零点看书>科幻未来>催眠疯人怨>第一百八十五章 真正的秘密

“你忘了你自己一个月前不是遭遇三次差点丧命的意外吗?生活中每天的车祸不知道有多少,小曹可能只是运气不好吧。”悦儿懒洋洋的道。

“说的也是,这种小概率事件还是存在的。”我感觉眼皮越来越重,苗疆回来后,失眠症已经不药而愈。

“呼……呼……”旁边的悦儿已经发出了均匀的鼾声。

我抬手关了台灯,强忍瞌睡冥思苦想着小曹的梦,他梦里的每一个细节,每一处场景,我希望自己也能到那个梦里去。

就像一部电影《神探》那样,里面的主角刘青云破案不仅喜欢亲临现场,还喜欢模拟现场的一切。他会装成受害者,甚至装成施暴者,将当时的情况来演一遍,感受一遍,从而猜测推理出当时人物的心理活动。

我就想做刘青云那样的事,我不是要破案,我是要感同身受。

心理医生最重要的就是感同身受,如果想让病人信服你,最好的办法就是让他明白你能真实的感受到他的痛苦。

记得看过一篇短文叫世界上最善良的人,说的是有个老太太丧子,在痛苦的哭泣,所有人都用尽了语言去安慰她,可效果并不好。

有个小男孩,什么话也没说,只做了一个动作,老太太便觉得心里舒坦无比,目睹这一切的人,写文章称小男孩是世上最善良的人。

小男孩做的动作是坐在老太太腿上,陪老太太一起痛哭。

最好的安慰就是感同身受对方的痛苦,并陪他一起痛苦。

胡思乱想着,我迷迷糊糊的睡去了。

早上一醒来,悦儿还倚在我手臂上沉睡,我昏昏沉沉的便摁下录音机的录音键,对着录音机迷迷糊糊的道:“我在精神病院,可我好象不是崔冕医生,我不知自己是谁,我当时怎么就想不起来看看自己身上的衣服和自己的脸呢?我在朝阳医院茫然的走来走去,天灰蒙蒙的,分不清是白天还是黑夜。我不知道我要去向哪里,我不知道我在找什么。我找不到大门出口,找不到任何一个人。偌大的医院怎么就我一个人,我怎么就迷路在了熟悉的朝阳病院。突然身后传来一声怒吼,你是卧底!我吓一跳,就醒来了。”

这是我昨夜的梦,能记得的就这么多了。

卧底是我曾经的秘密,虽然这个秘密现在已经不重要了,甚至都不是秘密了。可它还是如同我身体内部的一道重要的保护机制,让我潜意识里念念不忘,所以在梦里竟然又出现了。

想做什么梦就做什么梦,这种境界显然我没有达到,我失败了。

我穿衣出门,照例去了那家熟悉的面馆,叫了碗又油又辣的雪菜猪大肠面,再加上两个煎的外焦里嫩的荷包蛋。

吃完,我踏着冬日寥寥的几处阳光,走向诊所。

走在路上,我突然有种奇怪的感觉,好象有人在跟着我!是狗仔队还是疯狂的粉丝?

我回头四处打量,所有人都在街道上忙忙碌碌,有人手执豆浆油条,有人持着报纸,有人骑着电动车,有人倚在公交站牌等公交车。而我就是这幅芸芸众生图中的平凡一个,根本没有人会多看我一眼。

是我太自作多情了么?

自打苗疆回来后,媒体对我的关注度大减。所有媒体都是喜新厌旧的货色,他们只爱追逐冒着热气的新闻,我逃离这座城市一个月后,已经不可避免的慢慢过气了。

别说跟人明星抢头条了,就是末条都轮不上我了。

所以我最近上街也不必像以前那样戴着口罩全幅武装了。

是我太敏感了吧?我今天没戴口罩,我只得将围巾往脸上撸,遮住半个脸后,匆匆忙忙的小跑向诊所。

接下来的半个月内,上下班途中,我总是感觉有人在跟踪我,好像总有双眼睛如附骨之疽似的缠着我。可惜大冬天的,很多人都戴着围巾和口罩,并不像夏天那样从头看到脚一目了然,所以我并没有发现身边或身后有什么奇怪及鬼鬼崇崇的脸孔。

每个夜里,我继续修练清明梦,我的梦越来越长越来越逼真,追梦日记也随着越来越厚。有了这本日记真的挺好,我可以从梦境分析自己的内心状况。

心理疾病有时如同癌症一样,危害小时发现不了,可一旦发现了,便是无药可救的晚期。

最近我老做这样的梦,一片黑暗中,总是有几双像卡通片效果一样的大黑眼睛在眨巴眨巴的看着我。眼睛不会说话,它们就这样盯着我。

我无处可逃,不管我怎么狂奔,总是甩不开那几双眼睛。

眼睛绝对不会单独存在,它肯定是长在人的身上。可黑暗中,看不见眼睛的主人,只有几双卡通大眼睛在黑暗中扑闪扑闪的。

因为白天我也老是有那种被人凝视的感觉,且我修练清明梦的缘故,梦境越来越逼真。导致我现在每天醒来都会做扳指实验,不靠这个,我真的不知道何时是梦,何时是现实。

当梦和现实的内容高度重叠时,很多人都会产生困惑,分不清梦和现实。

我原本以为格式塔实验够恐怖的了,没曾想到,别人甘之若饴的清明梦,到了我这儿竟变成了恐怖至极的事情。

我无论如何都摆脱不了那个周围全是眼睛的恐怖梦,因为我没到清明梦控梦的境界。

一个大男人被梦吓倒这样的事若说出来,尤其是从心理医生的嘴里说出来,可能大多数人都会觉得好矫情,所以我无论如何都说不出口,连对悦儿都说不出口。

我不


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