“你忘了你自己一个月前不是遭遇三次差点丧命的意外吗？生活中每天的车祸不知道有多少，小曹可能只是运气不好吧。”悦儿懒洋洋的道。
“说的也是，这种小概率事件还是存在的。”我感觉眼皮越来越重，苗疆回来后，失眠症已经不药而愈。
“呼……呼……”旁边的悦儿已经发出了均匀的鼾声。
我抬手关了台灯，强忍瞌睡冥思苦想着小曹的梦，他梦里的每一个细节，每一处场景，我希望自己也能到那个梦里去。
就像一部电影《神探》那样，里面的主角刘青云破案不仅喜欢亲临现场，还喜欢模拟现场的一切。他会装成受害者，甚至装成施暴者，将当时的情况来演一遍，感受一遍，从而猜测推理出当时人物的心理活动。
我就想做刘青云那样的事，我不是要破案，我是要感同身受。
心理医生最重要的就是感同身受，如果想让病人信服你，最好的办法就是让他明白你能真实的感受到他的痛苦。
记得看过一篇短文叫世界上最善良的人，说的是有个老太太丧子，在痛苦的哭泣，所有人都用尽了语言去安慰她，可效果并不好。
有个小男孩，什么话也没说，只做了一个动作，老太太便觉得心里舒坦无比，目睹这一切的人，写文章称小男孩是世上最善良的人。
小男孩做的动作是坐在老太太腿上，陪老太太一起痛哭。
最好的安慰就是感同身受对方的痛苦，并陪他一起痛苦。
胡思乱想着，我迷迷糊糊的睡去了。
早上一醒来，悦儿还倚在我手臂上沉睡，我昏昏沉沉的便摁下录音机的录音键，对着录音机迷迷糊糊的道：“我在精神病院，可我好象不是崔冕医生，我不知自己是谁，我当时怎么就想不起来看看自己身上的衣服和自己的脸呢？我在朝阳医院茫然的走来走去，天灰蒙蒙的，分不清是白天还是黑夜。我不知道我要去向哪里，我不知道我在找什么。我找不到大门出口，找不到任何一个人。偌大的医院怎么就我一个人，我怎么就迷路在了熟悉的朝阳病院。突然身后传来一声怒吼，你是卧底！我吓一跳，就醒来了。”
这是我昨夜的梦，能记得的就这么多了。
卧底是我曾经的秘密，虽然这个秘密现在已经不重要了，甚至都不是秘密了。可它还是如同我身体内部的一道重要的保护机制，让我潜意识里念念不忘，所以在梦里竟然又出现了。
想做什么梦就做什么梦，这种境界显然我没有达到，我失败了。
我穿衣出门，照例去了那家熟悉的面馆，叫了碗又油又辣的雪菜猪大肠面，再加上两个煎的外焦里嫩的荷包蛋。
吃完，我踏着冬日寥寥的几处阳光，走向诊所。
走在路上，我突然有种奇怪的感觉，好象有人在跟着我！是狗仔队还是疯狂的粉丝？
我回头四处打量，所有人都在街道上忙忙碌碌，有人手执豆浆油条，有人持着报纸，有人骑着电动车，有人倚在公交站牌等公交车。而我就是这幅芸芸众生图中的平凡一个，根本没有人会多看我一眼。
是我太自作多情了么？
自打苗疆回来后，媒体对我的关注度大减。所有媒体都是喜新厌旧的货色，他们只爱追逐冒着热气的新闻，我逃离这座城市一个月后，已经不可避免的慢慢过气了。
别说跟人明星抢头条了，就是末条都轮不上我了。
所以我最近上街也不必像以前那样戴着口罩全幅武装了。
是我太敏感了吧？我今天没戴口罩，我只得将围巾往脸上撸，遮住半个脸后，匆匆忙忙的小跑向诊所。
接下来的半个月内，上下班途中，我总是感觉有人在跟踪我，好像总有双眼睛如附骨之疽似的缠着我。可惜大冬天的，很多人都戴着围巾和口罩，并不像夏天那样从头看到脚一目了然，所以我并没有发现身边或身后有什么奇怪及鬼鬼崇崇的脸孔。
每个夜里，我继续修练清明梦，我的梦越来越长越来越逼真，追梦日记也随着越来越厚。有了这本日记真的挺好，我可以从梦境分析自己的内心状况。
心理疾病有时如同癌症一样，危害小时发现不了，可一旦发现了，便是无药可救的晚期。
最近我老做这样的梦，一片黑暗中，总是有几双像卡通片效果一样的大黑眼睛在眨巴眨巴的看着我。眼睛不会说话，它们就这样盯着我。
我无处可逃，不管我怎么狂奔，总是甩不开那几双眼睛。
眼睛绝对不会单独存在，它肯定是长在人的身上。可黑暗中，看不见眼睛的主人，只有几双卡通大眼睛在黑暗中扑闪扑闪的。
因为白天我也老是有那种被人凝视的感觉，且我修练清明梦的缘故，梦境越来越逼真。导致我现在每天醒来都会做扳指实验，不靠这个，我真的不知道何时是梦，何时是现实。
当梦和现实的内容高度重叠时，很多人都会产生困惑，分不清梦和现实。
我原本以为格式塔实验够恐怖的了，没曾想到，别人甘之若饴的清明梦，到了我这儿竟变成了恐怖至极的事情。
我无论如何都摆脱不了那个周围全是眼睛的恐怖梦，因为我没到清明梦控梦的境界。
一个大男人被梦吓倒这样的事若说出来，尤其是从心理医生的嘴里说出来，可能大多数人都会觉得好矫情，所以我无论如何都说不出口，连对悦儿都说不出口。
我不