我从床上站起来出去给他煮咖啡。
拿着长长的汤匙在锅子里转动，家里没有自动的咖啡机，我只能手动给他煮，速溶的那种咖啡他根本不喝，将咖啡豆打磨好，然后用蒸馏瓶煮咖啡的法子，也是我跟陆暻年在一起之后学会的。
此时天色已经渐渐黑了，我站在厨房里，因为怕他心里不舒服，所以我让佣人们都休息了，保姆也抱着孩子去了儿童房。
等我煮好咖啡端进卧室去，房间里已经完全黑了下来，外面的天色虽然还有着最后的一丝白，但是房间里，已经暗的可以。
陆暻年坐在刚才他蹲跪在我面前的地方，身子一动不动的。
他原本是很高大英俊的男人，现在这样几乎是全身都缩在一起的坐在床旁边，样子看起来是真的非常的无助彷徨。
我心不由自主的抽了一下，也是真的疼的。
如果过去对他来说是如此痛苦的经历，那么我这样非要逼着他说出来，是不是也是一种残忍呢？
我扪心自问。
可很快我又在心中反驳自己的想法，无论过去经历过什么，那都是过去了。他不仅要忘记过去，更是要面对过去，迈过心中这道坎，才是应该做的，逃避，只会让心中的黑洞越来越大，让人越来越胆怯，越来越不敢去面对。
与此同时，我也在心里给自己喊话，那些残忍的事情，也许都是真的。
他可能真的跟那个男人有过什么，可能真的也曾有过私密的关系，这一点，我自己也要先接受下来。
说实话，很难。
很难接受。
我打心眼里排斥，从前我看到卫翎跟他的所谓‘男朋友’在一起时，我对这样的关系，就排斥，更何况是跟我有过肌肤之亲的男人。
虽说我现在跟陆暻年在一起并没有名份，但是在内心里，我还是把他当作我的丈夫的，当作要跟我携手走到白头的男人，这样的男人竟然有过那样的经历。
我真的从心底里抗拒。
但是事实就在眼前，我站在那里，定定的看着抱着头坐在地上的陆暻年，自己问自己，如果真的不能接受，那你要选择跟他分开吗？离开他吗？
因为一个突然出现，莫名其妙的男人？
我自己摇头。
不，不是这样的。
从江哲年的时候，我心中就有我自己的坚持，感情有好有坏，婚姻有聚有散，这其中的好、坏，聚、散，都必须是要两个人之间的问题。
而不是所谓的外界原因。
我跟陆暻年一直以来的矛盾都不是他外面的那些事情，不是方笙，不是时女士，而是陆暻年不跟我说。说到底，我在意的还是他，他是否对我真心相待，他是否对我坦诚直白。
想通了这些，我心中原本压在心中的那股子气倒是消下去不少。
先听听他怎么说吧，在他这样无助的时候，我也做不到离开啊。
我轻轻走过去打开了床头的台灯，昏昏黄黄的光打下来，莫名让人觉得温暖，陆暻年抬头看我，他的眼底是我从未见过的神色，那种像是被人丢弃的眼神，实在是让人看着心软。
他从来强大，什么时候宁可跟我拧着，都不可能妥协。
但是此刻，他露出这样惨惨的样子，我也真的是拿他没有办法了啊。
“给，咖啡。”
我把咖啡杯递给他，看着他拿上就要喝，急忙阻止，“烫，你慢点。”
他对着我笑。
像是小孩子那样天真无邪的笑容。
真的，面对这样的男人，真的是毫无办法的，他强大的时候，我被他的气势折服；他体贴的时候，我的全部心肠都跟着他流转绵长；而如今，他脆弱的时候，我简直整颗心都要被他揉碎了。
我跟着他坐在地上，还好因为有孩子，而且孩子已经到了多动的时候，放在床上他们就能自己一扭一扭的撅着屁股下床，虽然还不会走路，但是想要走路的意念已经很强，扒拉着床边，能自己走一圈还多。
有时候走不稳，跌倒在地坐个屁股墩，也不哭，只会站起来接着走。
为了满足孩子们这样的意愿，我跟陆暻年就在家里所有的地方都铺了地毯，就这么席地坐着，倒是没什么问题。
我看着他抱着咖啡杯，也并不喝，就是盯着咖啡里漂浮的泡泡发呆。
想出言提醒，但是又觉得多余，所以也就什么都不说，就这么陪着他坐着。
过了好一阵，他才开口说。
“我十四岁的时候家里实在没有了钱，母亲整日哭，我面临着辍学的危险。那时候有个好心的老师介绍我去了纽约的一家地下酒吧，让我唱歌。”
他徐徐缓缓的说着，声音带着磁性的沙哑，在这样静谊的夜里，是那么的好听，我好似跟着他的语气，走进了他曾经的青葱岁月。
十四岁未满十五岁的陆暻年，带着满腹的忐忑羞涩去了当时纽约的地下酒吧唱歌。他当然是不怎么能适应环境的，所以频频出错，被当时的酒吧老板辱骂，说他是亚洲狗。
陆暻年那时候根本没有任何的反击能力，并且他实在是需要这样的一份工作，所以他必须忍着，必须让自己做的更好。
但是生活有时候不是你做的好，它就会善待你的。
他渐渐的克服羞涩，不再出错，也能唱一些别人唱不了的歌曲。
我问陆暻年，“都唱什么歌？我怎么没有听你唱过？”
陆暻年抱着咖啡杯，那杯咖啡似乎能给他力量一样的，他一