“佛”无语。额头上的冷汗越发多了。
紫女孩又举了个反例:“女友整天唠叨个没完,男友实在是不胜其烦,于是拿起电视机的遥控器对着女友一阵猛按。女友莫名的问:你按什么呀?男友说:‘我在按静音键。’——佛啊,你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法?”
“佛”说不出话。开始后悔跟这仨女孩交锋了。
黑女孩又举了个反例:“女友说:‘恋爱的条件是什么?’男友:‘男人、女人……’女友:‘废话。’男友:‘对,还有很多很多的废话。’——佛啊。你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法?”
“佛”语塞。
橙女孩又举了个反例:“凌晨三点多,某男起来去qq拧偷菜,刚好前女友的石榴熟了。便毫不留情的偷了。没想到上班打开qq空间后,看见了前女友留言:如果你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了……——佛啊,你说这‘前女友’该不该老实的说出自己的真实想法?”
“佛”说不出话。它从三女孩身上看到了一种“绝世高手”的气质风范。唉唉,之前怎么就看走眼了呢?
紫女孩又举了个反例:“女友说:我们分手吧男友:人家红太狼都没有抛弃灰太狼,你把我抛弃了,难道是因为我不会抓羊吗?女友:‘……’——佛啊,你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法?”
“佛”满脸门“黑线”。
黑女孩又举了个反例:“女友说:你太没有男人味儿了。男友:那是因为你最有男人味儿了。——佛啊,你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法?”
“佛”语塞。它意识到自己的“败象”已成。
橙女孩又举了个反例:“有一天,男友问:你喜欢什么花?女友:我喜欢两种花。男友:哪两种?我送:有钱花。随便花男友:你真美女友:我哪美?男友:想得美——佛啊,你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法?”
“佛”无语。
紫女孩又举了个反例:“男友问:昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?女友:这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明——佛啊。你说这女友该不该老实的说出自己的真实想法?”
“佛”说不出话。
黑女孩又举了个反例:“为了劝说女朋友不要太浪费,男友说:你知道吗,所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用,白手起家的。女朋友连连点头说:对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?——佛啊。你说这女友该不该老实的说出自己的真实想法?”
“佛”满脑门“黑线”。气势越来越弱了。
橙女孩又举了个反例:“女友问:你想我吗?男友:想。女友:哪儿想?男友:哪儿都想。女友:那怎么办?男友:你不问,我就不想了……——佛啊,你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法?”
“佛”无语。
紫女孩又举了个反例:“女:你说你很寂寞,为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢?男:好马不吃回头草女:你们班上也有女孩呀我们两相隔这么远,你却来追我呢?男:兔子不吃窝边草女:那你现在为什么又要抛弃我呢?你这个混蛋男:天涯何处无芳草——佛啊,你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法?”
“佛”语塞。
黑女孩又举了个反例:“某男跪在某女面前求爱。女友:你在做什么你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?男友:亲爱的,我那是在练习呀——佛啊。你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法?”
“佛”说不出话。
橙女孩又举了个反例:“女友说:我初恋男友是卖馄饨的,分手后我不再吃馄饨。第2个男友是开吧的,分手后我就不再上了。男友:那你不能离开我了。女友:为啥?男:因为我是卖衣服的——佛啊,你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法?”
“佛”无语。
紫女孩又举了个反例:“阳光灿烂,公交车上,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久。车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友。男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:我不坐了。我又不是向日葵。——佛啊,你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法?”
“佛”:“……”
经过器灵女孩们的一轮猛攻,“佛”在如山的铁证面前,终于不得不承认:它之前的“恋人必须说真话”的观点,有欠斟酌。是片面的,武断的。
器灵女孩们完胜。
三女孩很有派头的背负着双手,仰面朝天,一副“高处不胜寒”的寂寞高手模样。
女孩们正忙着对付“伪佛”,没注意到姜秀身上,又在悄然发生着变化。
在佛门之中。“悟禅”一直以来就流行着两种方式——
一种是离群索居、与世隔绝的“冥想”方式。那是通过“融”入大自然之中,从自然界一花一草,一树一叶之中,感悟。(有点类似于道家的“天人合一”的修炼目标。)
另外一种方式,则刚好与第一种截然相反。那是鼓励佛修弟子融入“红尘”之中。在红尘中体验千奇百怪、喜怒哀乐的世情,从而使自己的心境得到“千锤百炼”,进而具备了“一夕顿悟”的条件及机缘。
所谓的在人间行走的“苦行僧”