华灯初上，又到了sè_láng们捕食的时候了。
每逢夜晚，那些花枝招展的猎物们便会从白日的伪装中华丽的变身，在这阑珊的灯光下尽情的展示着自己曼妙的身姿，而捕食者们在这时也会适时地出现，他们流着口水，纷纷亮出自己最锋利的武器——人民币。这群肉食动物穿梭在除了我们家以外的每一个酒吧，用心的寻找今晚的猎物。
当然，也不是说我们酒吧里就没有可供捕猎的对象。
这不，隔壁街四十出头的那个王寡妇现在就正和两个穿着破洞背心的大爷们聊得正欢。
我撇了撇嘴，继续低头看我的ipad。
“你们说，我做了这一单，要不要也去买个车？”
“买车干嘛，你会开？”小哀坐在吧台前的高登上，耷拉着双腿一晃一晃，一边吃着果盘，一边吐槽道。
我不搭理他，只是一个劲的用ipad翻找着合心意的车型。
十三公主端出一盘海鲜拼盘递到桌前，指了指ipad道：“我觉得这个车就不错啊。”
我：“废话，我也知道不错。你也不看看价钱，七十多万万呢好不好！”
十三公主笑了笑：“那也不贵，代步刚好，要不你就买这辆吧！”
我：“得了吧，你以为我抢银行啊，买这车？能买得起车轱辘我都偷笑了！”
“说什么呢？这么开心的？”洋道士推开门，和他的女朋友手拉手走了进来。
我把拼盘推到一边：“得，没胃口了。”
魔鬼少女上前：“怎么？我今天剪得这个发型不好看吗？”说完，站在我们众人身前转了几个圈。
我：“不是不好看，是很难看！”
洋道士怒道：“你敢说我女朋友发型丑！”
我连忙摇头：“大哥，你别误会，我说的不是发型，是脸。”
“弄死你个碎锤子（小兔崽子）！”
......
第二日一早，我带着洋道士和小哀来到了富商的家里，看来富商果真是被逼急了，要不然也不会病急乱投医，一口气请了这么多人来他家降妖除魔。
此时此刻，他的客厅里黑压压的一片挤满了各种奇人异事——火车站卖大力丸的张三、公园里摸骨算命的瞎子李、城西跳大神的王婆、甚至还有个背着高科技装备，自称灵异科研组专家的老外。
这一群人聚首在此，穿着奇装异服，神情古怪，一脸警惕的盯着四周的这些“同行”们。不屑一顾的表情显露无疑。
其实，单从他们的外表上就能看出来，这里边有绝大一部分人其实都是没有任何能力的“忽悠”一族，对于这次的除妖行动，他们自己也没有什么信心，只不过考虑到富商提出的丰厚赏金，于是都打起了十二分精神，想要浑水摸鱼罢了。
用那位卖大力丸的张三的话说就是——说不定人品好，一个不小心爆发小宇宙，王霸之气秒杀了妖怪......
当然，以他一贯的人品看来，小宇宙爆发这种事情出现在他身上的几率着实是微乎其微。
不过，自己能不能够爆发小宇宙其实不重要，重要的是，如何让这些竞争对手们不爆发就行了。
所以，妖怪尚未出现，这一群人便已然明争暗斗，相互排挤开来。更有甚者恨不得直接放个大招，把身边敢和自己抢赏金的家伙们全部震死当场。
这不，我前边这几位长得像施瓦星格一样的壮汉，此刻就正在用自己一身的鸡肉——哦不，是肌肉——威胁着周遭的人们，一旁的小哀看罢，贴在我们身边悄悄的说道：“猛哥，一会儿降妖的时候我们就站在他们几个后边。”
我：“？”
小哀：“笨呐，这一身铜墙铁壁的，好歹可以临时充当三太子的肉盾角色。”
我：“......”
这几位兄弟倒还好，虽然不知道会不会降妖，但是就这身板摆在这里，最起码看起来卖相还是不错的。可是，其它的就真的可谓是参差不齐，歪瓜裂枣了。
比如离我不远处的一位瘦骨嶙峋，一看就是身怀尿不敢尿不净尿等待尿滴沥等各种尿路疾病的男子，光着膀子漏出一身的排骨道：“也不知道你们这些宵小跑来凑什么热闹，居然还想着跑这儿来骗别人钱财！”
一旁的另一位穿着齐b超短裙，浓妆艳抹的女子冷哼一声道：“你不就是一算命先生嘛，跑这里来装什么大蒜，也不知道是谁昨天在我家里说要包夜，结果从头到尾连两分钟都没够。”
“噗！”正在喝茶的瘦子，猛地被女子揭短，一个没忍住，顿时将满口的茶水都喷了出来。
瘦子冲着女子尴尬的笑道：“纯属意外，纯属意外，昨晚喝的有点多了。”说完觉得面子挂不住，又还嘴道：“还好意思说我？你一个卖肉的女子，怎么也跑这儿来瞎掺和？”
女子妩媚一笑：“为什么我不能来？说不定一会儿那个泰迪就要败在我的石榴裙下了！”
旁边一个肥头大耳的中年听罢，忍不住竖起大拇指道：“敢在这种事情上和泰迪叫板，看来阁下果真有两把刷子，不如留个联系方式，以后有空的时候找你交流交流？”
女子伸出两根手指：“一次八百不议价。”
胖子回道：“大家都是同道中人，打个折行不行？”
女子看了看胖子，笑道：“好吧，既然都是道门中人，你我双修也是互帮互助，这样吧，收你五百好了！”
胖子搓着手连连点头，又回头冲着卖大力丸的老李道：“哥