原创令人担心出丑，剽窃则没有这种担心。我的“情话”里还有一首我最喜欢的歌的歌词：
不知道如何开始
难预料怎样结束
都说是多情要比无情苦
你为何还要脉脉含情
是不是你太疏忽
是不是你太糊涂
爱到尽头也回不到当初
你为何还要如此执固
如果来生还是今世的重复
纵然多情要比无情苦
如果来生还是今世的重复
你是否还是这样不在乎
这段感人肺腑的文字。是我所最钟爱的，拿来与心爱的人儿分享，应该不为错吧？虽然这段文字从表面上来看是反复述说“无情”要比“多情”好的一些话，但是却实实在在的歌颂多情，歌颂真情。
她。会有什么反应呢？
怎么会是没有反应呢？
没有反应表示什么意思呢？实在难解！虽有若干种猜测，却无法思定。
六月八日阴
今天注定了是一个灰色的日子！
一个绮丽的梦彻底的碎了！我可真是一个可以的人！
当我（极少）的来了一次早的时候，我收到了蔷既是拒绝又是警告的回答。这样以来，我们之间，更确切地说是我自己的故事算是画上了一个句号，一个阿q式的句号！
我仍然只有自嘲！我可真是一个可以的人！现在我一个人坐在宿舍的床上。周围相当的安静，正是好好反思一下的时候。
宿舍楼有五层高，我观察过，如果我对着南面地上那个突出的墙角一跃而下，我一定可以摔个透死！
老实说。我失恋了！第一次，真正的第一次。生活将会黯淡无光了，一切复入平凡愚蠢的现实之中了。
说实话，这种结局我早已有所预料，因为这种悲剧性的气氛我早已经感觉到。
也许是宿命吗？或者是曾经发生过？为什么一切本该陌生得如此熟悉？明明是第一次发生，我却感觉一定经历过一样。一切竟真得如一个梦一样！
一切真的是冥冥中自有注定的吧？
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早晨，光线还很暗，班内没有几个人。但是蔷儿已经到了，我进班时注意到了她，她也看到了我。似乎还笑了一笑，不怀恶意的笑，想不到，片刻之后完全变化了。
我坐在自己的座位上，我注意到有人从后面走过来，凭直觉我知道是她。
“柳兮金……”熟悉的声音。柔柔的。
一张纸条伸到了我的面前，一张草稿纸。上面当然是蔷儿娟秀的字迹。
递给我纸条的时候，我没敢看她的眼睛。可能还是带着那平日的微笑吗？
只是一张简单的草稿纸而已，却承载着过多的内容，如一座大山，足以把我压垮。我首先意识到自己犯了什么样的错误，在收到返还给自己的也是一张稿纸后，我体会了对方可能的感受。如此轻率，不是不尊重又是什么？虽然我没有意识到，在这之前一点儿也没有意识到这一点。
她的话直截了当，没有一点回旋余地，也没有任何修饰。
“请不要以你的优异成绩来打搅升学没有多大希望的我，这样不免太自私了吧？”这是正面的一句话，写的一气呵成，而且语意锐利，使我难以置信这是往日温柔的蔷儿所出！
看后，我居然笑了笑。我成绩优异？好像是；我自私的打搅？似乎也是。我开始明白这张纸条的性质了。
我真不忍心打开来看里面的内容，但我还是翻开来了。这时候我当然没有理由再念书，而她早就已经默然的回到自己的座位上。没有人知道发生了什么事。
我不得不接受预想的最坏的结局，无可奈何。并且很快体会到了被甩如冰窖的感觉。
她正文的内容写的的确够绝，语言犀利而且充满了精明，我这才认识到了蔷的另一面。这个我心中的天使的另一副面孔，我真的应该彻底的绝望了！
“真得很抱歉，因我而耽搁了你的学习……我最讨厌别人对我不尊重，上次因你不知此情况，我也不会怪你。不过请你记住，无论何时，我再听到此类‘无情’等字眼的话，我会恨他（她）一辈子的（任何人都是如此）。……作为曾经的同桌，我想告诉你：在这世上。为谁都是不值得的。只有为自己。任何不切实际的幻想都会化为泡影。离高考的日子已很近了，希望我的同学都能取得辉煌的成绩！平心而论……我不希望我的前途因别人而黯淡！……即刻”
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现在我坐在宿舍的楼顶上，风很大，却很难把我吹醒。
我的处境太可悲了！
如果我从这楼上跳下，那么我从这世界消失。
由我留下的这本日记，大家知道我是为什么而死的。我的唯一的一个知己朋友或者要为我一哭。而且可能会自责，因为我比他强点，至少有勇气自杀。
而别的人，却都是微笑着谈论这个话题的！
包括那个女孩儿，她会有什么反应呢？不过是哑然一笑而已。
东方的维特我是做不成的。或者她说的对，为了她实在不值得；或者，我今天选择死会有利于我的心？哦，我的心，为什么还没变成石头？
如果我继续活着，无异于行尸走肉，又有什么价值？
或者我的心会继续为这平庸而肮脏的世界而伤痕累累？
我是这样一个人吗？一个蠢不可及的懦夫？