写到这里，我突然发现自己已经面红耳赤了。那些画面，现在想来都觉得难堪，真不知道当时是怎么做出来的。接下来的发展让我有点应接不暇，我就像一叶扁舟被巨浪举到最高，又狠狠砸下，我的心情变化犹如过山车，我还没想好要不要继续记录下去，或是如何记录下去。算了，今天就到这里吧。
经过两天的反复沉淀和酝酿，我还是想把这段经历完整的记录下来。因为我不舍得它被遗忘。我也不知道为什么我会记录的这么详细，那些不堪的细节，那些正经女人不应该做出来的事情，我应该抛诸脑后。可是，我好像不舍得，我想把它留住，留住这段回忆，这段我应该忘记却又不想忘记的经历。我是一个罪恶的女人。
一路回到宾馆，虽然我下定决心不理老公了，可是当我们走到门口，我又迟疑了。我怕，怕自己这一步迈出去就收不回来了。我内心迟疑了一下，还是决定和老公谈谈。可是，让我意想不到的是，我的这个决定让我本来就已经灰暗的心彻底死掉了。当我将我的内心想法告诉老公是，当我想给他最后一次挽回我们婚姻的机会时，他的反应居然是，又硬了。我无法想象一个男人会如此羞辱、如此不在意自己的妻子，算了，让他见鬼去吧。我本将心向明月，奈何明月照沟渠，忘了这个无耻的男人吧我义无反顾的冲出自己房间，冲向他的房间。这个时候，这个地方，他就像是我人生的唯一慰藉了。
我搂着他放声哭了很久，他一直耐心得安慰我。这是我这段旅行唯一一次没有xìng_ài的夜晚。就像是我的身体，我的灵魂在休息，在净化，在把老公排除，在把他植入。哭过之后我的心情好了很多，从来没有和他这么纯粹的搂在一起，睡在一起，说着话，聊着天。以前每次在一起都只有yù_wàng。看着眼前的男子，触碰着他的ròu_tǐ，感受着他对我的爱意和占有欲，我突然觉得，我真的已经迷上他了。
我休息的很好，前几天的疲惫一扫而空。他可能没有睡好，眼睛红红的，我能感受得到，他昨晚几乎硬了一个晚上，但他并没有骚扰我，让我很感动。
一早醒来，我本来还想补偿他一下，可是他自己很快就爬起来，收拾完，就神秘的说要带我出去散散心，都不肯告诉我要去哪。可是我当时感觉真的无所谓，跟着他就行，他就是我的男人，我的依靠。
se站在船头一样，他就在后面这样楼着我，我情不自禁的张开手臂。旁边没人，我们尽情演绎着属于我们自己的泰坦尼克。说真的，我的心当时一下就彻底沦陷了。那个时候我感觉我可以为他做任何事，哪怕是抛弃家庭。我把头扭过来，吻住了他，我的脑子里真的就只有他，就像夏娃和亚当。
我不知道我们黏在一起有多久，因为当时我并没有感觉到时间的流逝。我偎依在他怀里拍了一张两人影子的照片，并且发了朋友圈。老公后来问我发朋友圈有没有设权限，说实话，那个瞬间，我真的是想向世界宣布，我可以为了他抛弃整个世界，做他的女人，融入到他的身体里面。那天下午我们在外面待到很晚才回去。他想在外面要我，我在他一步步诱惑和逼迫下不断妥协，要不是突然被人发现，我可能真的和我就在外面做出那种不耻的事了。其实表面说着不耻，可我的内心并没有这么觉得，甚至有点冲动。我不知道为什么，这段时间，我前半生的三观几乎都被我颠覆了。
虽然在外面没有做成，但我们两个人的欲火已经彻底燃烧。两人随意的一个对视就感觉身体在燃烧。我们的身体就没分开过，一直黏在一起。我们艰难的回到宾馆，就开始了最原始最赤裸最激情的缠绵。我跪在他面前帮他用口，我已经爱上了帮他kǒu_jiāo，看着他在我的玩弄下情不自禁的样子我很有成就感，而且它的气味我也觉得是那么的性感，能瞬间激起我的情欲。而且，偷偷的说一下，跪在他面前伺候他，有一种被他用，被他玩弄的感觉，这种异样的感觉一想起来就我不能再回忆了，那天的回忆就像是禁物，一想起我就全身发麻，脸红耳赤。
不行，我要忘了它。
第二天起来，在他的百般耍赖下，我竟然同意了不穿内衣陪他去吃早饭。穿着宽松的沙滩裙，里面居然什么都没穿，我就像是赤裸暴露在众目睽睽之下，心里特别紧张。但他好像特别得意，老是盯着我看，还坏坏的笑。不知道是不是我的心理作用，老是感觉有人在盯着我看，心里特别紧张，到内心深处却又有一丝刺激。
回到房间，他激动的不行，我承认，我也觉得很刺激。本来我从身体上到精神上，都完全做好了和他再一次水乳交融的准备，可是他的一个举动把我惹毛了，对，我只能用惹毛这个词。虽然我现在回想起来，也许真的只是他的情不自禁，但是，我当时真的愤怒了。他就像对待一个妓女甚至都不如的方式对待我，让我一下从yù_wàng的巅峰跌入万丈深渊。我浑身颤抖，喉咙激烈的身体反应就像在嘲笑我，你就是一个贱女人，这就是你应该得到的