在过去的那五年里，迟钝的我从来没有觉得你是喜欢我的，而且喜欢了五年那么久。"
在我喜欢清歌的时候，你帮我，鼓励我，为我出谋划策，为我铺路搭桥，让我的神经愈发地麻痹大条了。
所以，我想，你应该是不喜欢我的。
你的心里，一定有你的白马王子。
等某个对的时间到了，他会驾着七彩祥云来到你身边，娶你回家。
但是，我真的不知道，你心里的那个盖世英雄，居然就是我。
最初知道的时候只是震惊，到后来，我才深感幸运。
可是，那个时候，已经来不及了。
你爱我，你等我的时候，我努力地追逐着清歌的脚步，尝试一切的办法，想要给她幸福。
最后郁郁不得，伤心失落的时候，陪在我身边的人，是你。
当你嫁给别人的时候，我心尖上忽然就疼了一下。
但是那个时候我还不知道，原来那一下的疼，就是爱情最初的萌芽。
后来看你在我哥的身边，一直郁郁寡欢，对你的疼惜，就越来越明显。
我知道，这样不对，你已经是我的嫂子，我不该再对你有非分之想。
可是我控制不住自己，我越来越想看到你，想看到你笑的样子，想看到你撒娇的样子，想看到你害羞的样子。
我想看到你作为一个小女人该有的一切，而不是一个人，独自受伤，独自承受。
我知道我哥和秦的关系，我也想过要早点告诉你。
但是我又害怕你受到伤害，害怕你觉得我是个卑鄙小人。
一次又一次的犹豫，一次又一次的徘徊，终于让我错失了今生所有的机会。
后来我知道你已经开始在乎我哥，开始慢慢地爱上她。
我想阻止，却不知道该怎么阻止。
我想出手，却觉得没有资格。
终于，你心里的盖世英雄，换了名字
他叫金思城。
我看着你在他身边慢慢枯萎，看着你伤心绝望，我想带你走，可是你却告诉我，你爱上了不该爱的人。
我知道，那个不该爱的人，是金思城。
和你在佛罗伦萨的那一段时间，是我这一生最幸福的日子。
虽然我们不住在一起，但是我们却过着如同夫妻一般的小日子。
每天我来叫你起床，给你做你想吃的东西，哄你开心，带你去散步，和你逛街，看你因为买到喜欢的东西而欢天喜地。
我告诉自己，忘掉我们之间的身份距离，当你是我的妻子。
也许这样不对，但是请允许我这样自欺欺人一会儿。
因为除了自欺欺人，我还有什么资格把你当我的妻子呢？
卡卡，卡卡……
千寻，千寻……
我喜欢看你吃了我做的饭开心的日子，我喜欢看你懒床的样子，我喜欢看你撅嘴的样子，我喜欢看你慢悠悠晃荡的样子。
不论你什么样子，我都喜欢得不得了。
因为，那些样子去掉，就只剩下
我喜欢你。
知道吗？我喜欢你。
也许你感觉出来了，也许你没有感觉出来。
都没关系，我喜欢你，成了不能言说的伤。
我以为我们还可以这样过很久很久，直到他解决所有的事情，来接你的那一天，我的梦才醒。
可是，我没想到，带你去清歌家，我的梦就醒了。
看到你迫不及待要回国的样子，看到你决然而然的样子，我终于明白：偷来的幸福，迟早是要还的。
我问过你，可不可以不回去？
你说：容迟，他需要我。
我真的好想好想和你说，卡卡，我也需要你呢。
可是，我算谁呢？我什么也不是，所以最后我什么也没说，什么也不能说。
回去的路上，你一直问我关于这些天他做了什么，我和你说他的改变，和你说他的勤奋努力，看你嘴角弯弯，我怎么就那么心痛呢？
也许不止是心痛，还有开心吧。(
因为你开心而开心，因为你为别人开心，而心痛。
你下了飞机，就直接去了他在的办公室。
我不知道你们在上面说什么话，做什么事，我只能在楼下的车子里，远远地看那扇窗户。
灯是亮的，但是你没有出现过，偶尔身影一闪，从那高度我可以看出来，那个人是金思城，不是你。
你现在在笑吗？你现在开心吗？你现在快乐吗？
他呢？
看到你出现，是不是傻掉了？是不是不敢相信？
我想象着你们欣喜之后，紧紧相拥，他会亲你的额头，亲你的眼睛，亲你的脸，你的唇。
我告诉自己，你的一切都是属于他的，他这么做，无可厚非。
可是，我就是觉得好难过。
我想冲上去，告诉你，我也喜欢你，回来我身边。
然后，我就看到那扇窗户黑了。再后来，他的车子开了出来，我看到你坐在后驾驶座，他靠在你身上，你满脸都是担心。
我的手还握在车门的把手上，但是我知道，我推开也来不及了。
因为，你已经走了。
我还有什么能回味呢？还是什么能值得庆幸呢？
那五年我不曾知道，知道后就为时已晚的暗恋吗？
这一点也不值得我庆幸，这已经成为我永远的痛！抹不掉的痛！
我想，唯一值得我一生回味的，大概就是那天我来叫你起床，你还在沉睡，我看着晨光里的你，没有忍住，偷偷亲了你。
白月光/心里