“晴
再有十几天就要开始高中生活了。可我不知道自己有没有那个体力迎接疲惫的军训，能不能调整好状态面对完全陌生的学校、同学。就在刚才。我还在马桶边狠狠吐了一场，虽然不再是大团大团的猩红。却仍旧布满了恐怖的血丝，我想身体里应该有不少地方都已经坏掉了，等到它们发展了致命的存在，我就能解脱了吧。
我并不怪父亲，他离开现在这个家以后应该担负了不少压力，为了事业不得不选择奢侈、颓废的生活，能帮上他的忙我应该感到高兴。从很早以前开始，我就不再为了自己而活，我的生命是他们给的。就算最后还给他们也是理所应当，没有什么好挣扎、好犹豫的。只是不知道，我消失的那天，她会不会来到我的坟前流下几滴绝对真实的眼泪？
想归想，恐怕在短时间内还是摆脱不掉束缚住我的灰暗，现在养好了身体，过不了多久还是会复发的，不停循环后，我才能找到一个逃离的缺口。
既然如此。我干吗还要勉强自己做个乖孩子？反正也得不到应有的回报，还不如让自己活的轻松一点。对！轻松！我只是不适应那种生活才会觉得痛苦、疲惫，只要融进去，我也能悠然自得地迎接自生自灭吧。安乐死，真的是一个不错的选择。
可是我要怎么做呢？是完全融入那种生活中？还是留下一半在清新的环境中？
无论如何有一点是明确的，要想堕落。烟和酒是必不可少的！”
八月二十一号，他的高中生活正式开始。深绿色的迷彩服，低压的帽檐。在烈日炎炎的日子里，没有人注意到他眼神中的张狂，什么温柔、什么可爱，都在他决定堕落后悄悄躲藏在了身体的某一处，留下的只有纨绔不羁的脸庞，以及略带邪气的目光。他也曾被镜子中的自己吓到过，甚至怀疑过这是堕落还是化身成了恶魔，不过很快他就满意地笑了，至少不再像以前那样，显得十分软弱、渺小。
军训结束后，他没有退却老师的要求，担任了班长的职务，这或许是唯一一次他对权利有所渴望，能把班里几十号人掌控在自己手里，让他得到了很大的满足，就算管理方法有些不妥，就算引来了不少谩骂，他都强硬地将其压了下去，在班主任不在的情况下，他就是这里的王者。
他的这种偏激行为并不是一无所获，对于那些只知道玩乐的徐混来说，他就和一个保护伞一样，可以替他们遮掩许多错误。或许是陶醉在被人需要的感觉中，他逐渐和不良少年走到了一起，放学蹲在马路边抽烟喝酒，冲着路过的女生打口哨，经常性地逃课、请假，长时间泡在网吧里玩着各类网游，在学校里他则把时间浪费在睡觉和追求女生上，虽然获得了“情圣”的称号，但学习成绩却一落千丈，仅凭着天生聪明的脑瓜维持着中游的水平。班主任为此找他谈过许多次，但在他眼里，只要能让陪父亲应酬变成是生活中极其普通的事情，他就会沿着这条路一直一直走下去，无论结果是多么惨烈，至少过程中可以免去许多痛苦，如此就好。
自暴自弃的生活持续了差不多一年的时间，他舍弃了原来自己的全部，仅留下写文章这一寄托，为的也只是想让自己的身心不会太过惨不忍睹。
直到高一接近尾声的时候，因为一件与他关系不是太大的事情，他才重新审视了自己。
六月初的一天，因为高考生要来这里看考场，全校统一放半下午假，他和一个经常同路回家的女生相伴离开了学校。在途中他遇见了一个外校认识的朋友，就在他刚停下自行车准备聊一会儿的瞬间，那个女生被一辆出租车带倒并压了过去。事情发生的太过突然，甚至就连救护车敢来的时候他还呆在原地，脑海中只有一个想法：如果我没有停下，那么被撞倒的肯定是我。
有些颤抖的回到家，第一次没有在意父亲以及后妈的存在，将自己关在了房间中，木然地取出本子写到：
“死亡，到底是一件困难的事情。还是一件容易的事情？
以前我总想着就这样颓废地结束自己的生命，甚至在酒后吐血时产生过拥抱死亡的想法。可现在，我却如此恐慌。如此不知所措。
她会怎么样我不知道，作为当事人亲身经历那种疼痛时的感受是什么我也不知道。只是在死神降临到附近的时候真切地感受到一股恶寒，随之而来的腥臭的风比起烟酒的气味更加让人无法忍受。原来，我真的是如此幼稚，渴望着结束却又庆幸着自己的命运，对不起我自己，更对不起现在正躺在手术室中的她，像我这种轻视生命的人，才应该遭到惩罚不是吗？
长久以来我强迫自己去改变。可到了现在，才发觉根本没有任何意义。原以为可以享受腐朽的生活，却仅仅是被卡在了中间，无法触碰左右。堕落，堕落，恐怕就只有我一个人如此认为，别人眼中，我就和一个小丑一样，不断用自以为是的满足感描绘着脆弱的生命。
我是否还有重新来过的机会？或者可以说成重新来过的资格。真的怕了。害怕与死神握手，害怕与疼痛相拥，我宁可与父亲互相争执，宁可面对他的打骂。也不要如此贴近死亡，如此在胆颤中徘徊，至少现在。请让我再做回以前的那个自己吧！”
轻呼了一口气，写了几章我终于意识到。写他的故事之所以会