还好坐这里的是言西，如果真让文艺青年三姐坐着，她肯定会哭晕。
左边的大胖子靠着窗，打起呼噜忽而如雷鸣，忽而如鸟啼，让人揪心他是不是被自己憋死了。
右边的大胖子靠着走廊，一身难闻的味道，尤其抬胳膊招呼空姐的那一下子，差点没给言西熏晕过去。
这种人去到h.k.，怕是会引起生化危机吧？
左右的不省心，后面还有一个不停吹牛逼的货。
说着一口粤语式的普通话，吹着最可笑的牛，居然还有人听，还跟他有一茬没一茬的搭话。
“小伙几”，他发不出子字的音，听起来好像小火鸡，意识到会被谐音梗，他又改了个词，“靓仔，我在h.k.呢，系搞大生意的啦。
就系business。
跟很多外国大企业都有往来的啦，这次来帝都刚刚谈了一锅亿的生意。
真系的，才一锅亿就让我亲自灰来灰去，要不系看在对方有中央背景的话，我系肯定不会来的啦。”
这牛皮吹得尬不尬？
做那么大的生意，却坐经济舱？
也跟言西一样把座位捐出去啦？
“刚才登机的时候，我看到有个靓女在头等舱，但系看起来并不有钱，一看就系想在头等舱认识一些有钱人的啦，我可以让你见识一下金钱的力量，跟你打个赌，飞机降落之前，我就可以泡到那个靓女，你赌不赌？”牛皮哥跟旁边的人设下赌局。
言西思来想去，他说的这个靓女，怕不是花末吧？
他倒想看看，这个所谓的有钱人会怎么给自己媳妇儿下套。
旁边的小伙子果断跟牛皮哥赌上了。
牛皮哥按下机舱服务按钮，把空姐招呼了过来：“小姐，我有一个朋友在头等舱，就系最漂亮的那个靓女，你把灰机上的商品单子给她，跟她讲，随便选一个，我送给她。”
才让选一个？太小气了吧？
飞机上的商品无非就是些化妆品、护肤品、珠宝首饰，最贵的也就是几款三流手表罢了。
这么点儿玩意儿就想打动芳心？还没她的机票贵呢！
空姐倒是很happy，屁颠屁颠的朝布帘后的头等舱跑去。
自己刚才让这空姐端杯饮料，怎么就没见着能有如此高昂的兴致呢？
一听要买东西，就来动力了？
过了一会儿，这位空姐又屁颠屁颠跑了回来，遗憾的对牛皮哥说：“先生，抱歉，她，她说不需要。”
“不可能吧？她原话系怎样讲的？”牛皮哥不敢相信，以为是空姐在骗他。
“呃……那位女士的原话是，有病啊，飞机上的东西多贵啊，买什么买，一边儿歇着去。”别说，她学得栩栩如生，有花末那个味儿了。
言西明白了，空姐跟她说后排有位男士自称是他朋友，她肯定以为空姐说的就是他。
她以为是言西又要当着三姐装逼。
牛皮哥尴尬的笑了起来：“小姐，你再帮我跟她讲讲，就说别怕贵，我很有钱的，放心选吧。”
一个非要买，一个打死都不选，空姐也很为难啊，不过她智商很在线：“先生，不然这样，您直接替她选一个，我再去通知她，您看行吗？”
真是好主意，反正牛皮哥一选完，她的票子就到手了，后面爱咋拒绝都是别人的事了，她不管。
牛皮哥挑了挑：“就这个啦，sk2，名牌的啦。”
嚯！他还真是舍得，神仙水什么的全套下来得六七千，比言西想象中的阔绰。
“先生，一套吗？”空姐脸上美得很。
“这个系按套卖的吗？我不懂的啦，随便拿一瓶不就行啰。”
刚才还夸他阔绰，现在也就很一般嘛。
他连一套sk2护肤品都不舍得，而言西甚至可以买得下高丽国那个叫sk的电信公司，这就叫差距。
空姐推荐了一瓶230ml的神仙水，牛皮哥离线付费，交易完成。
空姐开心的再次去到头等舱，这次回来的很快，可是表情不太乐观。
“呃……先生，她说，如果您不想死的话，就把这个退了，别逼她跟你急眼。我看她是真的生气了，不然咱先退了？”到手的鸭子都飞了，空姐的心里苦。
她以为大不了就是拒绝，没想到花末还要以死相逼。
空姐说到底也是一个服务行业，是看乘客脸色吃饭的行业，万一花末把这个账记到她的头上，下飞机反手就给一个投诉，她岂不是非常无辜？
而且还是一位坐头等舱的乘客，这样的人投诉一下，顶普通人投诉十次。
牛皮哥也很难办，吹出去的牛就像是泼出去的水，送上门免费礼物居然不要，还扬言要弄死他，他丈二和尚摸不着头脑。
小火鸡笑了：“嘿嘿，我说过吧，我们内地的妹子心气很高的，你这一两千块的礼物就想打动人家？大叔，时代变啦！”
牛皮哥被嘲笑后，反而越挫越勇，对空姐说：“小姐，这东西买都买了，就不用退啦，不过还得麻烦你带句话，问问她，下了灰机有没有地方住，我可以帮忙安排的啦。”
一听东西不退了，空姐心里破涕为笑，脸上的愁眉舒展开来，点点头，一路小跑进了头等舱。
但还没两分钟，又跟个打了败仗的士兵一样，垂头丧气的返回牛皮哥旁边道：“先生，不然您自己去问问吧，我不敢去了。”
“点解就不敢了？”牛皮哥好奇的问。
“那位女士真的发火了，她说，她说……”
“她到底说什么