2009年12月31日
我不知道那天晚上我喝了多少酒。
从教育台回来之后，我把钱包里所有的钱都用来买了酒。随后就坐在客厅的地板上一杯接一杯地喝了起来，我想把自己的耻辱和沮丧全都淹没在酒精里，我想大声地呼喊。跨年晚会里那种矫揉造作的喜悦气氛让我烦躁的厉害，于是我便猛地将手里那半罐啤酒扔在了电视屏幕上。一声清脆尖锐的声响，浅棕色的液体汩汩地流在地板上，屏幕里依旧是一世界的歌舞升平。
我忽的想起了去年此时的那个夜晚。那时，我身边还有三个花儿一样的女子，而今，她们却都已咫尺天涯。只有这几乎要将我击垮的痛楚是相似的。
我的意识是在那对情侣牵手对唱的时候开始变得模糊的，然思维的迟滞却并未让我的颓丧情绪消减半点，那两个人脸上的幸福看起来是那么的碍眼，直叫我感到憎恶和火大。这种毫无根据的愤怒在我的手机短信声突然响起来的那刻被无限地放大了。
那条短信是杨康发来的，他说：刚才在一个无聊的直播里看到一件有趣的事，你好像被你很在乎的那位未婚夫抛弃了啊，你们公益圈里的男女关系真是比宫心计还要精彩。在那之后他还加了一个小小的笑脸。
这是这一个月来他给我发过的第一条短信。他沉默了整整一个月，就是为了等待这样一个时刻来嘲弄我、讽刺我，以便让我更加的痛苦不堪。这个男人为什么这么恶劣呢？他为什么要这么对我？他凭什么这么对我？！
我按下那个号码的时候双手颤抖得几乎抓不住那台手机了。在等待电话接通的那几秒钟里，一股巨大的痛苦猝不及防地向我砸了下来，直让我呼吸困难，难以承受，因而当他的声音从听筒那边慵懒地传过来的那一刻，我终于忍无可忍地将那痛苦连同这一年多来所有的愤怒不平都冲他发泄了出来：“对，我就是被抛弃了，我被狠狠地戏弄了，我的生活又是一团糟了，你满意了？！”
我几乎是嘶吼着向他喊出那句话的，在喊出来的那一瞬间，我的眼泪也流了下来。我一边哭一边歇斯底里地骂他，大声地质问他为什么要玩弄我的感情，为什么要回来找我，为什么明明不爱我却又那么暧昧不清地待我，为什么让我抱有那些多余的期待。我把这许久以来积压在心里的一切都说了出来。我好像说了很久很久，以至于后来我的嗓子干的好像要冒火了一样。
在这过程中他一直在电话那边安静地听着，一次都没有打断我，直到我说我这辈子再也不想见到他，让他从我身边彻底滚蛋的时候，他才突然开口说了一句：“把门打开。”
我愣了几秒，踉踉跄跄地走到门口打开门来：他正握着手机站在门外。
“虽然我确定你不会跟那个胖子结婚，不过听到那个消息我还是松了一口气。”他放下手机说道。
我怔怔地看着他：“为什么…”你会在这里？
“你问我为什么？是啊，我也想知道为什么。”他眼睛里闪动着一种灼热的光芒。
“不然你告诉我那是为什么吧。为什么那八个月我会想你想的快要发疯，为什么看到那个胖子跟你在一起我会嫉妒的想要杀了他，为什么你说再也不想见我的时候这里痛的像是要裂开了，”他上前抓起我的手放在自己的胸口说，“为什么我会对一个女人这么沉迷和渴望，就像是…毒瘾一样。”
他的心脏剧烈地跳动着，那有力的震颤自我的手心传至胸间，我突然感到心慌而害怕。我想要把手抽回来，却被他顺势拉到了怀中。我慌张地仰起脸来，未及看清他的表情，一个热切而焦躁的吻便落在了我的唇上。
“不要再折磨我了，我认输了，我投降了，你赢了，我已经忍受不了其他的男人抱你、亲吻你了，我会取消婚约的，跟我在一起吧…”他一边吻我一边这样含混不清地说着，他说这些时，急促温热的呼吸便扫在了我的耳畔、颈间、和嘴唇上。一股灼热的洪流自我的心口急涌而上，我眼前一阵眩晕。
我不知道我们是怎么到了床上的，可能是他抱我过去的，也可能是我自己走过去的。有那么片刻，我一直处于一种神思不清恍若梦中的状态，直到我的双手再次触到他的心跳，他急切的吻密密地落在我的肩头、胸乳上，我才终于意识到，这件事终究还是发生了。
他的吻和他所有的动作都是急躁而冲动的，仿似要将我吞噬毁灭一般。我觉得痛的厉害，我感到一种莫名的恐惧，就像是突然间坠入了一片无边无际的黑暗的海水中，直叫我胸闷头晕、喘不过气。可是我却并不想让他停下来。那热烈的亲吻、抚摸和律动在我体内燃起了一团熊熊的火焰，我在他怀中渐渐屈从、迎合、浑身颤抖。我在那狂风暴雨的深渊里看见一束耀眼的光，我在那痛苦中感到一种前所未有的快乐。
那天晚上，那一*相似而强烈的快感似乎持续了很久。在那过程中，一簇烟花在夜空里倏然绽放，一抹绚丽的光映照在我们身后漆黑的玻璃窗上，楼下有人欢呼着新年的到来。
他俯下身来深深地亲吻了我，在我耳边低声说了句：“新年快乐”。
次日快要接近中午时，我才终于昏昏沉沉地醒了过来，身体酸痛的像是散了架一样。想起昨晚的迷乱，耳根不觉有点烧。
我裹着被子走出卧室，远远地便看见杨康正在餐台那边埋首做着早餐。