他的脸色变得更难看，狠狠将我推开，我的头撞在沙发上，幸好是软的，不然这一下，我非得脑震荡不可。
他几乎被我气得全身都在颤抖，将那钱拿起来，狠狠扔在我身上，“黎艳惜，你真下贱！我最后悔，竟然还不死心，现在我清楚的看到了，我懂了，怪不得你要离开我，你就是这么爱慕虚荣放荡不堪！”
他转身便走了，我捂着那三沓钱，就那么哭了，连妈咪都纳罕，从来无所谓的我，也会有眼泪。
是，我有，我也有我的脆弱和骄傲，只是在这样的风尘里，我又给谁看。
我很想安定下来，从我进了这个圈子那天起，我就有这个念头，我挑了一个似乎很规矩的男人，他在那里当保安队长，我私下观察过，他挺正经的，并没有像其他的保安，和小姐服务生勾肩搭背试图揩油占便宜，有几次下大雨，他还把自己的伞给了我，结果转天他就请假了，被淋感冒了，很多事，都在我心上一点一点积压，我们在一起了，没多久就同居，结果他开始打我，他很暴力，可能是在外面长久不得志的缘故，那个年代，研究生并不多，大学都并非普及，可他也只是个保安队长，一个月赚得，还不如我陪酒一晚上的多，他骂我妓、女，说我不要脸，我忍了两个多月，就离开了。
而这时，我发现自己怀孕了。
我只好打掉，接着，就诊断出了艾滋病。
我觉得我是个被上帝遗忘的女子，他将我投胎在这个世上，却疏忽了我，把给我的爱，给了别人，我在黑暗的角落里挣扎着，祈盼黎明能将我拯救，可似乎全世界都瞧不起我，我就继续自甘堕落。
如果不是莫谈霖，我现在也许就死了，所以即使我们那一次分开，他再没来找我，还很快就联系了出国，我也没有将他的孩子打掉。
对，我又怀孕了，是他的孩子。
我得知这个消息，很想去告诉他，但他没有联系我，我不能主动低头，我对他，特别倔强，他不是爱我么，等了我那么久，在我做了妓、女还不离不弃的，怎么吵了一次架就不闻不问了呢。
我恨他，也怪他，他那句话太伤我的心了，我觉得全天下的人都看不起我，他也不能，因为他爱我。
我很怕这个孩子会保不住，因为我的艾滋病刚好，我还不清楚，潜伏期是不是会复发，我就找了大夫，做了许多检查，排除了他畸形的可能、也排除了他有什么胎带毛病的可能、最终，我选择了留下。
这是我做的最大胆的决定，我明知，他未必肯认，甚至，未必会知道，我不会让我这样一个妓女生下他的孩子最后闹得世人知道，我怕他抬不起头。
他离开阜城到法国那天，我不是没有去，我就挺着五个月的肚子，站在人流攒动的候机厅的角落里，望着他，他站在安检口，拖着一个巨大的银色行李箱，穿着黑色的衣服，不停的看着手机的时间，不停的朝门口张望，我知道他在找我，可我不能过去，他不肯低头，我也不肯。
我们都在对方先妥协，可我们的性子，却注定了我们的人生。
越来越远，越来越远。
是我固执么，并非。
世间太多情侣，不都是因为误解而分开么，何况，他说的对，我本来就是妓、女，我本来就配不上他。
他走进登机口，我就蹲在那里，彻底嚎啕大哭，周围人看着我，都是奇怪的目光，我不在乎，我这辈子，经历了太多人不屑的嘲讽的嫌弃的和艳羡的目光，都有，我早已百毒不侵，可也早就遍体鳞伤，我挚爱的男人离开了，我更加无所忌惮，死都不再让我恐惧，我还怕什么目光。
四个月后，我生下了孩子，男孩，五斤四两，白白嫩嫩的，在襁褓里，我就觉得像莫谈霖，很像，尤其是眼睛，都是冷冷的，可望着我的时候，又泛着柔情。
我特别庆幸自己生下了这个孩子，以后我想念他的时候，都有个寄托了。
为了孩子，我不可能再回去做那种事，而我的那点积蓄，纵然几年内够用，但生下孩子，就是个无底洞，什么都用钱，我自己一个人带着，实在太难了。
这个时候，陈浩，也就是我现在的丈夫，闯进了我的生命，给了我希望。
他不在乎我的过去，不在乎我有了孩子，更不在乎，我心里爱着别人，我从没说过，但他也知道，我爱的就是孩子的父亲，我们心照不宣，最终就这样尘埃落定。
现在我的生活，就是每天抱着孩子，坐在檐下，静静的数着时光，等陈浩下班，然后一起吃饭，平淡温馨、细水长流，只是偶尔忍不住回想，想那些风花雪月纸醉金迷的日子、想莫谈霖过得好不好、想鸢鸢，然后就发现，那时纵然煎熬，和现在有些枯燥的日子相比，却也是我此生最大的勇敢了。
----不知道，那时陪我的人，都还好不好；不知道，我曾爱过你，是否仍旧记得那青葱的时光。