学会标记情绪当情绪出现时，不要只是说“我心情好”或“我心情不好”，试着准确描述你感受到的情绪，越具体越好，并给它们命名。如果你觉得识别情绪有困难，那么可以试着静下心来，深呼吸，觉察你的生理反应。比如，心跳很快可能是焦虑，心胸格外沉重可能是悲伤，下巴不由自主绷紧可能是愤怒。倾听内心的“应该”我们内心常会有一些告诉我们“应该”做什么的声音，在恰当的时候聆听它们很重要。比如，在同学聚会上，一个许久不见的老同学兴奋地和你分享她的喜事——最近工作升职了，恋爱了，过几天要和男友一起去度假。你越听越不爽，甚至突然不太待见这个人了。那么，你可能是在嫉妒。而你内心的声音在说：你应该更加努力工作，应该多社交才有机会脱单，应该对自己好点……此时，这个内心的声音可能是在指导你下一步应该怎样做，而这个指示常常是有价值的。列出利弊清单虽然负面情绪是在提醒我们有一些事需要做出改变或是需要回避，但在执行之前还需要问自己：是不是改变了这件事我就能感觉好起来？长远来看利大于弊吗？有时，我们会因为急于缓解某种负面情绪，而匆忙地做出一些对自己不利的改变，因为在做很多必须要完成的事时，一定的负面情绪是不可避免的。
失控是很正常的。
轩辕明月忽然觉得自己不能再忍了。
这个家伙，自己已经对他那么好了，甚至……甚至晚上的房门，实际上是虚掩着的，生怕某人大发的时候打不开门，白跑一路，甚至怕自己夜间惊醒的时候，突然出手废了这家伙，甚至会把随身武器丢的远远的。
没有其他的理由，这段时间，轩辕明月的心也开始软了，心防也打开了一点点，她也确认，自己如果不想冒险，那么只怕是要一辈子留在这里，与王剑这个家伙一生相伴。
那么，这家伙，虽然是一个臭烘烘的平民，老百姓，但是能力实力都还勉强可以，如果不行，那就……
将就将就？
这就是典型的，你还在纠结周几约这个姑娘出去吃饭，她已经默许你晚上12点去她家了。
那么，被背叛后，这种恼火也足够使人失去体力。
脚步没有停，好似每一脚都踩在负心人的身上。
“咚！”
门被一脚踢开。
王剑仿佛下了一跳，看着突然出现的轩辕明月，却是说道：“你来干什么。”
“我来看看你在干什么！”
但是，轩辕明月已经看到了。
她有些傻眼的慢慢朝前走，没说话，只盯着那口大锅。
只见王剑手持一个大勺，正在搅动大锅，里面不知道在炖着什么，发散着让轩辕明月一阵嘴馋的味道。
王剑忽然伸手，刮了刮轩辕明月的鼻子，说道：“小馋猫，被香味勾引起来啦，等等吧，这锅炖鸡要炖十二个小时才算大功告成，所以要等明天了。”
如果是往常，轩辕明月早就和王剑拼命了，但此时，却是已经芳心大乱，娇羞不已的看着过来。
在生活中，你可能总是会抱怨，对方没有能够准确地get你的意思。有时候你以为自己当时说得很清楚，但实际上，过了一段时间你才发现，双方的理解却可能大相径庭，这影响了你们的工作效率、关系满意度。比如，在亲密关系中，往往是在矛盾叠加起来，和伴侣引发争吵的时候，当我们追根溯源时才会说，“我以为你都懂了”。
大多数人都存在一种假设，即认为彼此之间的沟通是透明的。在沟通过程中，给予信息的一方会以为自己的感觉和需求能够被另一方清晰地感知到，尽管他们并没有真的把自己的想法表达到位。甚至有时，这种表达不是言语性的，而是用行动、姿态甚至表情来发出。
而正因为他们以为自己表达得很清楚，也就不会花费时间和精力去阐释或者确认对方是否理解。但实际上，作为接收信息的一方，是被迫在非常有限的信息量中做出判断，因而往往会判断失误。
当你抱怨其他人并没有真正明白你的意思时，你可能同样没有明白对方在想什么。
但在现实生活中，我们往往都是认知的吝啬鬼。在绝大多数情况下，面对这两种认知模式——一种是快速的、但是容易出错的，另一种是审慎的、需要花费时间精力的，我们对他人的认知却只会运用方法一，因为要调动第二种认知模式，往往需要比较强的动机。我们容易在关系中，因为一次的矛盾，在那一刻强烈地觉得“对方是不爱自己”（此时第一种方式被自动调动），而只有我们想要控制自己、冷静下来才会调动第二种方式，去思考和意识到这一次矛盾的实际原因。
解释吧，拼命解释吧，你会慢慢发现，有些问题无伤大雅，模棱两可也毫不在意；有些人智商捉急，你再解释就是公然挑战人家的智商，人生不易，给傻逼留条活路；有些人情商超高，他故意让你有这种感觉，专门挖坑给你跳，怎么分辨这种人是经验之谈；有的时候是自己的方式方法欠灵活，导致简单问题上纲上线；有些人误会你，会主动找你寻求答案，会主动问你我是不是误会了你，这种人要珍惜。解释是一种积极的沟通方式，不解释就是所谓的冷处理，不同问题，用不同的方法。有的时候人比事儿重要，有的时候事儿比人重要。随性些，慢慢搞，不急的。
因为每个人