（桦博）
（以下为手机录音）
我懒得记今天是几号，我一点都不想知道今天是几号，我只知道，今天是我生命之中的最后一天……
今天，我不小心看到了欧阳的日记……
我知道偷看别人的日记实在是很不礼貌，并且非常不道德，但是我不是有意偷看的，他就那么直接把日记摊开放在桌子上，一群人在那里围观，我想帮他把日记本合上，却表现了我自己的名字。
定睛一看之后发现，他写的不是“桦博”而是“桦博那个智障”……
他对我的任何一种语言攻击，我都可以接受他对我的任何一种无端的谩骂我都可以理解。
但是今天，我是真的伤心了，我把他的日记全部看了一遍，怎么说呢……
我曾经无数次经历过情绪崩溃，但是我从来没有像现在这么冷静，冷静的情绪崩溃……
我现在就坐在小区顶楼，其实我动不动就会爬到这里来，夏天的时候常常在这里吹一个晚上的风，我不是那种有闲情雅致的人，在死之前还要写个道歉信啥的，我今天就坐在这里，只是想录下这段音，我真的没闲工夫去把它写下来了。
其实我不是不知道，欧阳对我半点友情都没有，我只是不想承认罢了……
第一次见到他的时候，他给我递了把伞，其实当时的动作应该是……他把伞扔到了我的手上，我不停的在麻痹自己，我想告诉自己，其实我有朋友，我有人关注，我不是孤零零的一个人在这个世界上挣扎。
但是我自己都知道我自己到底有多可笑。
更何况是别人。
有的时候我真的很努力的在思考，是不是我哪里做的不对？要不然我怎么可能一个朋友都没有呢，所有人都教我要从自己身上去找原因，我找了呀，他们说我性格孤僻，我尽力的在每一个人面前笑，不管想不想，我尽力的配合每一个人，我想融入每一个集体。
但是我却总是一次又一次的失败，我有时候都觉得……我会不会是人类以外的什么物种啊？要不然我怎么可能在人类的社会之中毫无立足之地？
总而言之，我真的是受够了，我不觉得我在这个世界是孤零零的一个人，因为我觉得这个世界和我毫不相干，我只是孤零零的一个人，没有在这个世界。
他不知道，我拒绝帮他买东西的时候发着39度的高烧，他不知道，我没有接他电话的时候我躲在厕所最里面的一个隔间里情绪崩溃，他不知道，他对我说的每一句话我都记在心里，他说他不喜欢男孩子哭，觉得恶心，觉得娘，所以我自认识他之后，都把眼泪往肚子里面流，他说他不喜欢我精神敏感，所以我努力装成大大咧咧的模样……
难道还不够吗！
到底还要我怎样？
我已经拼尽全力去讨好每一个人了！我真的已经尽力了！
（桦博的声音逐渐从平静的倾诉到呜咽的咆哮，泪水从夺眶而出之后就没断过，他真的已经到了忍耐的极限，他再也无法忍受这样的生活……）
真是的……死之前的最后一段话了，也不说点好听的……就这样吧，最后再说一句。
再见了，我爱得深切的世界。
再见了，我恨之入骨的世界。
（录音终止）
（欧阳）
10月9日，星期六，大雨
明明昨天还是晴天的，今天早晨起来居然下这么大的雨，这一点都不温柔的世界啊……
根本就一点都不爱这个世界呢，不知道还要坚持到什么时候去，上课的时候桦博看着我有点无精打采的，真是的，昨天没跟他算账已经不错了，也不知道到底在抽什么风。
算了，先把日记写完，下课之后我要去一下小卖部，早上没吃东西好饿。
桦博死了。
我到现在还是有点懵，现在已经是晚上了，虽然他下午就没有上课，但是我真的没怎么在意，反应过来他就已经死了？
我实在是睡不着，手机又没电，我真的想写点什么东西分散一下注意力，但是我真的不知道该写些什么，虽然不是说我有多伤心还是怎么滴，但是一个大活人就那么……
死了？
我真的不是那么的能接受……话说回来，他还是跳楼自杀？那个脑子里面缺一张七弦古筝琴的桦博，什么事情能刺激他跳楼自杀？
我的天呐……
（季风）
10月9日
桦博死了！！！
我之前就说过，这个孩子的心里绝对有问题，但是我真的没有想到这一天居然来的这么突然，我觉得他的情况很稳定，长期处于高压状态虽然随时可能会崩发，但他处于一个相对稳定的情况，所以我就没有特别的在意，毕竟学校里的孩子那么多，我不可能把重心完全放在他一个人身上，但是当我缓过神来，今天突然告诉我他死了？
我的上天啊。
我很自责，我觉得这都是我的错，作为学校里的心理健康老师，我在看出了一个孩子有明显的心理问题的情况下，居然还是让他早早的离开了这个美丽的世界……
我简直不敢想象这个孩子到底经历了什么……
我能够想象的出来，他拼命地装出一副无所谓的样子，把所有的痛苦全部压在心里……
他可能难过的要死，恨不得随时给自己一刀了结自己的生命，然后笑着跟你说：“我中午不想吃饭了，我想睡会。”
他可能刚刚从剧烈的头痛之中缓过劲来，然后把眼泪