不得不说，之前那波恐惧太过强烈，消散之后袁长文顿时轻松不少。
虽然没有回到那种事物“本来应该就是”的状态，但也算平静不少。
每次回过头来的时候，袁长文都会觉得刚才自己仿佛根本就不是自己一样。特别是斩杀自我定义开始，这种感觉愈发强烈。
因为袁长文本来就不是我，本来就应该死掉。
袁长文有些记不起刚才恐惧中自己的表现，如同两个人，或者说，是一个人被移植了记忆之后，略微有些生疏感。
现在想想，当时的自己好差劲，完全可以不畏惧恐惧。然后邀请恐惧进入，接着看清究竟在恐惧什么，臣服于恐惧。
这是一场自杀性战争，杀敌反而会输，只有自杀才能获得胜利。
其实，臣服于恐惧之后，也不知道怎么了，恐惧似乎也不是那么恐惧。恐惧之所以那么恐惧，除了恐惧本身，还有我们的想象为其加持。
臣服之后，恐惧没有能量摄入，“自我”也会渐渐萎缩。
袁长文突然有些跃跃欲试，想要再来一波恐惧，看看自己究竟能不能做到。
可惜，人就是这样，这个时候豪气冲天，仿佛世间没有任何事情可以难倒自己。但这份豪情消散之后，上帝按照要求送来各种地狱，自己却像流浪狗一样躲在角落瑟瑟发抖。
袁长文微微自嘲摇摇头，还有什么好说的呢？
不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。
（靠！这种感觉有来了！哼！）
【是啊，自以为没什么好说的，然后又会有恐惧袭来，然后再次发现自己在某些事情上，依旧认同依然注入了所谓的心血。】
【也不知道什么时候才是尽头，什么时候自己才能摆脱情绪的拉扯。】
（想过没有，还有一种可能，就是根本没有尽头。也就是我们这一辈子，因为踏出寻找真实的第一步，然后就永远处于这种状态，直至死亡。）
（没有工作没有收入，或者过着勉强可以糊口的日子。因为看不到真实，看到的都不真实，所以也无法享乐更不愿意跟充满“自我”的人交流。没房没车，没朋友。）
（当然，不合群的日子并不是什么恐怖，很多宅男甚至半年都不出门。关键是我们没有任何享乐的事物，而且，我们厌恶“自我”，也就是自己憎恨自己，这种痛苦的日子何解？）
【不知道，我也不知道这种状态会持续多久。但是，这绝对不是我们逃避的理由。我已经逃避了二十多年，不停的否认“人生没有意义”这个事情。】
【如果这辈子都这样，那就这样吧。反正那个时候，也没人会在乎我，甚至根本就没人会讨论，“看，袁长文就是那个傻逼，现在过得连狗都不如”，没人讨论没人在意。】
【我已经说了，我累了，我放手，让“道”来掌控我的生命之船。随便发生什么吧，谁在意呢？能够在意的那个部分，已经自杀了。】
（可是袁长文并没有死，我们跟之前并没有什么区别，只不过时时难受罢了。少年，我们回去吧，我实在不知道这究竟有什么意义？）
【意义？我就是要看看，清除掉所有的虚假之后，究竟还剩下什么！曾经的自己被灌输了太多太多，这件事必须做那件事必须做。】
【想想也是可笑，这个世界上已经有那么多人提出所谓的人生意义，但依旧有人会继续问。为什么会这样，为什么那么多的答案都无法满足自己？】
【因为我们知道，这些答案就算一时是对的，但内心深处似乎总有些疙瘩总感觉不对。我现在就要来看看，清除这些虚假之后会怎样。】
（没人这样做，大家都在为自己的小家庭奋斗。想想老妈，她肯定会哭得稀里哗啦，难道就眼睁睁看着她这样难受痛苦？）
（就算嘴上说着，她的喜怒哀乐不应该自己负责。难道心里不会难受？当别人在背后对老妈指指点点的时候，难道不自责？）
袁长文刚刚得到暂时的轻松，此刻又被些许忧伤覆盖。没人能够免疫自己父母的眼泪，想想他们的辛苦，再想想自己做的混帐事情，总会有一股冲动去好好孝顺父母。
但是，这股冲动又能持续多久？当父母开始唠叨，开始把他们的意愿强加给我们之后，那股冲动还能存在吗？
除了坐在朋友面前，稍微炫耀一下，或者在网络上展示自己的孝顺之外，那股冲动早已消散不见。
袁长文每次都是这样，以强烈的冲动开始，然后以烦躁父母的唠叨结束。
明明自己就不是那么爱父母，为什么却又这样设置限制，仿佛做任何事情之前都要考虑父母，好像一旦牵扯到父母自己就必须以父母为主。
【首先，老妈是不是真实存在的？我不知道。我脑中有关于老妈的记忆，有好的有忧愁的，然后拥有一些照片或者故事来佐证。但这些东西，就能证明老妈的真实存在吗？】
【其次，老妈真实与否根本不重要，因为影响我的仅仅是我脑中的自我定义，一切都是源于我的认知。虽然很难受，但这就是事实。】
【自己将这些虚假的东西认定为真实，二十多年过去了，从来没有怀疑过。现在，自己要亲手将这些东西挖下来，从内心深处挖下来，当然会很难受痛苦。】
【更何况，这些东西就是袁长文，它们构成了袁长文这个人，它们让袁长文这个人跟别人有了区别和对比。但