他想挂电话，高子谕立刻急切的接口，““不，她没有睡。t/她的窗子还亮着灯光，她没睡。叔叔，转告她，我在三分钟之内来看她！”
“嘟”一声，电话挂断了。许承彦惊愕的看我，惊愕的说，“他说三分钟之内要过来。这是怎么回事？他知道你没睡，他看到灯光……”
可是好像还没有到三分钟，外面已经响起了他的敲门声，他大声喊着我，“真真！开门！“
呵呵，何必？何苦？已经把我赶出门了，已经对我吼过叫过了，已经说出最残忍的话了，何必再见？何苦再见？我用双手抱住头，我的头又晕了，又痛了，碎成粉的心居然也会痛，每一粒灰都痛，千千万万种痛楚，千千万万种恨意……门铃急响，我冲口急嚷，“不见他，发誓不见他！”
于是，始终没给他开门，他也没见到我，然后门外寂静了，再也没收到他任何的电话和短信，就好像，他突然的挽回，只是我做的一个梦而已。梦醒后，我又得面对这个残酷的现实！
足足有三天，我待在家里，大门都没出过一步，公司也没去。我觉得以我的职位，不该这么任性的，但是我真的没有力气出门，更没有精力处理工作，我怕我一出门就会晕倒。
我非常非常安静，常常一整天都不说一句话，坐在窗前，可以一坐好几小时。尤其是晚上，广州灯火辉煌，我就痴望着那些在黑夜中闪烁的灯光，经常看上整整一夜。
当黎明来临时，我会用极端困惑的眼光，注视着那阳光乍现的一瞬。我始终没有告诉许承彦，到底发生了些什么事。许承彦也不敢问，他从我那安静得出奇的脸庞上，应该看得出这回绝不是普通的争吵，看出我是真正的遭受了“巨创”。
这三天的蛰伏，可能是我生命中最漫长的一段。我大部份的时间都在沉思，镜子里自己那双乌黑的眼珠，变得蒙蒙的带点灰颜色，静悄悄的转动着。人的头脑不知道是什么东西，能装得下万古之思，千古之愁。真可谓，“断送一生憔悴，只消几个黄昏？”
我就坐在那儿沉思，把十根手指甲全剪得光秃秃的。这三天里，我没有接听任何一个电话，事实上，那个高子谕根本没有打电话来，也没有再出现过。
我显然也不期望他的电话和出现，这是一次彻彻底底的结束。我不听电话，不出门，不看书，不做任何事~
于是，在这种巨大的压力下，我终于病了，发着高烧，却怎么也不肯去医院，特别失落特别绝望，甚至连周闻笛的妈陆月华，知情后都来看我，安慰我……她那么温柔，那么慈爱，要是她真是我亲妈就好了，要是她和我爸结婚就好了~
我辗转反侧着，头痛欲裂，此不下药，吃什么吐什么……整个人气若游丝快要散架~我爸实在看不过去，最后强硬的逼着我去医院看病输液。可是没用，病在心里，用了药也丝毫不起作用，我那是那么消沉，半死不活的样子。
从医院回到家里已经是深更半夜。
我躺在床上，感觉自己好像真的快要死了，口口声声说爸爸最重要，但在一份所谓的爱情面前，我却如此的懦弱不珍惜自己，一点也无法振作。我脑海里不断不断的回放着和高子谕相遇相识的点点滴滴，回忆又像良药又带来绝望，我真的真的活不下去了……于是在一个冲动之下，我强撑着起床，穿好衣服鞋子，拖着半条命出门了，我要去找他！带着飞蛾扑火的心，丢掉所有的束缚去见他！我已经痛到极致，此时此刻，唯有见到他，才能解救自己！
凌晨3点的时候，我就开着自己那辆标致307，疾驰在深夜的大马路上。我都不知道自己那心如死灰的状态，是怎么把车子开到他楼下的？要不是深夜车少，我估计早就挂了。
幸好，我有他小区的门禁卡可以随意出入。我拖着失魂落魄的身子，进入小区的电梯，按下他的楼层，接着电梯里的镜子，我看到了憔悴苍白的自己，眼神空洞，皮肤白净却没了光泽……我甚至有些后悔来了，让他看到自己状态这么差，形象如此邋遢的一面，他会不会更加的冷漠不睬我？
可是不容我多想，电梯已经到了，我只好踏出去，来到他的门口……怕大半夜的吵到别人，我先是给他打电话，电话响了几声，被他挂断了！原来这么多天了，他连个电话都不愿意接？我浑身冰凉，在深夜里更加感觉孤独无助，就像被人从头到尾浇了一盆冷水……
我大声的敲着他的门，敲了好几声，用他可能听到的声音喊着，“高子谕！高子谕！开门！”
就这样发疯般的敲了好几分钟，喉咙都快喊破了，门还是紧闭的。难道他不在家吗？不，他在，刚才给他打电话的时候还隐约听到他手机铃声……他在里面，也没睡着，知道我大半夜来找他求他，但他却冷漠得不开门～想到这个残忍的事实，想到自取其辱，我咬牙锤了几下门，跌坐在门口，低声呜咽起来，前所未有的绝望和痛苦！假如，我此时正坐在天台边，估计早就崩溃的跳下去了！
低声啜泣了好久，我整个人的状态也糟糕到极致，丝毫振作不起来，头痛欲裂，脑子晕晕乎乎，眼前朦朦胧胧……也不知道熬了多久，我再也支持不住，眼前一黑就晕了过去～
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当我再次睁开眼睛的时候，发现自己正躺在医院的病床上，屋子里一片暖和明亮的白色，旁边放着鲜美的牛奶豆浆和甜点，