其次，那就是要明白爱中有资源再分配的本质，而去分配别人的资源，这不是什么理直气壮的事情。我们可以承认自己是一个弱者，但我们不能放任自己是一个弱者，甚至以自己是弱者这个事情来要挟别人。所以在爱的时候，人仍然应该去追求一种理性，这种理性就是对彼此生而为人的体谅，以及尽量把关系定位成对美好事物和快乐时光的分享，而不是期待依靠爱情来打败自己的软弱，或者打败自己的孤独，软弱和孤独是人类的特质，再多的资源，也很难打败他们，只能和他们和平相处而已。
爱情，只是我们和他们和平相处时候的一部分，我们管好自己，适当付出，偶尔脆弱，勇于承认错误和改正，并且做好人与人之间永远有摩擦可能的准备，这就足够了，我们不应该给予爱情更高的错误要求，更不应该给予爱人更高的错误要求。我还是这个观点，真正的爱情是一种类似于艺术一样难以名状的情愫，而优秀的艺术作品，有一瞬间的灵感，也有长期的技能锻炼，并且能经受时间的考验，这几种要素缺一不可，而爱情比创造艺术品很复杂的是，爱情必须是一种合作，一个人和另一个人能不能有幸达到这种境界，这个，真是个盖棺定论的问题。
爱是一种能力，是需要学习的，而绝大多数的人都没有意识到爱是一种需要学习的能力。所以他认为真正的爱情（指括友情，亲情，狭义的爱情等）在现在的西方世界很罕见，其实在现在中国也是如此。
最根本的原因是绝大多数人没有学会爱他人的能力。而没有学会爱他人的能力，人与人之间的爱便是不成熟的，于是人与人之间会因爱而发生许多悲剧，因爱生恨就是其中一种。不成熟的表现如下：
一个没有达到产生自我感觉高度的人（这种自我感觉的基础是创造性地发挥自己的力量）倾向把所爱的人“神化”。他同自己的力量异化并把自己的力量反射到他所爱之人身上，他所爱之人被当做一切爱情、光明和祝福的源泉而受到他的崇拜。在这一过程中，人失去了它自己力量的觉悟，在被爱者身上失去自己，而不是找到自己”
不成熟的、幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。而成熟的爱是：我需要你，因为我爱你“。归根到底，不成熟的爱，让人在爱中失去了自己，人或寄生在他人身上，或成为他人的宿主；而成熟的爱让人在其中找到自己，并保持自己的独立性。
而因爱生恨，是因为自己为对方做了一些事情，期待从对方那里获得一些相应的东西补偿，而对方没有满足的自己的愿望的缘故，这体现了人在爱中的利己。弗洛姆说：”利己的人不是太爱自己，而是太不爱自己。缺乏对自己的爱和关心表明了这个人内心缺少生命力，并会使他感到空虚和失望。在必要时这个不幸和胆怯的人会通过各种其他的满足来弥补他失去的幸福。他看上去似乎非常关心自己，实际上只是试图通过对自己的关心去掩盖和补充自己缺乏爱的能力。而拥有爱的能力的人的成熟的爱，是一种近乎不求回报的给予。
“有创造性的人（拥有爱的能力的人）对“给”的理解完全不同。他们认为“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”我才体验到我的力量，我的富裕”，我的“活力”。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。我感觉到自己生气勃勃，因而欣喜万分。”给“比”得“带来更多的愉快，这不是因为”给“是一种牺牲，而是因为通过”给“表现了我的生命力。弗洛姆说：”一个真正拥有爱的能力的人，他的生命的一部分给予他人。但这并不一定意味着他一定要为别人献出自己的生命，而是他应该把他的内心有生命力的东西给予别人。他应该同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤——简而言之，一切在他身上有生命力的东西。通过他的给，他丰富了他人，同时在他提高自己生命感的同时，他也提高了对方的生命感。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西。因此他的给同时也包括了使接受者也成为一个给的人，而双方都会因为唤醒了内心某种生命力而充满快乐。
“给予上述所述，这种成熟的爱，还需要有四种要素：关心、责任心、尊重和认识（这里就不一一展开了）”
这种成熟的爱，来自成熟的人。“这种成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说：你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的祝福的祝福”父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果；最重要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。”成熟的人使自己同父亲和母亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象。他把母亲的良知建筑在他自己爱的能力上，吧父亲的良知建筑在自己的理智和判断力上。“而想要拥有真正爱的能力，”人就要有一种占主导地位的创造性倾向。持有这种态度的人就克服了他的依赖性。自恋性以及剥削别人的要求，并能找到对自己的人性力量的信赖以及达到目的的勇气。如果缺乏这些特点，人们就害怕献出自