我并没有做什么事情英气谁的注目，据后来我的好朋友说“当年他觉得你喜欢他”他就是那个老大。
那三年里，我的自卑疯狂的滋长，我觉得看到了这个世界的黑暗。我的抑郁症也是在那个时候患上的，心理医生让我不要只是看到这些，试着看看这个世界美好的一面，可是我已经看不到了。
上了高中，有个男生开口跟我借笔的时候，我反应了好几秒才借给他，然后我大概用了两分钟的时间才缓过来，甚至在那天晚上睡觉的时候我还在想。
即使后来的我交到了很好的男性朋友，可是我心里的自卑从未消减过，看到长得好看的男生女生，我瞟了一眼后不会再看第二遍，就是那种我自己已经卑微到了谷底，在我往漂亮上变的时候不会回看一眼，我明白那种差距，心理的，现实的。
这件事情对我的整个性格和生活都有了很大的影响，我对我身边的人心里都存着一份感激，感谢他们的陪伴让我看起来不至于太孤单。
我的敏感，抑郁，自卑都是在那三年里得到的，我虽然没有受到身体上的伤害，对于我来说，这是一种更可怕的校园暴力。
不会有人明白那种深夜里突然陷入无法自拔的悲伤和抑郁是怎么回事，那种绝望像是要把握整个人吞噬掉，让我笼罩在死神来临的那种气氛里，成夜的痛哭，涕泗横流。我想要直接去另一个世界报道，不再痛苦。
毕业后我也很少再回到学校去，那里带给我的阴影是无法想象的。那里真的太可怕了。迄今为止，只要我一想起在那里的生活，在街上随便遇上一个以前班上的同学，及时在读书世道他并没有和那些人一样伤害我，可是我整个人就会立刻陷入窒息和压抑。
我不敢再见以前的人，在街上看见能躲就躲，躲不过去就装作不认识，他们看我的一个眼神就能将我凌迟，将好不容易愿意重新走进人世的我再次打回地狱。
就这样吧，那三年我再也不要回去，再也不要想起。
神啊，让我忘记吧。
看着萧瑟的荒野，我顿时觉得人生没有一点希望，吃饭的时候和卫琳讨论了一个关于人生的问题，人到底是为了什么活着，人生的意义在哪里，我和安静站在同一个阵线，都不明白人生的意义在哪里。
卫琳说“人活着就是为了活下去。”
安静说“所以人是为了什么活下去，人生的意义是什么？”
卫琳说“人活着就是活下去啊。”
我说“你们说的这个问题是个死循环，无解。”
后来我在自己的手账本上写下“活着并不仅仅是为了简单的活着而已。”仁者见仁，智者见智。
不明白还是不明白。
为什么突然要开始写这些东西。
是不是丧得太久，丧到整个人满身阴气，满身戾气，满目疮痍。躁郁症这个玩意儿，原来这么要人命……
还好还好，我好着呢。没吃药，没打针，没住院。
自己想开了。
要摆脱阴郁，摆脱一事无成。
要好好做事，好好做人，要积极向上。
想记录一下自己的状态，记录一下自己有没有成长，是不是真的名副其实的废物一个，希望自己不会因为太懒就这么沉下去。
今天跟卫琳说，要好好做人，要积极向上。认真的，想要好好做人，洗心革面。
只是道理我都懂，然而呢……
这一点上，我只有一点点的信心。
我一直都是个很盲目相信自己的人。
相信自己起得来床，相信自己可以看书，相信自己可以慢慢变得努力优秀。
似乎不是很在乎时间，或者说一边在乎着，一边继续任凭时间流逝，有时候还伴随和大部分都有的焦虑。
不清楚为什么会这样，明明有很多想做的事情。
最近看到一句话，富人追梦，穷人追星。
可是人世间很多事情很多烦恼与钱财无关，世间本无事，庸人自扰之。
烦恼与痛苦，不会因为手头上的钱真的减少，我的人生，怎么样才能真的快乐。
写到这里，叶晓冉把笔放下，因为涉及了曾经的回忆，叶晓冉内心的难过万全显现，写到一些地方，眼泪便再次下来，非常动情，看着都难过至极。
她写了多久，顾司铭就盯了多久。
叶晓冉不在身边，顾司铭的烟瘾就控制不住的上来。
在叶晓冉动手的过程里，他手上的烟也没有停止过。
上一次顾司铭的心里那点被叶晓冉培养出来的道德感在，偷窥还有一点羞耻感，此刻，非但不觉得，似乎还有些堂堂正正的意思在。
不过，他也并不好受。
看到叶晓冉的过往，心疼。
看到了她内心真实的想法，难过。
一个大直男，从来没有过这么矫情难过的时刻。
他也知道，一直以来他和叶晓冉都在努力掩盖的东西，从这一夜开始，土崩瓦解。
兴许他是叶晓冉生命里那个走的最近的人，但是绝对没有真的进入她的内心。
这段时间，可能是真的相爱吧。
半夜，顾司铭不睡觉，去公司也只是喝酒，所幸在家里喝。
他很想叫沈赋出来喝酒，但他不休息，属下并没有犯错。
是以，顾司铭去酒柜随便拿出一瓶酒，以往叶晓冉在家的时候，他们都是为了助兴随便喝两杯，他才想起来，已经很久没有喝酒了。
他半靠在沙发上，杯子里的酒一杯杯的