我叫舒爽。
我知道，自己最不幸的就是太较真。但还好，纵使再倔强，一直到今天我还仍旧活着，我的人生，虽然有小灾难但也还没有大变故。
从小，我一直觉得自己很孤独。那个时候我会想象自己是某个童话里的公主，而我夜里每次抬头的时候，月亮都似乎是跟着我走的。所以，我也就更加坚定了这个猜测，我想我一定是被遗落的公主，总有一天会有王子来带我回家。只可惜长大后我才知道，自己才不是什么公主，而属于我的家，早就七零八落地不成样子了。
而在我无数次希望有人站出来拯救我的时候，我却总是孤立无援。于是我知道勇敢就是忍耐。忍耐狼狈，忍耐辛苦，忍耐他人的刻薄，忍耐自己的沮丧。而最后，我就成了现在这个不爱哭不爱撒娇不爱示弱不爱求援的蠢孩子，笨舒爽。
我的父母是在我六岁那年离婚的。六岁，那是个懵懂却又初晓世事的年纪。可那时我就亲眼目睹了一个女人因为一个男人的抛弃顷刻间憔悴如纸，又转眼看见她因为遇见另一个男人而明媚如花。而那个女人，就是我的母亲。
一直到现在，我的母亲带着我远嫁到泰国成了富商夫人，她如今日日锦衣玉食，年轻时也吃了不少苦，可她最怕的却还是自己的男人抛弃她。也因此她为爱活得低声下气，有时甚至为了自己小女儿珍妮花和男人的脸色，离我也远远的……
小时候，我是埋怨她的，但现在我却不怪了。她是菟丝花，她爱的男人就是她的根她的依，而我不过是从她身上落在地上的种子，自生自灭各凭本事也是应当的。
十八岁那年，因为和同母异父的妹妹珍妮花再三的冲突，我离家了。那时的我，因为身无分文放弃了大学的学业，转投了泰国曼谷的一家经纪公司‘罗曼国际’。那年，我和公司签了十年的卖身契，说是卖身契是因为合约里的条约太过苛刻，但，我深知那就是代价。
公司在我一无是处时栽培我学习、出道、工作，而我卖血卖汗还它的债，还它的情，再留下自己的剩余价值。这看上去似乎不合理，但细看又是情有可原的。
任何事情都有代价，这些我从来就知道，所以我也从不排斥。
我出道的第一部戏是一部同性纯爱电影《爱与罚》，当时内定的演员并不是我，而是公司当红的女演员龚文，但她在签约之后又反悔不同意为了剧情剪短发，也不太喜欢同性恋片的剧情，怕会因此流失自己的固有粉丝。于是公司开内部会议找演员替换的那一天，从没有演过戏，只拍过几次杂志封面的我，没有任何心理负担地举了手。
我从没有想过这会给我的人生带来多少改变，我当时只是太过穷困想找个机会赚点钱。但我却没有想到，这部电影红了。我也从此定了性，我的长发剪下去后就再也没有留长过了。因为公司给我的定位是短发俊朗如男的帅气舒爽，我的影迷薯粉们也喊我舒爽哥。
遗憾吗？其实有一点。哪个青春年少的女孩不希望在时光正好的时候穿着花裙子，踩着高跟鞋，再遇上阳光正好的那个他？
可惜我，因为父母害怕爱情。可惜我，出卖了我的人生十年。
而在遇见他之前，我是真的以为我就会这样，在春天的时候不曾怒放，在冬天的时候飘然凋落，然后，孤独终老的。