相士在医院门口想要揩油美女，却被美女吓出一身冷汗。
美女一脸得意的看着他：“大师，你还要摸骨吗？”
相识连连后退，不住摇头道：“美女，你放过老衲吧。”
美女宛然一笑，栖身上前，紧紧地贴着那个相士的耳根，伸出舌头诱惑道：“大师，我听说现在导航高深的和尚，除了摸骨，还会金刚功和舔功。不知道大师会不会？要不要帮我也治疗治疗内疾？”
相士一把将女子推开，摆出一副正人君子样道：“施主，你误会了，贫僧和那些只会骗香火钱的寺庙监院怎可同一而语呢？贫僧可是悬壶济世的好人。”
女子玩味的看了看相士：“别说我不给你机会，今天免费服务你一次，全当我积德行善，给庙里捐香火钱了，怎样？”
“不不，色即是空，空即是色，贫僧潜心修行多年，至今仍保持童子之身，怎可因施主几句言语轻薄便轻易破戒？”
“你是童子身？骗鬼去吧！”
“出家人不打诳语，贫僧还能骗你不成？我已经童子身好几天了！”
女子：“真不搞？”
相士：“不搞！”
女子冷啐一声，嘟囔道：“没种。”随后，便踩着高跟鞋，一路扭着屁股走进了医院。
相士望着女子远去的背影，忐忑的在胸前划着十字道：“感谢上帝，差点儿着了这女妖精的道了！”
我们一行人等看着相士出洋相，忍不住扑哧笑出了声。
相士闻声，转过头来，看到了我们。
随即整理了一下衣服，走上前来，围着我们转了几圈，随后砸吧着嘴，摇着头道：“你们七个，都要大难临头了，居然还有心情在这里嘲笑贫道？”
我：“不是和尚吗？怎么又变道士了？”
相士咧嘴道：“你傻啊你，你见过谁家和尚长头发的？”
明明是你自己刚才舔着脸说自己是和尚的，还大言不惭的说什么和尚洗头用飘柔。
怎么现在一个转身，又变成道士了？还骂我傻？骗子我见的多了，像你这么不靠谱，不用一点脑子的我倒是第一次——厄，好吧，我错了，第二次见。
我承认，比他更不靠谱的还真有一个——我的上级，老崔。
相士看了我们许久，随后一脸凝重的说道：“贫僧不骗诸位，你们其中真的有两人面无血色，今日内恐是大难临头，必死无疑啊！”
“怎么又变和尚了？你是多重人格分裂症吗？能不能靠点谱？”
“我天资聪慧，佛道双修不行吗？”相士翻了个白眼，随后把手伸进口袋里一边翻找东西一边拦住我们道：“诸位别急，贫僧这里有几道神符，回去就着蜂蜜水喝下，可保你们消灾解难，药到病除。”
我：“大师，你搞错了，我们不是来看病，是来找人的。”
相士皱着眉头：“找人？不是看病？”
我们嬉笑的看着他，一起摇了摇头。
相士：“不能够啊，都已经毫无生机了，还不看病，还找人？难道……”随后，一脸紧张的盯着我们，然后猛地跳将起来，叫道：“突然想起来我家煤气灶忘关了，一会儿老婆回来要打我的，我先走了，诸位保重！”说完，便一溜烟遁走在街角，消失得无影无踪。
洋道士：“现在的社会到底怎么了？怎么什么样的货色都出来行骗?就这智商，能有人上他当吗？”
我：“大惊小怪，他这算什么，没看报纸写的吗，前两天操着一口港腔，普通话都说不溜的人，都能冒充东北黑社会，行骗三千多万呢。”
十三公主笑着道：“这个还不算离谱，我前两天手机上还收到一个自称是权志龙的人短信让我打钱呢。”说罢，递出手机给我们看。
小哀一脸激动的接过手，连忙翻开，只见上面写着：
你好，我是gd,来中国巡演，在机场被热情的粉丝围住和公司失去联系了。我身无分文，乱输了一个电话号码，就找到了你，实在是缘分，能给我打1000块钱吗？等我联系到公司还你10000，还有我的亲笔签名照和手写感谢信。还可以给你演唱会vip门票。你能帮帮我吗？
小哀看完短信，吐槽道：“这人也真够蠢得，gd欧巴怎么会写如此流利的中文啊！还有中国银行卡，还会用中国的atm？简直是丧心病狂！这种短信要是能骗到人，我今天晚上回家就直播吃翔！”
我们大家都应声附和，表示最近的骗子智商确实越来越低。
唯独三太子尴尬的立在当场，没有搭话。
我看了看他，一脸惊讶道：“不会,你也收到这个短信了吧？”
三太子搓了搓手，尴尬的点了点头。
“然后你就给gd打钱了？”
三太子低下头，声音小的像蚊子一般：“恩。”
我捂着肚子笑的前仰后合，随后指着小哀：“你是想吃稀得还是干的？要不要加点儿orrow?”
三太子：“orrow?那是什么东西？”
我：“金针菇呗！”
三太子：“金针菇为什么要叫明天见呢？”
我：“今天吃进去什么样，明天出来还是什么样！”
三太子：“真的？这么神奇！我改天也要吃几个看看！”
小哀：“够了，你们能不那么恶心吗？天天说这些磕碜的段子，作者会掉粉的知道吗！”
我无所谓道：“有三太子这种gd脑残粉在，作者早都扑街十几万次了！”
三太子红着脸：“我才不是脑残粉！”
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