回忆总是让人愉悦的。即便是那青葱年代的糟糕回忆，也是痛并快乐着，因着那时的自己才是真正活着，且没有隐藏。
目光掠过案桌上堆叠成山的公文，我搁下了朱笔，思绪又不可抑制地飘忽了出去。
人老了，容易怀旧，我一直以为这话说得不错。这几天，我甚至都能见着风浅夏那厮在碧波湖畔走过，可他究竟在何处，我又何尝不知？
我还记得他上呈的最后一个折子，便是要告老还乡，说是什么苍冥山的鸢尾开了，他要采一枝红色的给姽婳那丫头。
世人皆知苍冥山盛产鸢尾，可没有人见过赤色鸢尾，纯紫的倒有不少。他却是像铁了心似得，三天两头往那儿跑，后来就索性呆在那儿不走了。
我奈何他不得，就只能随他去了。
那时姽婳已经离开了十三个年头，他经历了大起大落之后整个人都变了，变得不再沉默寡言，甚至是有些聒噪。我能感觉得出来，他在拼命学着姽婳，学着她的开朗，学着她的多话，学着她的跳脱，就仿佛那个女人还在他的生命里一样。
只是逝者已逝，他对这朝堂再无留念，还不若放他离去，我与他之间也许还能尚存一丝情意，即便他私心里定是恨我入骨。
从青梅竹马，再到互相扶持，接着又因一个女人，一个曾经的青梅竹马，我与他虽不至于刀剑相向，可那曾经牢不可破的兄弟关系已然出现了裂缝，而我——
从来都没有后悔过。
若时间重来，我还是会在那个时间点阻止他。风浅夏救不了姽婳，我知道，他也清楚，但人总是会将没有达成的遗憾降在自己或者别人头上。
说实话，我并不反感他对我的怨恨，因为他和我一样——同罪。
他恨着我，也恨着自己，若我再去怨恨他，那这怨恨的怪圈就永远没有结束的时候。奇怪的是，在感情的方面，我永远要比他看得透，而正是因为看得太透了，连我都觉得自己冷情得过了。
说实话，这一点还是让我很艳羡的——至少，风浅夏那厮敢爱敢恨，有一场轰轰烈烈的爱恋……啊不，也许那不是爱恋，而是挥之不去的责任与承诺所带来的终身制负罪感。
因为我听说他后来在苍冥山寻了个媳妇，性格跟姽婳是一个模子里刻出来的。两人处的不错，就在苍冥山下某个小地方定居了，还有两大胖小子。我不知道他是不是真的放下了，但是他好歹有丰富的感情所托付，应是不错……
不像我，如今也算是后宫佳丽三千了……可我规整得连同翻牌子都要计较利益得失，实在没什么要去算计的时候，我就呆在书房，一个人落得清静。
随心所欲？
哈！那不过是我年少轻狂，一穷二白之时了……
拼杀多年，在获得至高无上的权力的同时，我便失去了‘自我’。我所做的一切都自动地围着那皇位，那天下苍生转悠，就好像刚登基那会儿，风浅夏那厮还跟以前一样跟我没大没小提意见，闹矛盾，我却是动了杀心。
是了，他冒犯天子权威，视朝堂规矩于无物，该杀。
可他是我所剩不多的同袍兄弟，这大半壁江山是他为我打下的。
该杀？
怕是会让同是立下汗马功劳的旁人心寒吧……
思想斗争只有一会儿，我就决定不杀他了。给了他一个台阶，他便识相地顺坡下了，我敛了杀心，却在事后，细思极恐。
真的，从头到尾，整个思考过程里，我都在权衡利弊，全然忘了——他是我的亲梅竹马，是我的友人。
我是一国之主，却是亲手把‘阿年’这个特殊的个体自记忆里抹杀了。那时，我才懂得了，为什么他会说‘阿年，我觉得你真很可怕’。
其实从胡军发起猛攻的时候，‘阿年’就已经在慢慢消失了。我渐渐地熟悉了如何做一个大家都爱戴的领头者，我塑造了一个神，却是亲手将那个莽撞无知，会犯错事的自己慢慢地，慢慢地扼杀了。
这归功于我一向把感情隐藏得很好，好到连自己都被自己蒙骗了去，就好像别人说领头者毫无畏惧，我就好像真的什么都不怕，上战场时我领着那群兵油子，嚣张一喝便骑着那赤兔马冲了出去，而一下战场我才发觉自己的手心里头全是汗，从马背上跳下来时连站都站不稳。
仔细想想，这大抵就是常人所受的恐惧……
可次数一多，我就懒得去琢磨了，而那些生理反应也随着我的遗忘而渐渐消失，我就真的成了无所畏惧的神。
而风浅夏那厮的存在，就是在提点着我不是全能的神，而是一个活生生的普通人。这也就是为什么我特别喜欢和他处一道儿，即便他有时嘴贱得想让我一巴掌拍死他。
是谁说的，话少的人都是妙语如珠？
我能认同他话语的精辟性，但是——妙语连珠就用不上了，一针见血还差点儿，他就是有着让人分分钟跳脚的超能力。
一句，便可将你从天上拽入至尘世的淤泥。
他说——我是个胆小鬼；而我确实因顾忌到与胡军之间的实力差异与紧迫形势，而无视了营救姽婳的可能。换句话来说，我从来没有思考过救她这个问题。
他说——我很自私，自私到要让全世界都认为自己很慷慨；而我那时做了什么？
啊……我记起来了，那一日他亲眼见证了姽婳被胡军分尸，而我除了在她的尸首，啊不，那不应该称之为尸首，而是制成了食物