对很多人来说,爱情没有这么象战争般需要斗心计;
对很多人来说,爱情没有这么计较得与失。
但,女生追男生哪会隔层纱呢?男人不愿意成为被挑选的对象而情愿成为挑选对象的人,这种主动和被动的微妙在他们的心理不知道会偷偷比较过多少次,但是,等待是多么地痛苦,即使这种痛苦中包含了相思、猜测、揣摩、暗示等等种种爱的幸福,却仍然是痛苦。紫霞说:“我只知道爱一个人是这么地痛苦!”
爱比死更痛呵。
凌晨三点你睁开眼想到的第一个人是你最爱的人。
然而我却已经失去了睁开眼的勇气。年轻时总觉得那个人随时会来到身边跟自己说hi,于是充满斗志地去尝试爱和被爱,总喜欢思考他会觉得我这个人怎么样,在意别人的每句话每个词每个眼神,现在看一眼就知道他要说什么了,还需要问什么呢?粗糙的青春永远可贵,也更残酷,而我们总等失去青春时才发现。
从来不曾觉得自己的眼界多高,嫁不出去的压力对我而言有点莫名其妙,虽然内心里生孩子的yù_wàng超过了结婚的yù_wàng,但这和眼界无关。我所期许的和绝大多数女生差不多,比较俗气点就是人好点,对我有耐心。有份稳定工作,收入比我高点点,家里人好相处,有个地可以安窝。爱情,属于种奢侈品。我消费不起也够不着。现实和理想永远有那么远的差距。我不想爱情是场战争却无法不计较得失,因为已经输不起了。
谁不想和自己爱的又很爱自己的人在一起一辈子呢?如果不能,就选爱自己的吧,如果也不能,只能自己爱自己。对自己好,总做得到。
四
早上起来看大太阳,高兴啊,心想还能多穿一天裙子和靴子。出得门去暖洋洋,走路都觉得自己格外登样。自从下决心今年冬天要穿裙子开始,老天就开始雨啊雪啊的,冻得我不行。这宏伟的美丽计划就没实现过。穿上身的棉衣棉裤就脱不下了,就好比爱了一个人想要轻易放下不太可能。臃肿累赘到前两日,眼看着气温回升,雀跃不已,结果到中午就转阴天了,下午干脆开始毛毛雨,看着脚上麂皮靴子脚尖处脏了两块,素日喜欢麂皮,看上去舒坦,但一沾上泥巴就痛苦了,就算用牙刷刷干净,也就两块白色的,而且发硬,好象两块瘌痢头似的。女友april说:麂皮就象女人,只能疼只能爱只能保养,一旦受了伤落了伤疤,永远回不去从前了,神似得很。
想起以前公司里有一女同事,练国标出身,走路永远姿态优美,腰杆跟枪似的,一年四季都是超短裙高跟鞋,而且年龄永远是秘密。羡慕得我不行,当时只一个心愿,俺要是四十岁,也不指望能似曼玉青霞,能似她那般fēng_liú已足够每晚笑到醒。现在眨眼过了三十,看看四周,发现好象约好似的,身边一帮老人儿,习性都忽地转变,几十年没穿过彩色的家伙们,忽然一夜春风百花开,什么颜色都上了身。玫红粉红,翠绿宝蓝,深紫柠檬黄,换作两三年前,衣橱里还总是灰扑扑的,毛衣永远黑白灰,外套永远黑色。现在看见粉色彩色的就满心欢喜,若说感情是围城,这喜好倒也套得进,年轻时明明粉嫩,偏喜欢黑白系列扮酷,大了明明成熟,却要粉彩世界假扮清纯。只怕也因自己心里太过舍不得青春,倒靠着着装来弥补了。
奈何我才弥补了两日,还未来得及去那餐厅酒吧旅途验证假扮清纯的效果,老天不作美,又打回原形。看来,真合了那句老话:没有丑女人,只有懒女人。
五
在记录这第16份心情日记时,不免也担心自己是否也成天在无病□□。下午忽一在□□上与我聊天,坦然自己的心事和遭遇,对于我给她的并不十分贴切的关怀,她说自己眼泪要出来了。我为着她的眼泪倒也要流泪了。如果原本只想娱乐自己的这个帖子能令这样一群人聚集在此地,平和地叙述讨论彼此的心情故事,因心有感而情动,有共鸣,有什么不好呢?
看看男人和女人,谁不信造物主的存在呢?悠长的岁月长河,偏偏进化出人类来,男人和女人这么的契合,多么神奇呢?这样复杂的感情,这么多的心事,因为有男人有女人。
小时候,隔壁兼邻桌的男生异常英俊,倾慕他的时候搀杂了自卑、矜持、期待等各种情绪。就算故意不去看他,视线的余光依然牵着挂着,说话时虽然故意傲气,得空时却盯着人家背影不放。不停地猜测他心里的真正想法,日记本上偷偷涂满了他的肖像。夜里许愿长大后老天一定要我嫁给他,看书时莫名其妙会哭得稀里哗啦。搬家后还对他念念不忘,二十岁交的男友眉眼依稀有他的模样。经历了许多人生的沧桑,忽然一天接到他的电话,原来他也一直在找寻着我这个邻居兼同窗。但是他已经名草有主刚刚娶了美娇娘。结果就是直到今天我还没有去见他,只想偶尔回味那似水年华。
曾经告诉妈妈我找到了老同学他,妈妈笑着说:你啊。曾暗恋人家很多年吧。原来自己以为隐藏得很好的小秘密,旁人眼里却早都心知肚明了。这才明白什么叫纸包不住火了。难怪公司里人人感情幸福还是辛苦落在自己眼里也是一清二楚。联想下去又明白兔子不吃窝边草的理论原则。真正同情办公室恋情啊,隐瞒得再好再密,哪怕一个眼神,身边的人其实都看在眼