“不,我分得出。事到如今我也不用再藏着掖着了,曾经的你是我快乐起来的唯一原因,别说是你的声音。就是你的呼吸我也能分辨出来。虽然后来你我之间发生了一些分歧,但并不会影响到我对你的熟悉,你说过的,我在不停地模仿着,就算还不能成为另一个你,也勉强能算作是影子了。所以无论如何也不能让你就这么离开!”
“你好像并没有陈述不让我离开的理由呢。熟悉不过是你对我的态度,你完全可以去寻找一个我的替代品。”
“没有人可以将你替代。我知道无法改变你的离开,也无法弥补这一个月对你的疏离,但至少让我好好地说一声谢谢。”
“谢我什么?”
“谢谢你让我这半个学期过得十分充实。谢谢你让我知道了自己的不足,谢谢你成为了我参考的对象。”
起身将窗户大打开,新鲜的空气能缓解一下内心的烦躁,虽说早已料到她仍在坚持着原先的道路,可听到她亲口承认后还是感觉到了沉重的挫败感。
“如果你的谢谢是针对这些,那我无法接受。”
“为什么?”
“你是否听见了雨声,又是否听见了风声?”
“雨声当然能听见,风声倒是没有,这和你不接受我的感谢有什么关系?”
“雨声用耳朵就可以听见,风声却要用心去听。同样的。你只用眼睛去看了我如何为人处事,却未曾去探寻我这么做的真正原因。你谢我给你提供了模仿的素材,但我一早就说过不希望你模仿;你谢我点明了你的不足,但你并没有真正明白;你谢我让你的生活充实了许多,但你的充实之下是更多的空虚。这么一来就等于我什么也没做到,什么也没做好,又怎么可以接受你的感谢。
上次我和你说是因为性格上的缺陷才使用了各种手段,其实并非完全如此,我只是打心底里讨厌着c城。讨厌着身边的人。讨厌着自己,才迫不得已戴上了伪装。遇见你之后。我减少了伪装的频率,因为我知道了在c城还有需要我的人、我需要的人,虚假只是一种手段。永远不可能成为一种生存方式。
现在轮到你了,我只想知道你是否也讨厌着周围的一切?”
沉默,必然的沉默。就好比在自以为正确的时候针对一道题和老师据理力争,当老师详细解释之后,只能是无言以对。一道简单的题目,往往是因为错得太离谱,才会忘记寻找正确答案的方法。张佩琪正是这样,而我则是徇私舞弊地给她打了一个大大的对号,上一次没有成功,这一次我一定要把她的满分改写成零分。
“我什么也不讨厌。”过了许久,她低垂着头给出了我最想要的答复。
“既然如此,你凭什么用虚假去回应别人对你的喜爱,难道是想在以后亲自诠释一下什么叫追悔莫及?上一次你可能是因为愤怒有好好理解我说的话,现在再重新思考一下怎么样?”
“我现在没有心情思考,你还是直接告诉我该怎么做吧。”
“也罢。你不是有些自闭么,我不要求你将自己完全释放,只用在每接触一个人的时候问问自己想和他成为怎样的关系,然后用属于你自己的方法去和他打交道就可以了。”
“关键是我现在找不到自己的方法。”
“也不能说是方法,更应该说是把你的真实想法呈现出来。你从我这里学到的是如何围绕别人的想法去说话,自私点就是希望你能让别人围绕着你的想法去说话,让你自己成为真正的中心。”
“太难了,如果你更早地和我说这些或许还有尝试一下的机会,现在我模仿你已经成了一种习惯,别说谁能成为中心了,我连什么是中心都不知道了。很感谢你能这么为我操心,但是真的不可能了。”
“我没有考虑过可能不可能,更没有单纯地想让你尝试一下,今天把这些话说出来,我的目的就只有一个,你必须开始做回真实的自己,必须停止这段时间以来荒唐的行为!”
“张子含q天之后咱们就极有可能无法再见了。我真的不想继续争论下去,也许我是错了,还也许你已经深深地讨厌我了,但至少在今天。开心地画个句号可以吗?”
面对她略带哀求的语气我也只好选择了暂时沉默,我可以和她一起开心地画句号,但前提是这份开心绝对是真实的。假的东西一般都很廉价,就算破碎或丢失也不会有太多的遗憾,但当假到足以乱真的时候,又会直接影响到所有感官。我承认自己非常胆小,不愿意为假的东西付太过高昂的价格,哪怕它的创造者是张佩琪。
“抱歉了,我今天又不能满足你的愿望了。句号我会亲自画上去,但在此之前我要先画一个逗号和一个惊叹号。给你看样东西,看完之后无论你说什么我都会言听计从。”
慢慢地将两边的袖子挽起来,借着走廊里微弱的灯光,每一道暗红的伤疤都像在微微蠕动着,第一次对它们产生了恐惧的心理,仿佛在我麻木的时间里,它们夺走了所有的希望。张佩琪也惊慌地张开了嘴,不知道她眼中看到的伤疤和我眼中的是否会有细微的区别,但可以肯定。无论如何她都无法轻易接受这个事实,说不定还会强迫着眼睛把它们当成是一种幻觉。
一个月的自残仅仅为了这一刻的震撼,不知道会有多少人大骂我