第二十五章 如何坚挺(1/2)

我马不停蹄任劳任怨地采访写稿，就是为了做一名好记者；我刻苦勤奋地读书写诗，就是想让自己有更大的发展；我忍受门第之见心甘情愿地做一个上门女婿，就是为了赌一条成功的捷径。水往低处流，人往高处走。就这么回事。

那个早上，我走进办公室，闻到了一股剧烈的尸臭味。我捂着鼻子找遍了各个角落，硬是没有找到散发源。开早会的时候，主任在台上青筋直暴唾沫横飞，我在台下仰着头死死地盯着天花板——那儿，有一片蜘蛛网，网角挂着一只翘腿了的壁虎，显然毙命不久，尸体外表肥胖白嫩，内里肯定开始腐烂。所以，我怀疑是它散发出的臭味。它沉重地吊在那网上，风吹过，它摇啊摇。我跟自己打赌，它是会掉下来呢还是会一直挂在那儿被慢慢吞食呢？……

到了这个年龄，如果我再不诚实就连自己都对不起了。我突然发现自己正站在人生最尴尬的门槛，突然发现自己与这个世界格格不入，突然发，越走越犯困。那些曾令我热爱与追逐的东西宛如浮云不着边际渐行渐远……

那个变态的夏天，诗集出版的被骗，使我的诗人形象在岛城诗坛大打折扣。我甚至就成了岛城诗人们的一个笑话，尤其是，我在蝶家的地位也一落千丈。

马列老太带着小保姆疗养回来了。她的病情仍然没有什么好转，对我的态度依旧是冷漠与无视。而蝶的眼里，除了女儿就是马列老太，依然没有我这老公的位置。而岳父大人上班下班散步睡觉，生活井井有条，脸呈微笑慈祥，从不参与家里的事儿。

这种冷漠与孤独令我压抑与痛苦，我常常反思自己到底是哪里出了问题。

我问蝶：“我们算什么关系？”

蝶上下打量着我，语调陌生地问我：“你什么意思？”

我苦笑了一下，说：“我觉得我就是个来帮你家传宗接代的男人。”

蝶厌烦地瞪了我一眼，说：“你很闲是吧？我很忙，你不要找碴！”

岳父大人似乎意识到了我与蝶的感情出现了裂痕。更重要的是，他在于无声处中听出了惊雷，已经察觉到了我骨子里的反叛气息。但是，他不露声色，保持着心和气平。年底的时候，他再次改变了我人生的方向——他一个招呼，把我从记者部调到了编辑部，并且明确指示担任生活版编辑。

我接到调岗通知的那天，社长才一脸慈祥地告诉我：“你是有家室的人了，不能天天在外跑采访，那样太辛苦了。生活版的编辑是报纸最轻松的岗位，这样，你就可以腾出些时间照顾下家里，顺便搞你的创作。”

那一刻，我想笑。这就像一个渴望建功立业的战士突然被命令回卫生所养伤一样，我还不得对社长兼岳父大人的一番关照感恩戴德？

生活版朝九晚五，东抄西摘生活小常识，平庸无聊至极。我甚至可以预见我的未来：平庸而幸福地过着每一天，上班下班，老婆孩子，柴米油盐，喜乐平安，波澜不惊。事实上，我心如明镜，社长大人的调岗精髓我早已领会：他对我失去了耐心，他要打掉我倔强的自尊，扑灭我潜滋暗长的邪念。

攀了权贵摘了高枝的我，本以为人生仕途从此春风得意一帆风顺，哪知是竹篮打水一场空。从那以后，我白天单位里温文尔雅，勤勉工作，任劳任怨；下班回到家，矜持礼让，轻声细语，小心翼翼；到了晚上，夜深人静，我独居书房，潜伏在心里的恶魔便开始苏醒——我甚至能够清晰地感觉到它在我体内蠢蠢欲动，听到它对着我嗷嗷怪叫。我常常恶梦连连，惊出一身冷汗。

沮丧、压抑、愤懑、叹息……我的灵魂与ròu_tǐ总是失去关联，飘荡在另一个世界。

我再一次感觉到我的命运被一只无形的巨手把玩着，我再一次承认我是个没有方向感的人。我虔诚而卖力地行走在路上，却总是遇着“前方施工，过往绕道”的结局。我并不害怕人生的折腾，我只是痛恨世界给予我太多的“此路不通”。

欣慰的是，我的大脑还没有停止思考，我的心灵还没麻木到不疼的地步。表面上，我虚情假意地笑，谦卑恭顺地装；内心里，愤怒在奔腾，叛逆在疯长。我决定让自己把握一次人生的方向盘。我决定：辞去公职，投奔自由，自己的命运自己管。

我决定了要做的，我想好了如何做，我就成为了命运的掌控者。即便深渊，义无反顾。

我把辞呈送到主任手里时，他惊讶得目瞪口呆，但一会儿就恢复了平静。他抬起头，问我：“社长知道吗？”

我摇了摇头，对他说：“跟社长没有关系。”

主任说：“你可得想好啊！”

我淡然地笑了笑，道：“我在这也工作了十多年，不想好我能辞吗？”

他点了点头，有些同情我似地说：“那也是。”

我想，他应该明白我的辞职申请到他这里只是跑个过场，他更应该明白我之所以做出如此决定，肯定受力于我内心的绝望与悲伤。

他笑了笑，意味深长地补充了一句：“你这样做，社长会睡不着的。”无疑，主任是个明白人。

晚餐时，大家都在座上，我让自己平静了一下，把辞职的事缓缓地说了出来。

空气一下子变得凝重，所有的目光齐唰唰地望向我。

半天，蝶才问我：“为什么？”

我说：“我想好好写诗。”

“写……诗？”她半张着嘴问我。