实际上又有谁会甘心成为别人眼里看着可怜，可笑，可悲的对象，但是，就这种事，根本就不是自身可以决定的。纵然你以为你做的已经够好，总也还有另类的声音，且不管这些声音最初因为什么，但到了后来，你都不得不去听，不得不在意，不得不往别人希望的方向做出改变。
曾经做过这样那样的尝试，就算是迎合，也想着某天能够得到某些人的认可。但是事情确实不会如你所愿，到头来你所做出的努力没有谁会看在眼里。
当面和背地里你永远都扮演着完全相反的两个角色。
于是，也在问，到底该拿什么样一种心情来面对呢！再往后，所有尝试都无疾而终，所有念头也都到此为止。
我们以最不希望的方式结束，然后强迫着自己去遗忘。
十七八岁的时候，都说是花季雨季，那么就我而言，肯定是遇上了大暴雨，然后无情的打落了那一季花繁。剩下的只是残缺，满目疮痍。
固然，这种显然扭曲，不沾边的性格也不可能在这种环境下有什么真正意义上值得珍藏的东西。
也曾因一瞬间心动写下情书，寄出后并石沉大海，直至后来被人当做“不自量力”的笑话。也曾用心的想过以后，为了所谓梦想真正付出过，只是后来也被岁月无情扼杀了所有欲求向上的念头。
林荨常挂在嘴边的命，我从来不信，因此也就不存在所谓认命的说法。那么到底最终因为什么这么作践了自己呢？也许时间太久已经记不起来了吧！
再也回不到从前，哪怕那段曾经铭刻着所有罪孽。并也是抱着这样的想法，依然蹒跚的继续走下去！
已经不再相信未来能够有多美好，唯一还奢望的是睁开眼的瞬间，还能带着积分讥讽的对自己说，新的一天又开始了。
固然是新的一天，但也不过是重复着昨日之事。我们遗失的只是自己本就不多的岁月，而与之换来的是一脑子的糟粕。
就像我们无法怨恨时光无情，我们同样怨恨不得世界不曾对我们施舍善意。这个世界两个极端存在的人，总要有一个极端的人来承受这个世界给予的最大恶意。
你可以说他们不过是自作自受，但是也正因为这些不幸的存在，才会使得更多人幸福。
人生从来都是在比较中过下去的，因此注定我们不可能按照自己希望的方式过下去。然后，我们一如既往地的不看负累。
常挂在嘴边的都是被逼的，那么这种轻微的抱怨并也说的过去，理应得到谅解的吧。
那么，我的青春果然就只剩下吐槽了吗？
也许，真的仅仅是这样。
曾说过不会否定自己的过去，也不会否定当下的自己，更不会否定那份依然无知无畏继续走下去的理念。
世界已经足够纷杂，因此请容许我对自己放纵些许。
顺心意，真的好希望。
可惜回望身边，我什么都不曾拥有啊。父母给予的爱早在很多年前就变成了逢年过节电话里几句简单问候，同学间和睦相处的想法也只是因为人家忙于学习根本无心搭理。
这个世界本来就应该是这个样子的，弱者就应该有弱者的思想，弱者就应该认清自己身份后认真做着自己的事，然后抱有某种希冀吗？
这么想的人就已经是弱者了啊。就像能说出“那要先定义一下朋友这种关系”的人，他本身就没有朋友一样。
就这段时光，我已经完全落单。
我的追求本身就存在着问题吧，然后在这样的圈子里除却被人嘲笑。并也不可能有其他作用了。
突然也有一种负罪感，那是对自己所作所为的负罪。至于承担眼下这种结果，根本上来讲，已经不敢再深入的剖析下去了。
那么在深刻知道自己过去之后，是否应该振作，并全力以赴呢？
答案显然也是不确定的。
说什么努力了就算失败也能得一份心安，这种欺骗自己的话到底有什么用。
最好的遗忘就是不遇见，同样，最心安的人生就是不曾去接触那些难以叫人心安的东西。然则，我们谁都做不到呢！
可笑的光阴，唯一敢酣畅淋漓说的话大概就是去******青春。
我行我素之后的一场抱头痛哭，强迫自己那是跟过去做的告别。
如果可能，将要去远方，去邂逅那一路风景……
我们总说往事如烟，所以才会熏得眼泪止不住，就算强忍着不落下，眼圈也始终是红的。
我们哭过很多次，当知道眼泪根本没任何用的时候，我们开始挥着拳头。
青春终究没能像想象中的张扬起来，爱情喜剧之神也未曾敲对门。
但是，就算面对这些，我们竟然还能没心没肺的说，这就是我的青春，而我并不后悔那样过。
我们承载着多少希望，都不曾有一个属于自己，我们背负多少伤痛，却都是自己的。
而我，切实背弃了理想了。
有些时候会突然停在某个地方，像个傻子一样的笑，只因眼前那一只游戏花丛的蝶。有时也会突然凝固脸上所有的笑，只因眼前那一双嬉闹的卿卿我我……
直到后来渐渐忘了勇气，丢了信心，掩藏了恐惧，整个人脑子里只剩下一种无所谓的难堪。
这个世界到底没能教会我太多东西。
到底是我们改变了世界？还是这个世界改变了我们？我们从来不得而知。唯一清醒的能够认知到的，只是我们就算想一直