死掉吧，没有什么可以存活。
脑子里的扭曲怎样都是扯淡，也许为了生活方便，或者说，角色的存在本身就会保留扭曲。
没有办法生活就没有办法，那种“我不知道”浮现出来，让自己根本不知道该做些什么。
既然不知道，那还留着脑子里的扭曲做什么，扔掉吧。
连“我去买菜的时候，家是否存在”都不知道，脑子里的扭曲还有什么狗屁用处。
不得不顺流，不得不去相信怦然心动。
怎么可能不变成傻子，怎么可能还保留聪明，都尼玛全部死掉。
崩溃吧，我本来就不应该知道，我本来就应该慌乱。
那种踩在坚实土地上的感觉，完全就是扭曲造成的假象。
我不知道，就应该慌乱，脑子里的扭曲在扯淡，而想要使用脑子里的扭曲继续思考，本来就会变得不知所措。
都只是意识到的内容，而内容是否具有规律或者某些属性，我根本无从得知。
一旦移除时间，这些所谓的验证也变成荒谬。
突然想要嘲笑自己，这么多年的生活究竟在生活什么狗屁玩意，倘若真的有这么多年存在的话。
这个世界还有什么好留念的，而另一方面，这个世界有什么不是神奇的呐。
连“我去买菜之后，家依旧还存在”都是神奇，还有什么不可以震撼我呐。
脑子里的扭曲就是扯淡，怎样嫌弃都不为过。
“我不知道”，带来慌乱，同时也会带来小孩子般的神奇体验。
死掉吧，除了死掉就是死掉。
这个世界以及这个角色，统统都可以死掉。
脑子里的扭曲还能抓住什么呐，都是鬼扯。
移除了时间的限制，整个人似乎变得轻松很多，那种小开心忍不住往外冒。
没有过去，也没有未来，就是此刻。
所以，为什么不享受此刻呐。
过去只是一种参考，“不忘初心，方得始终”这本身就只是恐惧而已。
我根本无法确定当初做这个决定的人是不是我，那么这种坚持还有什么必要呐。
想要按照过去的想法继续，那么就继续好了。
不想继续，随意更换就好，本来就不存在时间。
没有一个我，也没有一个角色，所以究竟想要抓住什么，究竟想要达成什么，又为何总是在恐惧之中瑟瑟发抖。
真好笑。
更何况，我怎么知道自己的坚持是在靠近目标，而不是远离目标。
甚至，我的努力究竟是不是在朝反方向努力，我也无法知道。
仅仅是抓住，在恐惧之中牢牢抓住，面对“我不知道应该怎么办”的时候，用浓烈的情绪遮盖这种慌乱，用努力用什么奋斗汗水来转移注意力。
我根本无法知道，脑子里记忆中的种种物理规律是否有效，那么我按照脑子里的扭曲去安排去计划，去追逐什么行业动态之类的，不就成了笑话么。
言行并不能反应内心的状态，或者说，简单的文字并不能呈现内心。
“天生我材必有用”，说这句话的人内心充满恐惧，看起来是自信，但这种情绪的宣泄背后本身就站着恐惧。
但是，也许根本就没有情绪宣泄，仅仅是简单的述说，也许所谓的有用就是“世界多一个乞讨者，然后让某个路人发奋图强”。
没有了恐惧，也就不存在什么努力、奋斗，或者自信这些词汇，但似乎又没法找到一个合适的词汇来形容“无惧”状态下表现出的言行。
何必去总结，而所有总结的前提就是规律存在，可以进行压缩。
但是，我永远都不知道满足之前规律的总结，是否接下来依旧会成立。
想要死亡和小开心一起在往外冒，我不知道这是什么情况，也没有必要去知道。
都是建立在过去推测未来，仿佛我此刻处于这种状态就意味着什么，意味个屁。
意识到的内容而已，不需要去解释什么，也没法解释。
我担心的所有玩意，在移除时间之后就会变得荒谬。
就像所有的计划都应该保证自己的存活一样，所有的焦虑都应该首先证明时间的存在。
我就这样一直陷入时间的枷锁中，但根本没有时间，又哪里来的枷锁。
还是说，自己假装自己被枷锁？
都是背景，不仅仅是别人，我自己也是背景。
整个画面元素根本就没有主角，只是这样呈现，并且关于记忆中的各种相同内容，从而认为袁长文这个角色就是自己。
或者说，自己透过这个角色在体验世界。
只有放手，看见脑子里的扭曲之后，除了放手别无选择。
而恐惧不会让我放手，那些所谓的重要也在不停劝阻我。
可惜啊，一个诚实的人不得不承认，脑子里的扭曲都是狗屎，生活常识也并不存在。
所有的玩意都是建立在时间的线性流逝这个假设之上，移除了时间就什么也没有。
我不愿意站在那份觉察的位置，因为这样意味着袁长文这个角色就是画面元素。
但我又不得不承认，所有关于角色的种种，都是建立在时间之上的猜测。
我假设时间真实存在，从而假设脑子里的记忆是真实的，更一步展开庞大繁杂的世界假设以及各种因果关系等等。
那些叫嚣着“不要被过去羁绊”的人，根本不明白自己在说什么。
想想“买菜”那个例子，就会明白那些说着“放下过去”的人