没有把自己这边情况告诉她，既然都是泥菩萨过江自身难保，那就各自为安。
比起与菱子，我更喜欢和杉聊。可能真的是因为她是局外人，站在客观的角度来看待整件事，也相对比我理智。她告诉我，幸福是靠自己争取的，感情的伤要治愈最好的方式就是开始下一段，可以不成功，但至少能带自己走出困局。这世上真的没有非他不可的爱情，多年之后回头，他，也只是你曾经爱过的一个人而已。
死死盯着杉发给我的最后那句话，酸楚溢满心头，却再没有泪。
江承一，很多年后，你真的会成为只是我曾经爱过的那个人吗？
夜很难熬，安静的环境，脑中不自控地在想这些年点滴。想着想着就开始害怕，是否从昨天起，我与江承一就成陌路，以后若在街上遇见，要假装不认识？然后无法想象他看也不看我一眼，就从身旁走过这样的场景。并且手机静悄悄的，连条群信息都没有，几次伸手拿起，又不知道要做什么，去看了整整半小时，还是在第一页没翻动过去。
整个人浑身都觉得不好，丢开手机尝试入睡，却辗转反侧，难以入眠。
第二天上班恹恹的，一点精神都没有，把原因归结在昨晚失眠上。可整日恍惚，别人与我说话，都没听进耳里去，办公室的阿姨拿手贴我额头，问我是不是生病了？温度正常，无病无痛，最后我扯了借口称昨晚没睡好。可能是阿姨看我实在脸色不好，就让我下午请半天假休息下。
我顺从了，因为即使留下来工作，效率也极低。但走出单位门，却不知该往哪去，若这时回家，已经戒掉打牌的老妈看到我定要询问原因，但不回家又能去哪？决定随便去街上走走，但半小时后，我就发现自己这个决定是错误的。当有白色车子划入视线，目光无法控制去追随，尤其是在辨认出北京现代牌子时，会屏息。 分手妻约 .／jjji
无法相信，我居然在期待与江承一街头偶遇！是要应证那陌路之说吗？
几乎是狼狈地拦了辆出租车，报出地址，往租屋而去。等一头埋进自己空间，发现还是错的，这间屋子即使江承一很少来，可仍然处处有他痕迹。靠在门上眼前闪过他在厨房为我熬粥，他忙里忙外为我收拾屋子，他抱着我，他亲吻我......这无数的画面交织缠绕。
无力再去逃离，因为无论逃到哪，都有与他相关的回忆，我根本就活在有他的世界，然后没他的世界，不知道要如何再走下去。
熬到晚上九点多，对杉说：我后悔了，我不想分手。
两天，一共只熬了两天，连我自己都觉得可笑。可是与他决裂后的第一天，我信誓旦旦要分手，割袍断义般决绝，甚至以剪发来表决心，那时我认为自己能做到。但我忽略了夜晚比白天更难熬，白天还能有事做转移心神，到了晚上，脑子不受控地整夜想得都是他。
等到今天，也就是第二天，发现白天也一样难熬，连工作都不能再麻痹我，这样的自己，要怎么谈放开？
我早已爱他爱到，没了他无法继续走下去。