我是五岁那年跟着娘到严家的，十里红妆一路从巴蜀到临安，说来气魄，对那时尚且年幼的我来说，却只有长路漫漫的苦不堪言，以及舟车劳顿的身心疲惫，还有将要面对一个新环境的恐惧，娘那时是怎样的心思我不知晓，那时的我只知道，我讨厌那个将要成为我爹爹的人。
可惜这个讨厌并没能坚持很久。
我尚记得娘亲的婚礼是在我们到达严府以后半个月才举行的，所以我们刚到严府那日，我和娘亲都是最平常的打扮，或许由于长途跋涉我们的气色比之平常有差了些，也或许由于要见未来的夫婿娘亲有事先刻意打扮过一番，只是无论哪个，我如今都记不清了。我只记得在那个落英缤纷的季节，当车帘被一只白净修长的手掀开，露出一张干净温和的面容，那个穿着华服玉冠的男子勾着笑意淡淡的望进来，然后说了一句我听不懂的诗词时，我第一次因为忐忑自己和娘以后会被看不起而面红耳赤，手心出汗。
我是后来才知道，严成当时说的是，“桃之夭夭，灼灼其华。”当然，那话是对娘说的。
在二十岁之前，严成一直是我的信仰。知道他喜欢琴棋书画这些风雅的东西，我便每天花大把的时间和精力在捣鼓这些东西上，只为成为一个不会让他丢脸的女儿，也许也有别的心思，但我不曾细想，也不会让自己去细想。
若是那些事不曾发生，我想，我会一直是那个活得很简单的严诗诗。
然而……
如今，只要一闭上眼，那个如噩梦一般的晚上就会历历在目，曾经奉如信仰一般的人突然变成狰狞的魔鬼，可笑的是，魔鬼在夺去我最后的光明前，送给我的还是那句——桃之夭夭，灼灼其华。
桃之夭夭，灼灼其华……多美的八个字啊，它曾经一次又一次偷偷被我绣在荷包的内层，现在却成为了让我至死都不愿想起的诅咒。
没错，那是诅咒，是娘的诅咒，也是我的诅咒。
自那夜之后，我不是没有想过复仇，然而我一个除了琴棋书画，不懂任何武功的闺阁女子对一个身怀内力，武功造诣在江湖上称不上一流，也能排进二流的高手要怎么复仇，硬碰硬是铁定不行的，那就只有使毒这个法子了，但是要怎么下毒？下什么毒？我活了二十多年，知道的毒就砒霜这类最普通的**，严成混迹江湖几十年，这些毒莫说毒死他了，他估计只一闻只一看就能猜出个所以然来，若要下其他的毒，先不说放在我面前我也不相识，就我一个身居闺中的女子，要怎么瞒过严家那么多人的耳目将之弄到手？
我终究还是如严成所笃定的那般选择了沉默，甚至欺骗自己这是为了不牵连娘亲，如若不是后来的那些事儿，我想，这个恨我会真的把它带进棺材里。
感觉到身体不对劲是那件事发生的第三个月，我葵水素来来的准时，这次却连着两个多月都还没来，想到这几日自己总是沾到些油腻的就觉得反胃，本以为是夏天到了胃口不好，如今仔细回想才发现以前从来没厌食的这么厉害过，我心里隐约升起不好的预感，却强逼自己不要深想下去。
这样提心吊胆了七日，我终于受不住每天被恶梦一次又一次惊醒，借着去庙里参拜，拉着小蛮偷偷去找了郎中。
郎中诊脉的结论是，有孕三个月了。
如果说被严成侵犯的那一夜于我来说是生不如死，那么，得知自己有孕的那一刻，我终于彻底失去了活下去的勇气，对于一个未出嫁的女子来说有身孕意味着什么我很清楚，严家不会容我，哪里都不会容我，甚至母亲，应该也会嫌弃我已不是清白之身。既然如此，与其将来在所有人异样的目光中卑微的活着，不如趁着现在一死了之吧，将一切都带进棺材里，那样我至少还是清白的严家二姑娘。
我没打算拖着小蛮一起死，所以借口落了东西在医馆里，趁着她折回去，随便找了个小巷逃走了。
临安有个很大的湖，自杀不愁没有地方，只是白天游湖的人实在太多，我想了想，决定还是晚上再来跳湖，以免被人发现引起恐慌，死成倒也算了，万一弄个半死不活，实在是得不偿失。
我不敢在外面晃太久，只好寻了个荒废的院子躲起来，打算躲到夜深些天黑些再去湖边。
我自以为自己筹备的很好，然而，显然是我小看了“天不遂人愿”这句话，连自杀，都不是件你想做就能做到的事。
那次跳湖，我到底没死成。
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夜凉如水。
我寻思着除了那些独钟于在乌漆墨黑的晚上夜游西湖的，大多人应该都已经回去了，于是抓了把土往脸上抹后，独自往西湖走去。
与预想的一样，一路上几乎没什么人，这里靠近寺庙，除了些商铺，只零零星星住了几户普通人家，沿路连打更的更夫都没见到身影，显然是鲜少光顾这一块。
我走到湖边，瞧瞧四下无人，于是纵身跳了下去。
湖水比想象中冷得多，然而我并没因为这刺骨的寒冷而瑟瑟发抖太久，因为窒息感来的太快，我想死，但身体本能的求生意识促使我的双手在水里胡乱扑腾，后来我才知道，对于一个不懂水性的人来说，这样大多时候只会让自己死的更快。
可惜，这样的折腾终究还不够快，在失去意识的那一霎那，当腰际被一只有力的手搂住，我心里咯噔了一下——不会真连死都死不成吧？然后，便失去了