次奥！你们老板呢？！我怒吼道。
三楼右转第二间不谢。她说完，吃了一颗炫迈，不再鸟我了。
正当我郁闷至极准备走人时，突然，一个推门而入的酗子说了一句，怎么了？
这时候，龅牙女说，哎哎哎，正好，这个就是专业群众演员，你让他化了妆演你爹正好！
我擦！我顿时气就不打一出来，这鸡婆怎么听起来像在骂人呢！
这时候，对面的酗子开口了，先生，你好，我确实是一个演员，一个可以从情圣演到赌圣，从天使演到魔鬼，从吊丝演到男神的专业级……supe龙套，节操可以丢，价格好商量，嘿嘿。
说完，他搓搓手，一副饥渴的神情。
这都是哪找来的极品，我摇摇头，说，你就是穿了马甲还是这个吊丝样，我就不信你粘了胡子就能演我爹？
你要演什么？你说，我绝对有办法！看来他是抓着兔子腿不撒手了。
哎，我直说吧。女友要来我家见父母，但是，我觉得时机不成熟，我这连学都没上完，哪行呢……于是想找演员假扮一下我父母，把这一关给忽悠过去。
没想到，我话一落地，他哈哈大笑起来，说，酗子，你可算是找对人了，能接这个任务的，还真是非我莫属了！
嗯？看他一脸吊丝却自信满满的样子，我就觉得有点渗的慌。
客官，我父母，都在文工团工作，老牌的演员x头我回家布置布置，给他们二老先通好气，这场戏，就交给我来导演吧！
我靠，听他这么一说，我终于心情大靓，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫！我拍拍他的肩膀，导演，你叫什么名字。
他拍拍胸脯，艺名就是我本名，郑能亮是也！
朝气蓬勃，牛比闪闪，不愧是正能量！
不过，我的眼珠子，在墨镜后面转了又转，随即说，只要出演半天，在你家吃顿便饭，你看，这价格怎么定……
定金两百，货到付款！演砸了穿帮了，十倍奉还！
好，就冲你这自信，成交了！
随着两大导演的手紧紧握在一起，我告诉自己，一趁戏，就要上演了！