每一次的选择都是一个转折点,不用害怕选择,抓住每一次机会,即使并没有得到你想要的结果,但是至少曾经努力过,就算是将来有一天想起来也不会觉得后悔。

做每一件事情都要接近


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