若非瞿净自己知道在此之前真的不认识李民喆，也没有这样值得怀念的青春期，她大概会觉得这样一封信真是她的手笔。
我说想给你写封信，我假期写好，一直没有寄给你，上大学后过了好几个月，我一直没有联系你，都是在空间和朋友圈里看你的动态，深夜里无数次看你的名片和签名，可是从来不敢点进你的空间，那个时候我真的很庆幸查看名片没有来访纪录。
终于，我觉得这样下去我会疯掉，可能你也会被我逼疯吧，我把这些年来所有的想法和感情都写在纸上，准备一并寄给你，然后就这样老死不相往来吧。
然而寄给你的第二天我就后悔了，信还没到的时候我让你做好心理准备了，你突然问我是不是不谈恋爱，我说是，我好奇你是怎么看出来的。我跟你说看完后跟我说一声。
你是被吓到了吗，是的吧。你拿到信跟我说以后再没了下文，我做好了山崩地裂的准备。
我问你看完了吗？你说看完了，我想让你给我写点东西，写什么都好，只要是你写的，你婉言的拒绝我虽然想到了，可是我还是觉得很难受，我知道都是我自找的，都是活该吧。当时我在练球场上憋着不哭出来。我觉得我可怜的自尊被自己抛弃和践踏到体无完肤。
李民喆同学，说起来，你的心狠其实不必我差。
然后没多久，我下定决心不再和你有任何联系，我把消息社交软件手机号全删掉了，以为这样可以相安无事。可是面对感情，人真的可以不止一次的作下去，在那以后我又开始了疯狂想念你的过程。
圣诞节，我在社交软件上刷到一条帖子，“留下你心里的号码和想说的话，我帮你发送。”记忆总是无孔不入，我脑海里立刻想到的就是你，又一次鬼使神差的，我留下了你的电话，一直忘不掉这个问题我真的无能为力。
我发出去两条“给我写封信吧，只要是你写的，算我求你，我不想到最后连你的一件东西也没有，就算是个纪念也好，嗯……我很想你，很难过，只是骄傲不让我说。”“到现在我都不知道你我是不算友情的友情还是错过的爱情。
如果可以，真的给我写封信吧，不愿将来你我怎样，只是你谈恋爱了别让我知道。”发出去后我又马上后悔了，删掉之后又重新发送。
几近哀求的语气，我不知道自己是怎么可以做到这样的，我是一个视尊严如命的人，张爱玲那句话果然没错“当我爱上一个人，我开始变得很低很低，卑微到尘埃里，开出花来。”我的那片土地上仿佛是大片的花朵。我觉得自己很贱，我讨厌死了这样的我，可是这样的事情又有几人能说清。
有昵称叫“你的李民喆先生”的朋友问我还发不发，看着这个昵称，我觉得自己又一次的被上天玩弄了，我以为对方是你，吓得支支吾吾的说不了话，事实证明，我想多了。
你收到短信猜到是我了吧，然后又在消息上加我了。我真的讨厌死你是天蝎座这个性格，也只是问一些什么时候放假这样不痛不痒的问题，我最后忍不下去直接问你是不是知道是我，你说猜到了，可是不确定。
你的不确定让我很受伤，在你心里我究竟是个怎样的存在，我卑微的话语你还是不确定是我。
有发短信出去的人收到你的回复截图给我，你回了一句“我也想你，”我直接问你是不是真心的。
你说“不是，内容真的很容易让人立刻想到你，但是并不确定，所以不可当真，不过我昨天晚上正想联系你，结果看到了短信。回复不是真心的，但是想你是真的。”这样模棱两可的话无疑又在我心脏上捅了一刀，疼的流血。
我试图为自己挽会一点尊严再问你“你不觉得这个话有点矛盾吗？”你说不矛盾，而我的智力真的不理解你的话。
当时我在听一个教授的讲座，在巨大而空旷的场馆里冷成一团，缩在座位上瑟瑟发抖，看到这个回复不知道为什么那一刻里我觉得无比的委屈，真冷啊，冷的我眼泪都快出来了。、
我告诉你我的委屈，你让我不要多想。我觉得自己无比的可笑，觉得自己就像是在大庭广众下开屏的孔雀，明明心里难堪的要死，身边还有无数人在看热闹。所以我说“对不起，打扰你了。”
就算是我的思念没有得到肯定的回复，我还是想能让自己看起来体面，虽然已经于事无补。
我陆续收到几条回复的截屏，有“来找我，”还有“我等你”。有些不明真相的热心朋友还以为我们是一对，祝我和你幸福，你也回复了谢谢。
这些我都看到了，我不敢再问你，我害怕再看见你否定的解释，我害怕我那可怜的自尊再一次被来自你的利刃刺伤。李民喆同学，我怕你了。
春节我也只敢跟你发一句新年快乐，我不敢再怎样了，我真的害怕，一次一次的这样下去，我会疯掉的，想逃又逃不开，我在自己心里画地为牢，把你和我都困在里面，可怕的是，我不想解决这个问题。
李民喆同学，曾经我是真的很希望可以和你在一起，能够像其他人那样和自己喜欢的人一起牵手看电影，华灯初上之时在人来人往的街头拥吻。
在即将分开的时候给对方一个真挚冗长的拥抱，我甚至在回家拜年的时候想象着有一天你可以和我一起回家，叫我的舅舅叫舅舅，叫我的外公叫外公；每一次对你疯狂的想念我都难