世间的一切真奇怪，明明感觉什么都存在，又感觉什么都不存在。
无论是那些被藏于内心的感情也好，还是自己一生所系的执念也罢，心念它便在，心不念它便也就消失不见了。
时间越久越会明白，那些曾经以为不值得一提的东西，却慢慢的浮出水面，在心里的位置渐渐的变得重要起来。
而那些曾经以为会终生不忘的东西，渐渐的沉入湖底，最后连一丝波纹都看不见。
对于逸冉的回复，每次都是这么的平淡无奇，尽管他一直都坚持不懈，有时候也会想很多，尽管有时候感觉自己也有许多的话想说，可是最后都还是哽咽在喉，一个字都不曾说。
随着病情越来越严重，我感觉身体和情感也变得越来越麻木，对身边的一切，能够让我感知到的东西也越来越少，甚至在逸冉一遍又一遍的问候中，麻木到已经分不清“我很好”的真正意义是什么。
我只知道行云流水从来不曾停歇过，我身边的人他们也都很幸福。
可是到了自己身上，一切便麻木得无任何生机可言，纵然有时候也觉得自己过得并不是很好，可是这么多年早已经习惯了这种状态，也就觉得这终归不是什么大事。
没一天、每一年，一切都还是这副的平淡无奇的样子，萧羽每天都和苏恒待在一起，室友依旧喜欢睡懒觉打游戏，我依旧喜欢待在图书馆里，尽管有时候什么都不做，就只是单纯的喜欢里面那种不需要交流，不会打扰彼此，安静的各行其事的感觉。
有时候萧羽会气呼呼的跑回来，嘴里骂骂咧咧的数落着苏恒，眉目间却依旧挂着幸福。
有时候她回来就发呆，有时候回来也会简单的和我寒暄一两句，或是和室友打闹。
甚至有时候和苏恒置气时，会在我面前不停的抱怨，说好永远不理他了，可是还没有半天的功夫，她整个人又跑得没影儿了。
萧羽有时候也会感叹，说这时一件让人很苦恼的事情，
可是对于他们，我眼中所及的都是令我羡慕的东西，可仅仅只是单纯的羡慕，就像曾经对嘉嘉的羡慕那样，羡慕着并希望她能一直这么幸福。
对于逸冉虽然一年未见，可是偶尔还是会想起，但是只是想起来，心里却依旧不想见到他，
内心总是抗拒着一些东西，或许也不是抗拒，指使因为自己害怕见到而已。
害怕知道或是看清自己内心的感情，虽然一直以来我自己还是不明白，自己对他那到底是怎样的一种感情，内心依旧是一片茫然，除了逃避什么都不想去想。
看着楼道下面走动的人群，旁边绿油油的树叶，天空洒下的几丝阳光，树上相互追逐的鸟雀。
紧接着脑海里浮现出儿时的记忆，想起爸爸的坚实的肩膀，我坐在上面嚣张的样子。想着哥哥傻傻的笑容，被窝欺负了还忍住不哭。想起夏天里的石榴冬天里的梅花，它们都在我最爱时光里留下了一抹身影。
这一切再次想起来依旧还是是那么的美好，它们都像极童年时的模样，只是眼下的自己早已经没有了曾经的心境。
二十年的时光，前半生有一小段美得像装在橱窗里燃放的烟火，后面的时光用来练习如何成为别人生命里的过客，然后始终学不会，至今依旧显得笨拙。
尽管他们早已经远离了，我还是放不下，它们已经放下一切，在他们属于自己的生活圈里吵吵嚷嚷，我却只能在记忆里反反复复，想着他们曾经活着的样子。
最后最不忍离开的自己，反倒像极了一个看客，走过无声跨过无痕，最后好像没有一个人能够记起，能够想起这个世界上还有我这么一个人。
不管是曾经的小巷子，曾经的哥哥，曾经的家以及我的父母，还有姑姑、悠悠，以及那些陪伴了我所有青葱岁月的人，顾宇、胡云飞和嘉嘉，他们所有人在我的世界里都占据了不一样的意义，可是现在他们在我心里也变得只是一个名字和坐标。
渐渐的生活之上没有任何交集，所有一切和他们有关的，也都变得杳无音讯，最后也就变成了情感上的不问候、不想念、不猜疑、不敢打扰和不敢靠近。
我曾经以为的远方，以为是距离上的足够遥远。可是现在我才明白，世界上最远的的远方在人们心上，当你无比在意一个人，却再也无法再靠近他的内心，他对你而言就是远方。你不用逃他也离你很远，因为你从来都不在心上。
一边想着许多事情，我独自一个人靠在窗户上，曾经的许多人和事，再次想起来都只是简单的从心上划过，留下的痕迹不及窗外的这一抹阳光，树叶的那一抹绿色让人深刻。
看着在校园里缓慢行走的人群，看着摇晃着的树叶，我靠在窗台上缓缓的闭上眼睛，一缕轻风从耳旁吹过了，思绪被带到了很远很远的地方，远到消失在了云雾间。
我曾经做过一个很美的梦，那就是在梦里告诉自己，倘若有来生，我要成为一个梦，藏在所有人的心里，再也不愿颠沛流离，再也不愿流浪于时光之上，漂泊于人群之中。
实在不行我也愿成为荒野里一间简陋的房子，孤独的矗立在那里，目光里装着对面的那颗树，它同我一眼，一站便成了永恒，倒下便成为灰烬。
什么是最痛苦的，那便是记忆里的久久不能忘，漫长岁月里的求而不得，余生里的突然明白你也曾在他心上。
教师里空荡荡的