【作者的告白】
我想提前在这里道歉。写这本书，我抱着1000％的对迈克尔杰克逊的尊敬、崇拜和爱。但我笔力有限，思维有限。
我想我写不出他风采的十分之一，或许有些地方写的太幼稚了，或是他竟容忍邪恶。
每一个字，我都是以一种庄重和恋爱的心态打出来的（其实有时候也是yy和被萌翻）。
查阅和特意注意了一些资料后，我发现他比我想象中最善良的人还要善良。
我2001年知道他，03年的事我……
说实话我觉得要是真的我就有机会了——流口水。
我从小龌龊。那事是假的，我知道。
但我当时真的是想‘特么的这样的好事怎么让那个小贱人赶上了！迈迈放开那个蠢货冲我来。’
呃，不要喷死我啦……我龌龊我知道。我也知道迈迈不是那样的坏人。
但我没想到他会死，他年仅五十，那年我才十四，正是青春懵懂，整日yy的岁数。
我甚至都没发现他老去，我只看到他伤心和绝望的眼神，以及瘦的脱相。
mj眼中的光芒曾经像银河，笑的灿烂又有一点害羞，露出一嘴让我羡慕到捶地的白牙。
家庭矛盾一度让我觉得看他笑才能感觉开心，当然吃糖也很开心。
但有时候吃糖不管用，看他才管用。
我唱歌跳舞都是巨大的弱点，但就喜欢跟着他的mv笨拙的蹦跳。他对身体的控制力令人膜拜。
我在朋友中是最能跑、耐力和体力最好的人，我曾经被邻居家的狗追的跑了一个多小时，最后那只养尊处优的狗累吐血，我只是有点脱水和中暑。我前两天还去超市买了超便宜的两袋10kg的面，回来的时候超市班车抛锚了，我拎着面一气走了十分钟才到家。嘛事儿没有。
可是我才不标准的跟他跳了半个小时的历史演唱会，我就坐地下动不了。有时候跳两首歌，汗就湿透了衣服。
bad时期、dangeouj我都很喜欢，尤其是bad时期那么精壮的男人，03之后憔悴消瘦的叫我心疼。
我看到他的名字就可以情不自禁的微笑，感觉心里像捂着火苗暖洋洋的，然后鼻尖就开始发酸…然后就开始心脏疼。
他流畅，优美，有天籁般的歌喉，像是飞舞的精灵。
我绞尽脑汁坐在电脑前面，也写不出能衬托他的赞歌。
我只能说，我这个人不长性，新欢旧爱一把抓，曾经厚颜无耻的公然宣称卓东来是正宫、东方不败是东宫、孙悟空是西宫。都是从小喜欢到大的，每个都是忽然迷恋一阵子，然后又忘在脑后，过一年半年才想起来又爱。
卓东来好一些，最冷落的时候每周也能想起来一次。
我连猴佛都敢yy！
可是对我从来都不敢yy。（指的是没有xxoo的那种yy，像是他变成鬼来被我养啊变成小天使来跟我玩什么的，这种yy可多了。）
我只敢把他当作父亲、长辈，或是天使来看待。
我觉得写他的小黄文，是一种亵渎。
当然看mv的时候还是不停舔屏哒。
女主角所说的：“我没见过神，你是我见过的，最接近神的人。”
“我在你的眼睛中看到过愤怒，是为了别人的痛苦而愤怒，但从来没有仇恨，更没有嫉妒。这非常宝贵。”
他的善举数不胜数。他既酷帅，又软萌。坦诚，真挚，美丽。
在想起他的时候，我觉得自己倍加愚蠢、笨拙和猥琐……热爱暴力、低俗庸俗媚俗、不善良。
在我还是个小孩子的时候，我就努力适应生存让自己减少好奇心、不轻信别人、伪装出一副淑女的样子，该撒泼的时候勇敢的抄酒瓶子上阵，所以如果迈克尔的孩子气被我写的不可爱，那是因为我不可爱。
最讨厌的是，我还长大了，在萌萝莉时期他看到我……可能不会嫌弃。
查资料的时候，有些地方倍感心痛。
还有些地方……在看mv的时候谁还想起来记住年代顺序。想起歌名，脑海中就回忆起他的歌声和mv。哪怕到后期，他被这世界折磨的悲伤又憔悴，暗淡无光的时候，他在唱歌的时候还是那么令人窒息的美。做热爱的事时散发的那种魅力。
迈迈嫁我tvt……从五岁到五十岁哪个年纪的都行！
查资料期间，一边心痛一边被美呆，所以有些地方一带而过，请原谅。
十二岁之后，我开始写yy文。
没敢yy我亲爱的迈克尔杰克逊，因为自己知道幼稚。
中二病时期，我什么都敢写，黑暗暴力血腥应有尽有。
没敢写为迈克尔报仇杀尽阴谋家的文，因为他不喜欢。
中二病治愈期，我沉溺在冷酷优雅的杀机中不可自拔。
没敢写成为美国政府给他无尽的宠溺和为他抵挡一切。
我觉得我现在中二病好了。
一个既完美，又不够完美的女主角。
一个懂得世界上一切肮脏污垢欺骗和阴谋的女主角。
一个绝不会抗议和呼吁，不寄希望与人的良心的女主角。
一个绝不会逼他对这个世界冷漠、逼他放弃爱心和慈善的人。
她尽全力，尽人脉，尽财富的为迈克尔杰克逊制造盾牌，她一定做的很好。
我没办法写一个既符合迈克尔需求、又充满和平善良和爱的女主角