泡泡还端着呢，停了片刻才说：“唉，说到这个，还真是不幸中的万幸，那个女……”
他还想继续埋伏笔抒心情，却被萝卜无情地打断，“行了，我知道了。”萝卜说，然后就继续埋头苦吃。
泡泡把脸转向房东，撒娇道：“怎么办？我们家附近出了这样恐怖的事情，我该怎么办？”
我决定不再沉默，假装不理解地问：“什么你怎么办？这事跟你有关系吗？哎呀！你不会就是那个怪叔叔吧？”
我明显听到萝卜的胸腔里发出了一声克制的轰鸣。
“死相！大咪姐，我当然是在担心我自己的安危了。现在社会这么不安全，变态这么多，真是让人不寒而栗。”泡泡哀怨地说。
我跟萝卜很有默契地同时用旁光对视。萝卜又在下面踹了我一脚，可这次我冤枉啊，我根本没说话啊。
“你们说我担心的难道不对吗？”泡泡不甘心地问。
我憋着笑，点点头说：“很有必要！”
“死相！就是的嘛。【800】所以，我想暂时搬到你那去住。”泡泡对着房东放出了当晚最大的一颗卫星，闪耀得我和萝卜差点耳聋目盲。
很不幸的是，萝卜茶水在口，喷又喷不出去，咽又咽不回来。我帮她顺了好久后背，才解除了这个致命的威胁。
我看着房东，心想，看来今晚这顿鸿门宴的高潮终于姗姗来迟了！只是有一点还不确定，这是他们两个人共同商讨的计划呢，还是泡泡的一厢情愿。好在，房东的反应告诉我，是后者。
“别闹了。”他平心静气地对泡泡说，拒绝了他直白的同居要求。
泡泡的脸色立刻沉了下来，社交花蝴蝶没了一身的霓裳，变成了一只大灰蛾子。
当下的气氛有点僵硬，我是想接话缓和一下，但实在不知道怎么开口。人家两个“好朋友”闹别扭，我们旁观者劝是可以的，劝好了算功德一件，但是如果劝不好，那无疑等于自寻死路。
我跟萝卜不约而同地赶紧低头吃饭，差点把脸埋到酱油碟子里。
房东可能是屋子里最不觉得尴尬的人，虽然这诡异的气氛全都是拜他所赐。
没想到安静地过了一会儿，我一抬头，居然在泡泡的眼睛里看到了闪闪的泪花。
虽然我知道泡泡具备很多女性特质，但是看着他这样直露地展现女性心思和万种柔情，我还真的有点接受困难。
我最见不得别人在我面前流眼泪。于是我不管三七二十一，赶紧出来打圆场。
“我给你们讲个笑话吧。”我抖着声音道。
“好哇好哇。”萝卜赶紧搭戏。
“话说在一张战争中，有一支敌军占领了一个村庄。那个村庄盛产芋头，敌军很饿，就煮了一大锅的芋头。芋头很快就被吃光了。后来翻译官就过去问那个敌军军官，长官，芋头好吃吗？”
说到这儿，我换了一口气。
萝卜以为我讲完了，怕冷场的她立刻哈哈大笑起来了。
我瞥了她一眼，说：“笑早了。”
萝卜出戏比入戏还快，马上就冷静了下来。
“军官说，哎呀，好吃是好吃，就是好大的核啊！”我高声说。
“哈哈！”这次萝卜是真的笑了，跟上一次演的差别非常明显。泡泡也终于破涕为笑。“死相！”他娇俏地笑着对我说。
我看向房东，他没有大笑，连眼睛里似乎也没有笑意。看来他要不就是一个缺乏幽默感的呆瓜，要不就是一个笑点极高的神人。
泡泡笑完之后，嗔怪地对我说：“大咪姐，你最讨厌了！”
我心下嘀咕，我是讨厌在讲了个笑话呢，还是讨厌在租了你心爱的人的房子呢？
接着，泡泡不甘示弱，主动请缨道：“我也要讲一个。就是啊，有一个企鹅，它在南极待得好无聊好无聊啊，于是它决定去北极找北极熊玩。然后它好辛苦好辛苦地跨越了半个地球，到达了赤道，这个时候它突然想起来家里的煤气没有关，于是它只好很辛苦很辛苦地原路返回，回家关了煤气。然后它重新出门，继续往北极赶路，好辛苦好辛苦最后终于到达了北极。然后呢，企鹅就去敲北极熊的门（接下来泡泡开启了传说中的幼儿版角色扮演程序）……北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊打开门，说：“不玩！”
“哈哈，逗死了。”泡泡自己给自己捧场道。他自笑了半天，看到我和萝卜一脸僵硬，赶紧找补道：“还没讲完呢，下面更有乐！”
企鹅继续敲门：“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊打开门，说：“还是不玩！”
企鹅不肯罢休，一直敲门：“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊终于忍受不了了，它打开门说：“好吧，我们去你家玩！”
笑话讲完了，泡泡捧着肚子趴在桌子上不能起身，他已经笑到弥留，所以他虽然在笑，但是一点儿声音也没有发出来。于是，只有我一个人生硬的干笑声苍白地回荡在房间里，听起来分外虚伪而瘆人。
萝卜还在发愣，我踹她一脚，她赶紧反应过来，豪迈地假笑起来。
“有意思吧？”泡泡活过来之后显摆地问。
我和萝卜俩人只好点头。
“死相！”泡泡满足地说。
我跟萝卜赶紧同时端起了茶杯。
萝卜喝完茶，说：“那我也来一个吧。”
我用鼓励的眼神看着她，其实真实意思是让