上架了呢！
这一路走过来，有悲有喜，有欢有忧，时间淡淡地过着。这一本书，我首先还是要感谢想写不想说。他是这本书创意的来源者，而且这一路也在一直点醒我，让我不能水，不能拖。虽然没少挨他的骂，但每一次都能收获很多，谢谢。
感谢我的可爱的读者们，谢谢你们，你们也是最要感谢的人，是你们一路陪伴着我走到了这一步。感谢我的责编冬瓜mm，给我安排了那么多推荐，感谢三江责编，让我通过审核，感谢起点这个平台。
感谢竞技写手群里边的众渣们的鼓励，感谢乃们一次次违心地叫我命神让我怡然自得很久。
我从小就是一个很特别的孩子，而且并不是很讨人喜欢的那种，我总是生活在自己的世界中。小学六年，别人出去外边玩那些八零后和九零后都在玩的游戏，我一个人躲在屋子里看那些看不出什么意思的书，只是习惯那种一个人的感觉，习惯于一个人生存。
有的时候我觉得自己是有些自闭倾向的，我一个人活在自己的幻想当中，六年级的时候我一直想着自己也许可以拥有惊天法力，能够斩妖除魔，能够一个人就灭了米国。
日子就那么慢慢地过去，性格没多少改变，只不过心中一种说不清楚地傲气却越来越浓，我自己越来越倾向于一种精神分裂地状态，一边是极端地自卑，一边却是一种傲到骨子里的自信。
很多时候，人总是认为自己是天地间唯一独一无二的那个，认为自己是一本书的主角。
不过这种自信没能维持多久，初中的时候认为自己非北大不上，高一的时候认为自己要上个复旦，高二的时候则觉得厦大其实也不错，高三的时候则想着一个川大应该没问题吧……结果是，毕业了之后，我捧着一张云大的录取通知书百感交集。
我终于发现一个自己也许发现了很久的事实：我就是一堆狗屎，是的，惹人嫌的那种，毫不惹眼。
是的，我就是那么万万千千地狗屎中比较臭的一堆，高三那年，我暗恋一个长相很精致的女生，她有着白皙的皮肤和悦耳的嗓音，而且她和我一样喜欢科比和罗伊。只不过，当我逐渐明白自己是一滩狗屎之后，我甚至不敢和她说一句话。后来她去山东看雪了，我懦弱和自卑了三年。我想她会有一个脚踏五彩祥云的男主角，那个男主角能有着高大的身材和俊朗的五官，而且他也不会懦弱。
有的时候也挺怀念那段日子的。其实怀念过去的日子并不是没有过够，而是没过明白。
初三的时候看第一本网络小说《星河传说》，从此就再也放不下这个爱好，从此就有了一个有关于此的梦想，看到番茄的《星辰变》改编成游戏，改编成mv，甚至改编成电影，我和自己的书被改编一样高兴。
我很难形容自己对网文的那种热爱，如果我说我自己写网络小说不是为了赚点钱那我就太虚伪了，我自己确实想搞点儿钱花，能够买到一些自己垂涎已久但是没钱的东西。只不过，要说自己完全是为了钱……好像真的不是那样。
第一本书上传几个月，点击寥寥，四十万字完本也才六十多个收藏，七八千点击。我越来越确定自己不过只是一滩狗屎。那段时间也曾想过要放弃，但总觉得我不应该那样的。
然后就是《罗伊》了，那本书初衷并不是想怎样火，只是忽然想起曾经和某人一起深爱着的罗伊，忽然受了重伤，那种遗憾我很难形容得出来。不知道遥远天南地北咫尺天涯的地方，是否有人也在为罗伊的受伤而黯然，然后我梦里的罗伊就应运而生了。
然后，我第一天惊讶地发现这本书在竞技新人榜上不断往上爬，不断地爬。
那段时间，我的心里总算好受了很多，后来《我是布兰顿罗伊》慢慢地发展，还上了三江。直到知道不能上架之后。那天我纠结了很久，要不要写下去呢？
想了良久，我还是发现自己实在下不了挥刀自宫的勇气，我还欠着我自己一个美丽的罗伊称霸梦呢，我还欠着过去一个罗伊梦呢，我还欠着两千多个读者一个罗伊梦呢。
我坚持下来了，一个字一个字地在键盘上敲。
假期天的时候，回家继续敲，我妈她好几次问我你整天折腾那个干嘛？又没有钱，每天还要那么辛苦，你看看你，二十岁不到，就有了颈椎病和腰间盘突出的趋势，你再这样以后怎么过啊，还有几十年呢，每次看到你半夜三更还在写东西我心疼。
当时我也不知道怎么说，母亲总不会担心儿子走得多远而是关心他是否走得稳当。不过我还是把罗伊完成了，在罗伊要完本的那段时间里，每天看着键盘敲出来的一个个字，感觉生活好像一个恍若未决的梦境，我有的时候好像大梦惊醒：罗伊完本后，我还能怎样呢？
这个时候是想写不想说，想渣他把他篮球最得意的一个创意给了我，然后给我鼓励，那段时间，我好像已经能够从某种说不清楚地状态中走出来了。
然后，我的新书发出来了。
然后，《篮坛天王》逐渐攀上了新人榜前三，收藏达到了我不曾敢想过的5000多。
然后，我发现我有了世界上最可爱的读者，上强推的一周，大家硬生生让我这本小众竞技攀上了首页点击榜。
我忽然发现，一堆坚持的狗屎，一个坚持的垃圾，或许也终于会有一天能有人认同的吧。生活总是在不经意间