人有四种基本情绪：快乐、愤怒、悲伤和恐惧。愤怒是个人意愿或需求不能达到或一再受到妨碍而逐渐积累引起的一种激动、紧张和不愉快的情绪体验。当孩子怒气冲冲或大发脾气时，也许并非无理取闹而已，怒气往往掩盖着内心深处的伤痛或某个可怕经历带来的恐惧。孩子在愤怒中往往讲不出恐惧的真正缘由，我们应该穿越孩子的怒气，始终陪伴在他身边，给予足够的关注，引导孩子合理的表达和疏导消极情绪。
孩子愤怒的时候
怒气掩盖着内心深处的伤痛
愤怒的孩子看起来气势汹汹，其实他的内心是惊恐不安和悲伤的。一件很小的事会使他感到自己受到严重威胁，而且他除了奋起反抗外别无选择。他还感到孤独，认为没有人能理解他，没人愿意向他伸出救援的手，所有的人都想伤害他。孩子天生渴求温情和友善。如果你看到一个孩子狂暴地打他的亲人，你可以假定他正处于极度的痛苦之中。他是以这种狂暴的方式吁请人们注意这个事实：他受到了伤害，需要帮助。
孩子悲伤的时候，哭泣可以排除他们的悲伤。孩子害怕的时候，哭泣、发抖和出汗可以消除他们的恐惧。孩子遭受挫折的时候，发过脾气之后他们能够重新感受到生活的美好。但是孩子愤怒的时候，却没有确切的、与生俱来的康复途径可循。愤怒好比一道铁丝网，父母必须越过它才能靠近惊恐而又充满痛苦的孩子。一旦学会如何靠近愤怒的孩子，我们就可以帮助孩子摆脱造成他们愤怒的主要原因——惧怕和痛苦。
孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历
当孩子感到处境危险，或经常独自一人、无人做伴，或见到别人受到伤害，都会强烈地感到恐惧。在这种时候，他们几乎总会由于过度惊恐或为恐惧所压倒而无法抗争。面对危险，正常的反应是全力抗争。然而巨大的恐惧会使孩子处于消极状态。他们会退缩，发呆，或默不作声以求逃生。这些骇人的时刻会给孩子留下深深的印记。在脱离危险之后很久，他们仍然会感到惧怕。他们的惧怕既来自那件他们所遇到的可怕的事物。也来自在那次遭遇中自己陷入完全被动的处境的体验。
你只要回忆一下自己做过的最可怕的噩梦，就可以知道什么是恐惧。我们大多数人都梦到过自己在该拼命逃跑的时候却迈不动腿，要喊救命的时候发不出声。人们在这种陷入绝境情况下的感觉与深藏在许多孩子心中的惧怕很相似。
很小的不快可能会触发孩子很久以前的经历留下的恐怖感。尽管此刻他并未面对严重威胁，他的行为正如那次一样，因感到孤独和惊恐而作出自卫的反应，他愤怒。如果他是个幼儿，坐在他旁边的小朋友若挤了他一下，他会伸手抓他的头发。大些的孩子在受到别的孩子逗弄时，可能会大打出手。当然，此时这个孩子的反应是没有道理的——此时并不存在实际的威胁。愤怒的孩子是在与一个不存在的敌手争斗。昔日的恐惧仍然缠绕着他。使他误把那些无害的事物认成昔日危险又重现了。你肯定已经发现，此时告诉他没有必要紧张是毫无效果的。此时，有效的方法是伴在他身边，帮助他处理他的恐惧和悲伤。
孩子在愤怒中讲不出恐惧的真正缘由
一个孩子不可能告诉你说，“我怕得要命。就像当年我出世前在妈妈肚子里憋了三个小时那次一样给吓坏了。”但只要别的孩子挤碰了他，他就会惊慌失措，或大发脾气。他也不可能说，“我吓坏了，就像我去年那次碰伤了头一样害怕。”可当你要帮他处理擦伤的膝盖时，他却会踢你，要你别碰他。以往可怕的经历的各个细节会留在孩子的记忆中。深深地影响他的思维举止，但又不总是能为孩子自己所意识到。孩子通常不可能直接处理有关的经历。那些记忆就像扎在肉中的刺一样，会干扰孩子的日常生活，使孩子甚至在别人要关怀和亲近他时也作出愤怒的反应。你可能从来也不知道孩子的有关记忆是什么。好在孩子不需要我们完全了解他们的内心活动。他们在试图排除那些使他们“失常”的情绪时，只需要我们的关注。
你的目标是穿越孩子的怒气
尽管他对你发怒，坚决要你走开。对你不信任，你也要慈爱地留在孩子身旁。孩子会努力要把某个隐藏得很深的伤害驱逐出去，但是还没有感受到足够的爱使他能够做到这一点。此时，你不能强使他感到被爱，但你可以坚持给他以关怀。直到他把那个伤害排除掉。经过尖叫、发抖、冒汗和大哭这些能释放出隐藏在深处的伤痛的(却令旁观者感到心烦意乱的)过程，孩子会惊喜地发现，在他一直对你发火的时候，你始终在他身边。
美国心理学家雅克?希拉尔（jaquee）说：“愤怒是一种内心不快的反应，它是由感到不公和无法接受的挫折引起的。”无论是一触即发，还是一味隐忍，愤怒都是坏情绪的红色警报。“愤怒告诉我们，别人对我们使了坏，或者我们内心的愿望无法满足。”心理学家艾耶?古罗?勒内说：“我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。”
很多时候，我们不但拒绝承受别人的愤怒，也不想表达自己的愤怒。其实，只要方法恰当，愤怒也可以表达出来。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。毫无疑问，认清